Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

[brutus]

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет:
"молодой человек, я вам в отцы гожусь"...


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!


.В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.


Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...


.Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

[Dmitro]

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

[brutus]

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
> Абитуриентка, не долго думая:
А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Назовите слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну Вы оптимист…

[Dmitro]

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав мужу, что вроде беременна.

[brutus]

.- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
> - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.


Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена"
стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное
слово: "ВНЕМЛЮ".


При постоянном повторении не теряет смысла только мат.


Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!


Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.


Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.


Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".


Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?


Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС".
Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если,
Конечно, Сможешь"!


Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
> "- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

[Ame-N]

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

В Америке:
— Изя, как будет по—английски "за"?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

[vub]

уляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): — Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов — облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”. Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю: — Вы главный? — Ну я. — А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит: — Гоголя, 36. — Тогда я не прощаюсь.

[Суканець Роман]

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

[Dmitro]

- От меня сегодня моя ушла .
- Это как ?
- Хотел сказать дорогая , передай пожалуйста соль , а вырвалось - Ты мне с**а всю жизнь испортила

[brutus]

Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если
слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите, качните вышкой.


Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое
утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня
буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в
автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня
удовлетворяет.


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.


Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!

[Ame-N]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

[Dmitro]

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

[Dmitro]

Новый управляющий директор компании приходит на работу, и решает проверить то, как работают его новые подчиненные. Пытаясь доказать себе и своим новым подчиненным свой профессионализм, он осмотрел офис и на входе увидел парня, прислонившегося к стене, который ничего не делал. Директор подошёл к нему и спросил его: "Что ты здесь делаешь?"

Парень ответил: "Я просто убиваю время, ожидая получить деньги."

Директор в ярости: "Сколько ты зарабатываешь в неделю?"

Парень ответил: "1000..."

Директор вытаскивает бумажник, достает 2000, и говорит: "Вот твоя зарплата за две недели, теперь убирайся отсюда!" После того, как парень уходит, директор обращается к своим сотрудникам и спрашивает: "Что вы думаете об этом?"

Один из сотрудников встает и говорит: "Я думаю, что он только что получил самый большой "чай", которые он когда–либо получал за доставку одной пиццы."

[МЛВ]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось.
Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он продал её мальчику с большой скидкой, всего за 10 шекелей...
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице.
Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано:
рекомендуемая цена - пять шекелей.

[brutus]

Экономте воду! Мойтесь вдвоём!


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться.


Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.


Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...


Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене


Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости.


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.


Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

[Dmitro]

Стою я как-то в аэропорту «Борисполь», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил. Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит:— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

[brutus]

В одесском борделе:
-Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито..


Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг.


Да, Одесса непобедима.. Пишу смс подруге:
" Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? "
Ее ответ убил:
" Где я тебе её возьму? Мне шо,за чайкой на пляж сбегать??? Давай курицу приготовлю!"


Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!


-Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.


На Привозе:
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Дама,вы собрались её в ухи втыкать или таки кушать, дай Бог с картошечкой?!

[Варфоломей]

Якщо з хорошою компанією і з достатньою кількістю горілки потрапляєш на природу, то вже немає особливої різниці: гриби ловити чи рибу збирати.

[Dmitro]

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
– Но мы встречаемся всего лишь второй день!
– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел