Архив: ЮМОР

[Vintik]

Допис від SERDIТЫЙ

Но инокда хочецца какоето кено интересное глянудь...
Необизательно про ПО и необезательно дажы художыственное и совсем необязатильно голевуд...

Игорь, я просто уверен что тебе понравиться.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Допис від ALIK

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

определите внимание на количество страниц коментариев

Порвало!!! Давно так не смеялся.
Может кто не обратил внимание,там весь цимус в коментах!

[Yellosax]

Допис від Валерий ua

Порвало!!! Давно так не смеялся.
Может кто не обратил внимание,там весь цимус в коментах!

Ну это уже такой баян, просто баянище

[Vasil']

Допис від Валерий ua

Порвало!!! Давно так не смеялся.
Может кто не обратил внимание,там весь цимус в коментах!

Вы столько роетесь в инете по всяким сайтам и только узнали о "мапэде"??!!!

[Vasil']

Допис від Yellosax

Ну это уже такой баян, просто баянище

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Допис від Vasil'

Вы столько роетесь в инете по всяким сайтам и только узнали о "мапэде"??!!!

Нет предела совершенству
А история тянется и по сей день,уже пять лет.Не сказал бы,что баянИМХО

[Vasil']

Допис від Валерий ua

Нет предела совершенству
А история тянется и по сей день,уже пять лет.Не сказал бы,что баянИМХО

Почитал я то, что тянется.. все что пишут сейчас притянуто за уши! как раз баянистами, потому что таким смешным как это было в 2006-ом этой писанине уже не быть никогда!!!

[Евгений Кравченко]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Просто фото,которые понравились :

[Жук]

О футболе - вратаре и голкипере

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Vintik]

Допис від Евгений Кравченко

Очень жаль ,что, что то хорошее заставляет думать, а плохое расслабляет !!!!!!!!!

Женя хорошоее тоже расслабляет . [[Ссылки только членам профсоюза. ] Прикинь какой потенциал у большой жёлтой машины

[ОМТС]

весёлый танец
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Продолжая тему " Свадьба"

-

[monter]

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

[fagot]

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

[Валерий ua]

" Я маленькая девочка, я в школу не хожу. Купите мне ботиночки, я замуж выхожу"

О, $$$, зацепилась

[SSedoYY]

Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Сидим за столом,входит чувак, садится к нам со словами:
— Все менты м$даки!
Из-за стола встает парень и говорит ему с угрозой:
— Бери свои слова назад!!!
— А ты что мент?
— Нет, м$дак!

– Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
– Оба!

Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.

Мальчик гений закончил школу в 13, университет в 16, аспирантуру в 17, а потом 10 лет скрывался от военкома в лесу.

[pit-makp]

Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь $$$$$асам морду набить.


в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

[monter]

Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".


Зaпись нa aвтоответчике:
"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..."


Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !


Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...


— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...


- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!


— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

[Валерий ua]

"С удачным выстрелом,друг!"