Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Zotchy]

— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.

[Жуков]

Допис від Савельич

Пункт приема стеклотары. Заходит ужратый в хлам бомжара.
- Изздрастйте. Вы принимаете бутылки из под шотландского виски??
.. Пауза..
- Нет, сэр...

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

[brutus]

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Одна туристка:
— Что, настоящий транспорт?
— А какой Вы думали?
— Ну мало ли…. Колесницы….


— Вы сказали что это католический монастырь?
— Да.
— А почему крест еврейский?

Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки…

Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроенно Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!»
Гид: (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?»
Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо…»"

Нахожусь на средней террасе садов Бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: «Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!»

Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
— А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
— Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!
(В Храме гроба Господня православие представлено Греческой церковью. Есть также притворы армян, эфиопов, коптов, католиков, но русской и правда нет. Прим.)


Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по «Яд ва-Шем» (музей Холокоста), остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
— Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
— Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию (место погребения Иисуса) в Храме Гроба Господня:
— А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

Перед входом в Монастырь Креста в Иерусалиме экскурсовод рассказывает его историю - основан не то в 5 не то в 7 веке. Заново построен грузинским царём в 11 веке.
Его прерывает турист:
- Так это грузины строили?
- Да, - отвечает экскурсовод.
Т: Тогда я туда не пойду
Э: Почему?
Т: Они на Россию в Осетии напали.
Правда экскурсовод не растерялся и объяснил, что теперь монастырь принадлежит грекам, так что идти в него можно. Аргумент подействовал.

Поднимаясь к Голгофе в Храме Гроба Господня, туристка: - Как, наверное, тяжело было Иисусу подниматься по этим крутым ступенькам…

Вопрос туриста: «Скажите, а записочки в Стену Плача вкладывать обязательно или это по желанию?»

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: «А чего евреи Третий Храм не строят?»
Я: «Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса…»
Турист: «А Храм был до мечети?»
Я: «Да.»
Турист: «Так снести мечеть на гав-гав-гав-.»

Одна моя замечательная коллега поделилась потрясающей правдой жизни.
Были у неё туристки-сестрички из России, которые говорят ей: "Мы вообще то атеистки, но папа у нас самый настоящий мусульманин. Мы ему так хотим какой нибудь подарок из Иерусалима привезти".
Коллега ведёт их туда где продают мусульманскую символику, продавщица предлагает им занятную вещицу на которой с одной стороны написаны тексты молитв, а с другой, по её словам, "изречения из Корана, хранящие от грехов".
Девушки радостно хватают этот сувенир и говорят: "Так это же как раз то что нам и надо. Наш папа так сильно пьёт...."

Из недавнего разговора с мусульманином:
Он: Был-бы я помоложе, поехал бы в Израиль.
Я: Для чего?
Он: Арабов бить!
Я: Но они вроде как мусульмане, твои единоверцы.
Он: Да какие они гав-гав-гав-....мусульмане! Они моих друзей там хотят обидеть!

Стою над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
— Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских звёзд в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местными звёздами следить не успеваю, куда мне до иностранных, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
— А кто это? — совершенно искренне, спрашиваю я.
— Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
— Это же наш знаменитый певец…эээ….ммм…эээ… вашей национальности.

«Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?»

«Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?»

«Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — все сразу молятся? - Ну мы же евреи? - А кто евреи по вере? - Евреи же! - А… я думала, православные!»

«Мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится. Где Вы обычно причащаетесь? - Я еврей, мы не причащаемся! - А разве евреи не причащаются???? Странно…»

На Голгофе, в приделе Пригвозждения к Кресту, русский гид, здоровый мужик с громким и низким голосом, очень патетически восклицал: «Здесь!!! На этом месте!!!! Рррримские солдаты!!! Рррраздирали на части!!! Крррасные одежды Иисуса!!!»"

Туристка на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: «Ой, бомжи!»

Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю:
Она: «Скажите, а это откуда?»
Я: «Из Библии.»
Она: «Это не может быть из Библии, это же сказка!»

Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
— Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
— А кто же первая?
На что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
— Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
— Крупская?

[Zotchy]

— Да мне гав-гав-гав-@р, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал...

[МЛВ]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут
налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и
здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь… Тот еле…
— Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный,
штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр,
пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий, на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается
всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…)))

[Zotchy]

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

[Zotchy]

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

[brutus]

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан Paulo Ubiratan
работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным
телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы
продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого
количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни
истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё
равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя
его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и
употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что
едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким
образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную
пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди -
это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость,
благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из
злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит,
ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного
происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная
растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят
упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи.
Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к
гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и
хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и
бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с
полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое
прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были
бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря
на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более
15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

[Zotchy]

— Ида Казимировна, вы ударили нашего сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой...

[brutus]

> — Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
> — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
>
> — Ребе, а шо такое утечка мозгов?
> — В твоём случае, Сёма, это насморк..
>
> — Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
> — Больше всего я мечтаю за платье…
> — За новое платье?
> — Нет, не за новое – за влезть в старое…
>
> На собрании в школе учитель — родителям:
> — Ваши дети — как цветы весной!
> — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
> — Я говорю, распустились, сволочи!
>
> — Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
>
> — Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
>
> — Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
> — Да какие там узы?! Так, узелок на память…
>
> — Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
>
> — Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
> — Сразу посылаю!
> — А если номер определился?
> — Посылаю по имени-отчеству!
>
> Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.
>
> — Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
> — Изя, ты и раньше был козлом!
>
> Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
> — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
> — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
> — Hе y неё. У Вас.
>
> — Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
> — Доктор, а я?!
>
> — Роза Марковна, я слышала, шо Вы,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
> — И шо я Вам могу сказать…Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
>
> — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
>
> — Доктор, ну шо у меня?
> — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
> — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
>
> — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
> — Несгибаемость!
> — Вы принципиальны?
> — Нет, у меня остеохондроз.
>
> Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.
>
> — Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
> — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
>
> — И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
>
> — Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
>
> — Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
> — А Вы шо, француз?
> — Нет.
> — Тогда сидим дальше…
>
> — Ребе, кто создал мир?
> — Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
>
> — Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
>
> — Моня, так ты женат?
> — Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
>
> — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
> — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
> — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
>
> — Это секс по телефону?
> — Да-а…
> — А почему, таки, шёпотом?
> — Внуки спят.
>
> — Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
> — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
>
> — Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
> — Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
> — А что-нибудь покрепче?
> — Ну, возьми новый пакетик…
>
> Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
> — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
> — Узбек.
> — Шутите?
> — Ну Вы же первый начали…
>
> — Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
> — И сколько Вы за них просите?
> — Таки, двести рублей штучка!
> — Теплее Вам надо одеваться…

[Zotchy]

— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п....дят ! нет у нас дорог !

[brutus]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль

- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))

[Maloy]

Андрей, выйдя из кабинета директора, выглядел слегка натянутым...

Больной, больной, проснитесь, вам нужно принять снотворное!!!

- как отличить быка от коровы?
- когда доишь быка он улыбается!

- Поздравляю, у вас родился ребенок! - Мальчик? - Нет. - А кто???

Напрасно старушка ждет сына домой, ведь сына она не рожала.

[brutus]

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Все идет хорошо, только мимо…
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
Рожденный ползать – везде пролезет.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

[brutus]

> Абрамович во время
> визита в Израиль кладет записку
> в щель Стены Плача.
>
> Голос из стены: «У
> меня столько нет!»



> – Мама, Лева мне вчера сказал,
> что я самая интеллигентная
> девушка в Одессе. Может стоит
> пригласить его домой?
>
> – Ни в коем случае! Пусть он
> продолжает так думать.


Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин. - Oн думает, шо мы научили его английскому...


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

[brutus]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------



следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

----------------------------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

---------------------------------------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

-----------------------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

--------------------------------------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

--------------------------------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

---------------------------------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

---------------------------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

--------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

-----------------------------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

-------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

---------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

------------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

--------------------------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

----------------------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

--------------------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

-------------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

---------------------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

------------------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

-----------------------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

----------------------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

------------------------------

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

-------------------------------------------

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

----------------------------------

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Dimicus]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю

[brutus]

"Весь урок не вылезал из портфеля"...
*
"Вынимал и доставал деньги на глазах учителя..."
*

"Высморкался в рисунок товарища..."
*
"На музыке опять пел много лишнего..."


"Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук."

*
"Бегал на уроке физкультуры!.."
*
"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак..."
*
"Огрызался вместе с учителем..."
*
"Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход..."
*
"Ваш сын списывал у двоечника!.."
*
"Похабно разглядывал брошь у меня на груди!.."
*
"Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно..."
*
"Не хочет любить Пушкина!.."
*
"Дышал курением!.."
*"На уроке физкультуры ходил вразброд..."
*
"Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!.."
*
"Не по-человеческий сидел на стуле..."
*
"Переспрашивает всякую ерунду.:."
*
"Изрисовал сердце и печень непристойностями..."
*
"Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!.."
*
"Рассуждал о директоре. В голове одна чушь..."
*
"Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол..."
*
"Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство..."
*
"Читал на уроке чтения."
*
"Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения..."
*
"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости..."

"Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета"
*
"Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.!"

[МЛВ]

- Святой отец, а во время поста женщину можно?
- Можно, Но только не жирную!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
- Да я только по коленям!

[brutus]

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Фима, это вы?

— От чего умер Рабинович?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.

Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.
«Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Кац. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и дружной стране... Австралии, например.

В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да! Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.

- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали – “дура”.

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...