Архив: ЮМОР

[Валерий ua]

Не буди зверя

-

" Корову заведём,молоко будет" (с)

-

[monter]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?


- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...


4-ый закон Ньютона: "Тело, прижатое к стенке, не сопротивляется!"


— Что жуёшь, буржуй?
— Чувак, это рябчик!


Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...


Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!


- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на $$$$ начинать каждое утро со скандала?!

[monter]

Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.


- ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ


Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?



Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.


Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

---------- Добавлено в 12:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:03 ----------

Заяц забил косяк, только хотел пыхнуть, а тут волк. Забрал он косяк у зайца и ушел. Заяц пригорюнился, потом подумал и отправился к лисе. Говорит он ей:
- Нес два косяка - тебе и себе, а волк, скотина, их у меня забрал!
Лиса к медведю:
- Заяц достал нам на троих кило травы, а волк её у него отобрал.
На следующий день Лев собрал в лесу собрание и объявил:
Вчера заяц тащил центнер травы - на весь лес, но волк его наглым образом ограбил! Что будем делать с волком?
" *@@бать, - заорали звери, - *@@бать волка!!! "
Вы*@бали волка все кому не лень, а заяц пристроился последним, *@@бет его и говорит:
- Ну что, волк, накурился?!



Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, придурок!

[Валерий ua]

Оно конечно не ПО,но в целях безопастности

-

[хантер]

"Конечно, мы должны быть откровенны, что... мы имплементацию наших реформ затормозили... Поэтому запланированные модернизационные изменения, и только они способны создать условия смягчения негативного влияния экономического кризиса в Украине "

В. Янукович,Президент Украины

[Валерий ua]

Вот говорят : черепахи,черепахи. А черепахи - они такие....!

Самэц!

Смотреть со звуком!

[Евгений Кравченко]

[Den4ik]

Языки, они прекрасны.
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье
для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница- глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц. )
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
п.изд'анволь - Взлетная полоса (франц. )
атье.бу билядина - Самая красивая страна
(арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель
(арабск.)
сУки - Любимый(японск .)
сОсимасё - Договорились (японск. )
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
х.уемора - Доброе утро(африканос.)
х.уйки - Вещички( африканос.)
на х.уй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
х.уй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамх.уй - благотворительная столовая(иврит)
му.дак - обеспокоен(иврит)
дах.уй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дох.уя - т.е Можете
выписать отсроченный чек Схуёт - права
(иврит)
Ин х.улио пид.арас охуэлос - (In Julio pidaras
ohuelos) В июле блинчиками объесться
(португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка
(турецк. )
Усрат а$$$ атъебифи биляди - Семья моего
брата - лучшая в стране (араб. )
Х.уй лю лю хули ибу ибу х.уй суши - Грязно-
серая лиса шаг за шагом возвращается в
общежитие (кит. )
Ибу ибуди - х.уйдао муди - Шаг за шагом
можно достигнуть цели(кит .)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс
костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ. )
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к
намеченной цели (китайск. )
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский,
естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ .)
Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird !"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ. )
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ. )
Урода - Красота (пол. )
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем. )
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился
(нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем. )
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам
модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного
более темное." (англ. )
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на
слэнге - Х.уява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ. )
Склеп - магазин (польск. ) употр. в фразах:
"сегодня в склепе мясо кончилось, остались
только кости на бульон. .."
Еbauche - набросок(фр. )
Hи х.уй бу х.уй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем. )
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил
палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп. )
------------------------------------------------

и это говорят что наш брат всю рыбу валавливает?)))

[monter]

- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:29 ----------

Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа б%%%ь! Е/и так!

[Vadim V]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Гамазин Андрей]

Допис від monter

...
— Что жуёшь, буржуй?
— Чувак, это рябчик!
...

Не знаю, было или нет, но народ может не понять параллели:
12 сек видео
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Дело было вечером,делать было нечего

-

[DzenDzik]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Ракурсы,фокусы... В общем фокусируемся

Бильярд

Иногда полезно проявить инициативу и вынести мусор самому

Случай на лестнице

[raven]

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.

[Валерий ua]

Кажется,что всё просто

Шампанское и куранты

[SemaMl]

календурь 2012

[Den4ik]

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща.. .
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
-----------------------------------------

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
-------------------------------------

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
--------------------------------------

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
--------------------------------------

- Она такая загадочная, как цветок!
- Как цветик - семицветик??
- Нет, как лютик - еб@нутик
---------------------------------------

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.
-----------------------------------------

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.
------------------------------------------

– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
– Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
-------------------------------------------

- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?
- Ты ведь проститутка!
-------------------------------------------

[ALIK]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

определите внимание на количество страниц коментариев

[Валерий ua]

О,кстати о воронах,т.е. воронах.Ворона-подстрекальщица

-

Наговорил больше своего веса

-