Архив: ЮМОР

[Паша Лахай]

- Вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую!

[fagot]

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.


Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

[Hunter]

занимательная математмка

[Валерий ua]

А ось вам(ПР):

-

[ОМТС]

альтернативный способ почистить щуку))) пардон если баян...

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Вот только не надо...

Чих,сморк,чиз

[monter]

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку прое.ал.

[Stas968]

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…


Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

[monter]

— Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
— Ага, дятел в стратосфере...


Учительница младших классов:
— Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...


Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.


Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочки!

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

[NastichA]

Классика
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Ded_MorOz]

Действенное объявление

[Соловей]

Как бы после прочитанного объявления туда не рванули все лица нетрадиционной ориетнации.

[monter]

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!


Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, $$$$$, ползают от
смеха!!


Автобус. Мать — Вовочке:
— Садись! Тётя место уступила.
— Не могу, мамочка!
-???
— Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.


Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

[Валерий ua]

Сеня,лови...

[Валерий ua]

Даже не буду комментировать,но с пачкой сигарет - это круто

-

[Vintik]

-Кума, дай коловорот
-Кум, коловорот не дам, дам за хатой...

[Коротов Сергей]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три

стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…

[Лясковский Александр]

Сидят рыбаки на реке, ловят на удочки леща. В самый разгар клева прям по поплавкам пролетает катер с мужиком на водных лыжах. Клев естественно обрывается, в адрес воднолыжника летят матючча. Через время клев возобновился, и тут опять тотже лыжник по поплавкам пролетел - опять крики и матючча рыбаков.
В третий раз его просто на ходу перее..али оглоблей, ток пузыри пошли.Рыбаки чуствуя что переборщили - "Слышь, понятно шо гад, рыбу распугал, но всеж живой человек, давай его доставать". Через 5 минут нырялок достают мужика со дна реки, начинают делать ему искуственное дыхание.
Один-"Слушай, а что у него так изорта воняет???".
Второй-"Отож и я смотрю шо наш был в лыжах, а этот в коньках!"

[monter]

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.

Первый:

- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".

Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."

Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

- Ну-ну.

- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

- Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

- Эй, $$$$$и, сигарета есть?

- Не курим, молодой человек.



Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.


Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая...

[Stas968]

Моня, Фима, попробуйте мою рыбу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!