Архив: ЮМОР

[Следопыт]

Ахтунг?!

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[КАП]

Может не в тему,но больше понравилось))))))[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Коротов Сергей]

Для любителей массовых расстрелов и атомных бомб... [[Ссылки только членам профсоюза. ] Хотя вроде и не юмор, а возможная объективная реальность?

[Artiom]

Допис від Виталикм

Почему Вить отпадает?! Ничуть. Покупаешь футболку за двадцатьтысячойро т говоришь ПАПЕ - сдачи не надо (можно даже снисходительно). Все деньги со сдачи уходят на зарыбок. Примерно так. Каждый волен купить футболку и не взять "сдачу" - вот и всё, банально и просто. Кто беден или жаден - дал три по 20-ть и ждёт Игоря час, чтоб сдачу червончик получить .

Не три по 50, из оперы про 3,25 = раз 25, два 25, три 25...

[Гамазин Андрей]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

.......

[Кокорин Владимир]

.............

[Мал]

Вырабатываем твердость руки
http://kloaka.ru/index.php?newsid=15398

[makswell]

Каюсь, поддался сегодня на искушение, соблазнили меня и я согрешил. Ногами тока не пинайте, в общем - был сёдня на надводной рыбалке В отмазку могу сказать что рыбов не поймал, но кажется открыл страшную тайну почему профи перед нырком выплёвывают трубку, с трубкой во рту на гарпун перед выстрелом даже раза не сплюнеш, а нада три Кстати, видел настоящего Подводного Охотника (или охотницу) с уловом

[Андрік]

Весною отримав від майстра Юрія Зубкова замовлений 8 мм гарпун і розглядуючи цей витвір мистецта згадав анегдот:

Підвипивший, але вдоброму гуморі, мужик заходить в міський парк, в якому після свята на деревах залишились включені лампочки.
Із здивування глянувши на дерева видає фразу:

Ну Мічурін, ну і дає. Не чекав, не чекав.

[mamai]

Зимова рибалка - сидить мужик над лункою і тягає рибу одну за другою, а кругом чоловік із сотню а ні ні. Побачили, що така справа - давай його обсвердлювати із усіх боків, але не клює, а він одну за другою. Тут самий бувалий до нього каже - мужик скажи секрет успіху. Той зморщив лоба дай каже: - Який же тут секрет, минулої зими зловив золоту рибку, той заробив 3 бажання. Перше: якщо буду на рибалці, то нехай тільки у мене клює, а в усіх ні; друге - щоб був достаток. Тут оповідач зупинився, шоб відціпити судака, а лице таке зажурене... Це помітили рибалки тай кажуть: - Чому ж мужик ти такий сумний? Той взяв удочку кинув у лунку голого гачка і тут КЛЮНУЛО, а в нього радості ніц. Не витягуючи рибину говорить: - Третє бажання я зажадав, щоб із дружиною разом одночасно кінчати (опустив голову). Рибаки хором: - Мужик так цеж супер... а він у відповідь: - Оце хлопці поки сиджу сьогодні на рибі - вже скінчив утретє..

[makswell]

И всё-таки Бог существует! И на Бесарабию снизошла благодать! Зашёл на днях в магазин ''Спортсмен'' и обнаружил, что завезли подводное снаряжение. Как-раз вовремя, начало пляжного сезона))) Обилие снаряжения представляет из себя аж цельных ДВЕ маски!!! Впрочем думаю, что их хватит на долго, так как вряд-ли кто нибудь захочет приобрести этот полёт мысли братьев наших жёлтых. Хотя, может эта модель разработана специально для жертв пластической хирургии? Моё больное воображение оказалось НЕ способным представить себе лицо на которое масочка ''ляжет шо влитая'' А в принципе, наверно завтра куплю себе одну, очень понравилось качество материала из которого сотворён обтюратор, маской РЕАЛЬНО можно чистить рыбу!!! А вы как думали? Тем паче, шо это эксклюзив, думаю найти две одинаковых маски просто невозможно, да и цена демократична - 45гривень, это вам не пендосские рублики.
Пы.Сы. Сорри за качество, фотал мобилой, но мобила не виновата, это маски такие!

[Андрей Круговой]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 впроливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком
А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

[vlad72]

Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[kot-28]

Как встречать мужа с работы?
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[RADRIGAS]

иногда бывает и так

[Lehander]

З.І. Аніхдот
Викликали двоє сантехніків, майстер і учень. Перед ними відкритий люк, з якого виливаються фекалії. Щоб перекрити майстер роздівається до гола і скаче туди... Винирює,спльовує.....- Ключ на 22 ! ...Занурюється... Винирює,спльовує....- Ключ на 26!... Знову занурюється... Гівно стекло, все полагодив... Вилазить... Спльовує,...- Ото, вчись синку, бо все життя будеш ключі подавати.

З.І. 2
А ви кажете Вега, Зелінка, ось де справжні майстри

[DAMIR]

Допис від Lehander

А мы еще жалуемся, что прозрак у нас Креновый...у людей вон вообще....0!!!!
Так что ценим....ценим наши 1,5-2 метра...

[Лясковский Александр]

Собрались на открытие охоты охотники и хвастаются кто чего к новому охотничему сезону приобрел.
Один типа ружье крутое, другой сапоги - чуть не сами по болотам ходят.
А третий "А я собаку летающую купил.Ну если промазал по утке то она взлетает, ловит утку и приносит"
Все "Ты че, укурился, блин, какая летающая собака?"
"Ну не верите - стрельните по камышам, чтоб утки поднялись".
Стреляют по камышам, подымаются утки - за ними взлетает собака, хвать и приносит утку.
А на другом берегу озера наркоманы сидели.Один говорит "Видел, собака полетела?"
"Ну видел"
"А ты говоришь мак ху.евый"

[Vintik]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Добавлено через 25 часов 56 минут
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти