Архив: ЮМОР

[Валерий ua]

Вот она, горькая правда жизни

[geaves]

Муж сказал, что ночевал у друга. Жена позвонила 10-ти его друзьям - У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!! =)))

[Strayer]

Муж через приходит поздно.
Жена :"Где был?"
Он: "У Коли.."
Она звонит Коле:"Коля мой у тебя был."
Коля:"Он и сейчас у меня ,мы шахматы играем.."
Жена поздно пришла домой.Муж спрашивает:"Ты где была?"
Она:"У Кати..."
Он звонит Кате:"Катя моя у тебя была?"
Катя:"Я ж тебе всегда говорила какая она ш....а, не было ее у меня.."

[Лясковский Александр]

Допис від Strayer

...Он и сейчас у меня ,мы шахматы играем.."..."

Муж приходит домой среди ночи конкретно под шофэ.
Жена :"Ты где был?????"
Муж:"С Серегой в шахматы играли".
Жена :"А че от тебя водкой пахнет?????"
Муж:" А что от меня должно шахматами пахнуть???".

[Stas968]

Штирлиц бежал скачками, на повороте качки отстали

Штирлиц с Борманом стреляли по очеререди, очередь быстро редела

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук, суки с визгом разбежались, Визг бежал в раскорячку, в Раскорячке Кэт давала телеграмму - она еще не знала что Телеграмм был румынским разведчиком...

[Pavlo-O]

Трагикомедия.

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Vadim V]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Лясковский Александр]

Допис від Stas968

Штирлиц ...

В дверь позвонили,Мюллер открыл дверь.На пороге стоял незнакомец, весь в черном и в черных очках.
"Слоны идут на север" - загадочно сказал незнакомец.
"Слоны идут найух" - сказал Мюллер - "Штирлиц живет этажом выше!"

-------------------------------------------------------------------------

Плейшнер 8-й раз выбросился из окна - яд не действовал!

[Валерий ua]

Допис від Pavlo-O

Трагикомедия.

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Не девочка,а какой-то Павлик Морозов

[Pavlo-O]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]


Завтрак, но не туриста.

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[КАП]

Кладбище. Два еврея, гуляют меж могилками.
Первый - Вот могилка Абрама Моисеевича. Какой был скрипач! Я б хотел лежать рядом с ним!
Идут дальше, второй молчит.
Первый - А вот и Сгизмунд Лазаревич. Какой превосходный был дантист! Как он меня лечил! Я б хотел лежать рядом с ним...
И такие монологи длились еще долго, когда, наконец-то второй прервал молчание и сказал: "А я бы хотел лежать рядом с Бертой Соломоновной!".
Первый(удивленно)- Так она ж еще жива!
Второй - Вот именно.

[Serik]

Ремонт дорог в Сумах [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[R6Ibosek]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.


-Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.


Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?


-Стою на перроне вокзалa, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: "Слышь, семечек дай!"
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели.


Порнуха.Сюжет:
Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.
он: - Откуда ты?
она: - С Украины.
он: - С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински.
Девченка говорит на чистом русском: - Б*%дь, как мне все это за&*ало, еслиб вы только знали.

[pithon65]

Допис від SERDIТЫЙ

Инфа по инету распространяецца быстрее чем трипер в студеньческой опщяге...

Вах..,дарагой,ты чем сваих мандавошак лечишь???
А чево мине их лечить,ани у меня нэ балеют...

[Йося]

1. Не говорите мне что делать,и я не скажу вам, куда идти

[Сокол]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...




Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.




Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или
йуха?




- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!





Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на йух, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Валерий ua]

Скоро лето

[ВЕТАЛЬ]

Даааа, скоро лето....

[monter]

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.


Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину.
Жена:
- Серёжа, что ты делаешь?!!
Муж, растеряно:
- А я думал, что это твой аватар!!!


У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.


... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.


Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.


Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой $$$$$".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! "


Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!