Архив: ЮМОР

[Stas968]

-Аааааа!!!
-Дорогой,что это было?
-Кофе в постель любимая.

[NastichA]

Любителям хореографії!!
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[vodjanoy]

Легко на перце от девки веселой

[Evgeha]

Прыгает новичок десантник с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

.................................................. ....
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
.................................................. ..........

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
.................................................. ...............

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Валерий ua]

Юный дрифтер

-

[Коротов Сергей]

Только нипанятна, хто президент?
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

Одесса. Пляж.
— Help! Help! Help! I can’t swim!
— Сарочка, посотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!

Главный винтик в семье - это болт.


Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.


Одиннадцатая заповедь - "Не вы@бывайся!".

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.



— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепёшкам…

Жизнь налаживается когда…. залезая в холодильник с вопросом «Чего бы такого ещё сожрать?» сразу видишь ответ.


15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт - конектинг пипл!

[eva]

Виктор Федорович долго думал как поступить с межегорьем и решил половину отдать детям, а вторую половину внукам!

Едут по Енакиево виктор Федорович и мыкола Янович. проезжают мимо школы витя говорит я здесь учился давай зайдем. Зашли деректор облабызал и жалуется мол надо отремонтировать то да се. Витяспрашивает скоканадо тот говорит пятьсот тыс. дол. Витя говорит Яныч дай сто и хватит. едут дальше Тюрьма Витя говорит я тут сидел,давай заедем. Заехали начальник в десна целует говорит кормилец вы наш.Витяговорит че надо тот посчитал и говорит пятьсот тысч.Витя янычу говорит дай лимон.Яныч отслюнявил и едут дальше.яныч спрашивает чот я не пойму школа просила пятьсот ты дал сто зона пятьсот ты дал лимон как так. Витя отвичает в школу мы врядли поподем ,а второй вариантвозможен!

[Валерий ua]

Вот у женщин всегда так: или не до..., или пере...(за немногим исключением)

-

[Evgeha]

Командир построил роту на плацу:
- Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

.................................................. ....................

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
.................................................. ........................

[monter]

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.

В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

[monter]

Хватка

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

[Саня77]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

No comments

-

[Валерий ua]

" Хлеба к обеду в меру бери..." (с)

-

[monter]

— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!


Отдам собаку в хорошие руки... . Ну..., а если руки уж совсем хорошие, то и меня... забирайте!!!

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф
— чесать комариные укусы!


— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
— Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
— Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
— Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.


Грабитель на улице Парижа:
— Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!


Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла $$$@й!".

Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!!

[Коротов Сергей]

Бабьё...
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Можно было и посмеяться,но как бы не оказалось,что мы стоим на пороге этого:

-

---------- Добавлено 16.06.2011 в 21:20 ---------- Предидущее сообщение было 14.06.2011 в 16:57 ----------


Воспринимать можно так ,а можно и так(как кому пойдёт).
Смотреть со звуком,но без деток

-

[Валерий ua]

Допис від Валерий ua

Продолжая тему

Подводя итоги "Выпуск 2011". Просто понравилось.Какие они все разные,но изначально,всё равно всё, общее:

[БасОВ]

Грузинский Басня пра Варон:
[[Ссылки только членам профсоюза. ]