Архив: ЮМОР

[КАП]

Вопрос на mail.ru . Нескучная жизнь у людей.

[Валерий ua]

Допис від КАП

Поперхнулся

Однако и сайты ,Вы,посещаете,шановный

[Stas968]

Утро. Лейтенант с бодуна проспал. Звонит телефон, тот подходит и снимает трубку. Из трубки доносится весьма приятный женский голос:
- Доброе утро товарищ лейтенант, я думаю, вы не откажитесь от секса по телефону?
- Конечно, не откажусь…
- Отлично, тогда соединяю вас с вашим командиром части.

Эх, юность, юность, носки тогда были как камень. Сейчас такого уже,
конечно, не наблюдается.
С членом та же история.

[Igor]

Если пипец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипцы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипцом, вспомнит, какие пипцы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[Dimych]

"Познакомилась с парнем. Пригласил он к себе домой. Показал все свои костюмы из неопрена, коллекцию ножей и пневматических ружей. Долго и подробно рассказывал в чем преимущества какой-то Зелинки перед Буржуйкой. Потом хвастался подводными фонарями. Но больше всего меня напрягало, что при этом он постоянно называл меня "рыбкой"."

[SERDIТЫЙ]

Допис від Dimych

"Познакомилась с парнем. Пригласил он к себе домой. Показал все свои костюмы из неопрена, коллекцию ножей и пневматических ружей. Долго и подробно рассказывал в чем преимущества какой-то Зелинки перед Буржуйкой. Потом хвастался подводными фонарями. Но больше всего меня напрягало, что при этом он постоянно называл меня "рыбкой"."

И всё шоле....? Какойто изврощенец-падводнек-фетешыст...
Нармальный бы чел вканце абизатильно ищо показалбы "рыбке" свою "каряжку"...

[Валерий ua]

Фига себе
Танец на капоте.

-

[Гамазин Андрей]

Нашел тут у нас объяву о продаже китайского фонарика. Всеж автоматические переводчики - зло

Особо впечатлило:
Марка: UltraFire
...
Конфигурации батарей: 1 х 18 650 (не включать) - Ну ясен перец, не стоит включать ,а то потом доставааай, заряжааай батарею, да и заряда хватит на больше
Режим: (Привет> Середина> Lo> Быстрый Строуб> SOS) - Ты его ррраз выключателем, а он "Привет" и все. В смысле адиос амиго.
Объектив: Покрытые стеклянной линзой - странно, обычно покрывается другими местами, либо п...й, либо медным тазом. Японский хай-тек

[Dimych]

Допис від Рамзес

опа
Я ее вбив бы за капот)))))))))))

Зачем так строго? У нее ж талантище!
Достаточно было бы выпороть. Или разпять.

Кстати о машинах

Тебе машина зачем?
Чтоб перемещать из точки А в точку Б свою Ж.

[monter]

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.



Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии


Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.



Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.



- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...



ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера



Пора уже задуматься, где провести
ночь с 31 декабря на 14 января)

[vlad72]

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...

[fagot]

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя
очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают…


- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.


Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом...
- Да, да, Володенька.
- Что да, да?! Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?!


Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.


Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.



- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

[Валерий ua]

Не для рекламы!
Реклама скидок на Volkswagen Polo, показывающая как важно не упустить свой шанс и воспользоваться моментом...

-

[Виталий Скор]

Интересно у нас такие бывают? [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Допис від monter

Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

Не всегда так может получиться :

[Pavlo-O]

Про моделей и какие они бывают.Как одна модель дышит в пуп другой.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Захарыч]

Допис від Dimych

"Познакомилась с парнем. Пригласил он к себе домой. Показал все свои костюмы из неопрена, коллекцию ножей и пневматических ружей. Долго и подробно рассказывал в чем преимущества какой-то Зелинки перед Буржуйкой. Потом хвастался подводными фонарями. Но больше всего меня напрягало, что при этом он постоянно называл меня "рыбкой"."

На ту же тему...

Вышел крутой технодайвер из воды на пляже, весь как рождественская елка увешан баллонами, регуляторами, ножами, фонарями, компьютерами и прочей амуницией. Все девушки ахнули...
Выбрал он самую классную, пригласил к себе в номер. Пришли... Он аккуратно складывает в шкаф всю снарягу, они выпивают шампанского и ныряют в постель. После перепиха он спрашивае, ну мол как, понравилось? Она - да, очень...
-А еще хочешь?
-Да, хочу!
-Ну, тогда мне надо пол-часика перекимарить, только все это время ты должна держать меня за $$$.
- Хорошо....
Через пол-часа он проснулся, поставил еще пистон... Ну и опять, мол надо передремать, держи за $$$... Она опять держит....
Ну и так еще несколько раз...
Собираясь уходить после бурной ночи, она спрашивает у крутого технодайвера - А зачем все-таки я тебя должна была за $$$ держать, когда ты дремал?
Он подводит ее к шкафу со снарягой, открывает и спрашивает: Дорогая моя, а ты знаешь, сколько это все стоит?

[Валерий ua]

Я в нижний люк – а там менты

-

[Stas968]

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

[SERDIТЫЙ]

Умеюд гулядь!