Юмор

[mamai]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] стрелок обделался легким испугом или "залп калибров с каспия"

[Валерий ua]

[Валерий ua]

Фраза: " Боливар не выдержит двоих ", - поставлена под сомнение


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Юрий_С]

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. И, чтобы не попасть впросак, приходит поговорить с раввином.
- Видите ли, - говорит тот, - наша религия достаточно своеобразна. Мужчина и женщина все делают по отдельности. В синагогу ходят отдельно. Танцуют отдельно...
- А хоть сексом можно вместе?..
- Сексом - можно.
- А сидя можно?
- Можно и сидя.
- А оральным можно?
- Можно и оральным.
- А стоя?
- А вот стоя - нельзя!
- Но почему?!
- Так можно и до танца докатиться!

[Валерий ua]

МГБ ДНР перехватило разговоры СБУ о подготовке ликвидации Моторолы


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

- Софа! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!


- Песя, шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!


- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики!


- Рабинович, правда, что Вы выдали дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь, Вы же ему не доверяли.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.


- Яков Моисеевич, когда мне лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- Сёма, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!
- Это почему?
- Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь!


- Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.


- Фирочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда ви купили шо-то, шо вам не нужно, но на душе так тепло от того, шо у вас оно есть?
- Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышла.


Продать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно - это еще не бизнес. А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно - вот это и есть чисто одесский бизнес!


- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...



Пятилетняя одесситка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?



Семёну Марковичу хотелось прыгать от счастья, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тёщей...



Одесса. На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает: - И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье? - Ой, Розочка, как оно меня имеет!



- Сёма, ну когда ви ж таки вернёте мне долг? - Но, Изя, на улице за деньги не принято говорить!. - А дома? - А дома, невроку (не сглазить бы), все живы-здоровы..



- Софочка, ты с ним спала?
- Я тебя умоляю, так вздремнула пару раз...

[Валерий ua]

" Станьте дети,станьте в круг "


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Radul]

все таки існує це місце, і це не міф-це реальність.

[Igor]

Що насправді сказав Порошенко Путіну у Берліні
Обережно, 18+

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Юрий_С]

Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

[VITALIY S]

прям про нас)))

[Юрий_С]

[Валерий ua]

Далее

- Фима, ты меня любишь?
- Ещё нет, Софочка... Но попробовать можно.

- Циля! Я знаю, ты мне изменяешь!!!
- Ой вей! Он делает мине трагедию. Тоже мине, Шекспир...


- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг тебе ревнивый муж попадется!


- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?


Софа крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Софочка, у тебя таки прекрасное зрение!


- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей...


- Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
- А шо у нас случилось?!
- Моя Розочка купила норковую шубу.
- А при чем здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей Сарочке.


- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!


- Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги - сорок четвертого!


- Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. И поверьте, это таки не дифирамб с панегириком.


- Рабинович, вы что — акушер?
- С чего вы взяли?
- Вы отлично достаёте людей.

- Мадам, и сколько стоит ваша курица?
- 70 гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Одесса. Привоз. Утро. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви всё цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Одесское Е-декларационное : – Вы не знаете, почему Изя Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.

Роза Соломоновна хотела выброситься из окна, но потом подумала, шо приличные женщины на улице не валяются! И решила ограничиться истерикой.

Одесская мудрость:
Послушайте старого и больного еврея - если у вас нет денег,то и женщины вам не страшны!!!!

Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
- Таки ведь не с Израилем же...

Софа так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как Моня оделся и ушёл на работу.

[Strayer]

2с

[monter]

Американские военные хакеры проникли в системы управления России и доложили:
Наше вмешательство бессмысленно - там и так всё глючит и виснет!


- Все кредиты, взятые Украиной за время губернаторства Михо, являются личным долгом Саакашвили, - Порошенко.


- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!

[Валерий ua]

Далее

- Софа, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...


- Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Берточка, было раз, когда ты болела…
- Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!


Роза с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!


- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?.. Начнёт разговаривать - тогда посмотрим!



В одесской синагоге:
- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!


- Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
- Это мнение тех, кого не спрашивали!


Моня, а почему у вас доллары по тройной цене?
- Изя, поймите, ручная работа, в ночное время..



Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!



— Моня, тебе повестка!
— Я же уже отслужил!
— Ну, отслужил – это еще не все!!! А теперь еще и отсидишь!!!



- Послушайте, Сима, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да?
- Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...



- Cарочка, но я же исполняю свой супружеский долг!
- Изя, ДВЕ минуты секса - это не супружеский долг. Это проценты без тела кредита, и то в лучшем случае.



- Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !



Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе…

[Валерий ua]

Гарного настрою!


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[uscom]

В Одессе дорожники, ремонтируя асфальт, закатали в него трамвайные рельсы. Так, жители улицы Градоначальницкой, которую сейчас ремонтируют, неоднократно обращались к коммунальщикам с просьбой залатать дыры в дорожном покрытии на перекрестках. Рабочие наконец-то взялись за ремонт, работали ночью. Однако на утро выяснилось, что работники кое-где накидали асфальта больше, чем было надо. Так, в местах переезда исчезли не только ямы, но и трамвайные рельсы. Коммунальщики, в свою очередь, в этом никакой проблемы не видят. По их словам, со временем лишнее или прикатають машины, или же сойдет.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Далее

Миша и Софа решили выпить за любовь. Разнимала их уже полиция...
- Ребе, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра – уже три поста в Фэйсбуке!


- Боря, у меня до вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, шо она вдова!
- Ой, это было так давно, шо она уже все забыла.


- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?



-Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!



Опытная Сара Абрамовна, рассказывает молоденькой Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших...



На крыше одесского борделя кот и кошка бурно занимаются
любовью и падают на асфальт...
Мимо проходит старый еврей, смотрит на кошек, стучится в бордель:
- Цецилия Львовна, ви канешно мине извините, но у вас таки
упала реклама.



- Молодой человек! Таки купите девушке цветы, а то я уже замерзла... - И почем?
- По сотне за штуку!

- Тогда вам нужно теплее одеваться!



Подслушано в Симферополе:
- Роза, мы едем в отпуск!
- И куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено!
- Неужели в Одессу?



-Изя зачем вы так упорно учите идиш?
-Хочу попасть в Рай;
-А, если, не попадете?
-Русский я и так знаю