Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[brutus]

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14.Лифт вниз не поднимает.

15.Приглашаются грузчики для интересной работы.

16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18.Продается русский голубой кот. Без документов.

19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20.Продаются три поросенка.Все разного пола.

21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

[alex_qvazar]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

[Dmitro]

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик
Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь
в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг — стук в дверь.
Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит: — Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

[vub]

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))


Он: — Ты, случайно, не вампирша? Она:
— Ну так... посасываю иногда.


Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п:::зды!


Говорят, что дровосеки - это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.


Совет прекрасному полу: Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнёшь и пишешь, звонишь первой: бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем знакомым мужикам.


Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!


Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!


Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


- Коня! Пол царства за коня!!!!
- Какого ещё коня?
- Которым е/ись оно всё!!!


— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.


На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.


Женщина — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.



— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть конечно. — И как их узнать? — Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

[golf3]

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

[Dmitro]

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же все правильно.

[МЛВ]

Губерман: Господь дал женскому лицу способность перевоплотиться, Сначала вводим в дом овцу, а дальше терпим от волчицы.

[brutus]

Ученые выяснили, что бокал красного вина приравнивается к 1 часу занятий спортом

Новейшее исследование, проведенное в Университете Альберты в Канаде, показало, что бокал красного вина так же полезен, как целый час занятий в тренажерном зале.
Все дело в том, что содержащийся в красном вине ресвератрол повышает работоспособность, улучшает работу сердца и укрепляет мышцы, то есть действует на организм так же, как и упражнения.
Согласно выводу Джейсона Дайка, руководителя исследования, это позволит людям, которые не в состоянии посещать тренажерный зал, держать себя в тонусе. Ресвератрол, повышая количество сердечных сокращений, укрепляет сердце и делает мышцы сильнее и выносливее, регулирует уровень сахара в крови и обладает антивозрастным эффектом. Исследования также показали, что люди, которые выпивают бокал красного вина в день, менее склонны к развитию слабоумия и рака.


Источник: https://www.adme.ru/zhizn-nauka/bokal-krasnogo-vina-priravnivaetsya-k-1-chasu-zanyatij-sportom-soobschayut-uchenye-1143560/

[МЛВ]

[Dmitro]

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20–ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18–ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

[vub]

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

[vub]

Одесса. Гражданская война. Погромщики стучат в двери известного ювелира.
- Господа погромщики, берите все, что хотите! Только не трогайте мою дочь Сонечку!
В прихожей появляется двухметровая Сонечка 150 кг живого веса:
- Папаша, имейте мужество - погром, так погром!

Стоматолог пациенту:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

В больнице разговаривают двое.
– Ты что тут делаешь?
– Детей привез.
– А что с ними?
– Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.

– С той минуты, как я познакомился с вами,
— говорит мужчина своей курортной знакомой,
— я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на все это не остается денег.

Первое сентября. Учительница первого класса – первоклассникам:
– Здравствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить?
– Нет, проверяю как работает система.

Она:
– А кем вы работаете?
Он:
– Слесарем
Она:
– Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом!
Знаете, я в этом ничего не понимаю.
​

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко,
хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

- Когда Вам было по-настоящему обидно?
- Как-то раз я был на работе, а сосед присылал мне СМС с просьбой заниматься сексом потише...
Вот тогда мне что-то обидно стало...

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится.
У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Владимир Жириновский был единственным ребёнком в СССР, которого Дедушка Мороз в ответном письме послал нахуй.

Многоходовочка: чем меньше самолётов останется на авианосце "Адмирал Кузнецов", тем больше влезет ковров, телевизоров и унитазов!

Статья УК "За оскорбление чувств верующих" звучит, как тост.

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил! Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе.

"Бывший украинский корабль "Адмирал Кузнецов" успешно сбил 3 российских самолёта и будет представлен к награде" - Турчинов.

Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты, потому что не может прочитать их письма.

Ваше мнение обо мне ошибочно, поэтому закройте свой ошибальник.

​

[МЛВ]

Именно после того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

[Dmitro]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, сразу потр@хаемся или сначала в театр сходим?! ? ...

[brutus]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.


Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.


-Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!


- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!


Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.


- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.


- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

[МЛВ]

Вечер. Бар. Скучающий официант.
Открывается дверь и в бар входит элегантный подтянутый мужчина, а за ним
страус и мокрая кошка. Садятся за столик.
Официант:
- Что будете заказывать.
Страус:
- Мне пива.
Мужик:
- Три пива, пожалуйста.
Выпили пива, официант приносит счет:
- С вас 45 грн.
Мужик не глядя лезет в карман, кладет на стол деньги и они уходят.
Официант смотрит - точно 45 грн.
Так повторяется несколько дней - что ни закажут - мужик расплачивается без сдачи.
Официант заинтригован. В очередной раз приносит счет:
- С вас 61.43.
Мужик не глядя лезет в карман, кладет на стол деньги и они уходят.
Официант смотрит - точно 61.43.
- Блин! Одну минуточку. Извините, можно спросить?
Как это у Вас так получается, что Вы всегда расплачиваетесь без сдачи?
- Да, все довольно просто. У меня не так давно умерла тетка и оставила в наследство дом в деревне.
Я разбирал на чердаке старый хлам и нашел кувшин. Протер - оттуда Джин... Три желания...
- И что Вы загадали.
- Первое - здоровье.
- Второе - чтобы у меня всегда была в кармане нужная сумма денег. Не важно, за что я расплачиваюсь -
за пиво или за Бентли, я просто лезу в карман и достаю нужную сумму.
- А третье?
- Чтобы со мной всегда была длинноногая ципа с мокрой киской.

[brutus]

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё
меньше людей до него дотягивается

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те
и там увидели проституток.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего в холодильнике лампочка.

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать.

[Ame-N]

Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

[brutus]

- Боря! А Ви знаете какая разница между пессимистом и оптимистом? Нет? Так я вам таки скажу! Пессимист считает, что все женщины на свете - проститутки. А оптимист на это очень надеется!

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...

В аптеке:
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А свидетельства о браке будет достаточно?

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит: - Мадам, вообще-то, конечно, это Ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля: - Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

- Розочка, у тебя машина на ходу?
- Таки, да.
- Дашь мне вечером?
- Ой, Моня!..Ну, дам...А про машину зачем спрашивал?..

[Dmitro]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.