Архив: ЮМОР

[Evgeha]

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
.................................................. ...........

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
.................................................. ...........

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот $$$$$... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

[fagot]

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

11.Бездомные звери делят аварийное жилье

12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом

13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!

15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство

16.Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.

17.Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!


Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!


Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

[Валерий ua]

Петя,хватит!!! А ну,спать быстро!!!

-

[Коротов Сергей]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Опять перлы рекламы,как говорится:" а люди всё те же"
г. Николаев.

[monter]

— Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника?
— Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он..

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах «Большой восьмерки»: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал «Красавцы».


По данным операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

А вы тоже?..
- А вы тоже включаете ногой компьютер?

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

- А у вас тоже от шапки лоб чешется?

- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?

- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?

- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?

- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?

- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?

- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?

- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?

- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?

- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?

- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?

- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?

- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?

- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?

- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?

- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?

- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?

- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

[Валерий ua]

О,к теме " прозрак ", кстати классное название получилось к напрвлению.

[mpavluk]

чтение веток снаряжения напомнило анекдот

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Мастер-подводник :
- Сами ковырялись, или кому давали?

[monter]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!


-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!

заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца:-
У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...?
Продавец отвечает:- Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...

[Евгений Кравченко]

[fagot]

– Что за походка у тебя?
- Я в штаны наделал!
- А почему ты так напряжён?
- Я ещё не закончил!


Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате, придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?


- пап, я голодна
- привет, голодна
- пап, я серьезно
- а я думал, ты голодна
- ты издеваешься?
- неа, я папа


Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша от3.14здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.


В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

[R6Ibosek]

В продолжении темы...

[Strayer]

Допис від Валерий ua

Опять перлы рекламы,как говорится:" а люди всё те же"
г. Николаев.

Доктор ЯНУС.. ))

[Валерий ua]

Допис від Strayer

Доктор ЯНУС.. ))

"А" вместо "Я" интереснее

---------- Добавлено в 14:30 ---------- Предидущее сообщение было в 14:18 ----------

Класс!

-

[monter]

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбоёб...


- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.


Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

[NastichA]

Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь.
Уж открыванием, слава Богу, у нас не мудрено блеснуть
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

- Анастасия, душа моя?
- Чё те, Миха, дух мой?

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Да, велик русский язык, даже такие простые вещи, как единственное и множественное число - это не всякий иностранец осилит вот. Например, "пи@да дала" и множественное число "пи@ды дали".
Вроде бы только число поменялось, ан нет - смысл-то совсем другой стал!

Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.

---------- Добавлено в 18:21 ---------- Предидущее сообщение было в 09:24 ----------

"Едьба" огурцов очень опасна!!! Все кто их употреблял в пищу в 1900 г. - умерли все!!!

[Саня77]

Без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю, ты зимой меня согреешь, ты нежнее, ты милее, у меня есть твоя фотка- обожаю тебя ВОДКА !

[хантер]

Допис від Саня77

Без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю, ты зимой меня согреешь, ты нежнее, ты милее, у меня есть твоя фотка- обожаю тебя ВОДКА !

В такую жару, да водку пить?! :-Да с у-до-вольст-вием!

[Валерий ua]

Взял с собой. А, что делать?!