Архив: ЮМОР

[geaves]

Русская семья в представлении американской

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Leshik]

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь.
Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

[SERDIТЫЙ]

..............

[Саня77]

В то время, как действующего мера Ивана Куличенко уже неделю удерживает в заложниках ящик водки, губернатор области Александр Вилкул продолжает распоряжаться мегаполисом. Александром лично разработан и частично внедрён план по выведению Днепропетровска из состояния кризиса. Вот его основные пункты:

1. Мусороперерабатывающий завод теперь городу не нужен. За каждой мусоркой закрепили ответственных собак, которые и будут перерабатывать пищевой мусор в удобрения. Вопрос сбора удобрений пока открыт.
2. Программа «Відкрита влада – чесна влада». Ещё один кабинет горсовета стал открыт для жителей Днепропетровска. Им оказался туалет горсовета. Правда вход возможен лишь по предварительной записи и в порядке очереди.
3. Программы «Доступное жилье» и «Повышение рождаемости» объединили. Молодым людям сдаются дешевые комнаты отелях города сроком на 1-2 часа. Александр Вилкул даже заявил, что для усложнения себе задачи повышения рождаемости, не будут регистрироваться дети, рожденные вне роддома. Заодно и сэкономим на выдаче паспортов.
4. Существующие станции метро закроют. Но откроются станции «Оперный» и «ЦУМ». Новое метро будет называться «ПУЛЯ», ведь в движение состав будет переходить при толчке по принципу пистолета. Уточним, при толчке самих строителей метро!
5. Проезд в маршрутках подешевеет до 5 грн. Проезд по 2,50 экономически невыгоден пассажирам. Неудобно отсчитывать деньги в кошельке и ждать сдачи. Это приводит к огромным временным затратам днепропетровцев, и, как следствие – обнищанию, а ведь время – это деньги! Принято решение округлить стоимость до 5 грн, сэкономив ежемесячно каждому днепропетровцу до 1 часа времени, а это в среднем – 12 грн заработка, что на 7 грн больше стоимости проезда!

Как заявил сам губернатор, это далеко не все планы на ближайшее будущее. В 2011 году Александр Вилкул лично распорядится высадкой сотен тысяч деревьев, всё зависит от силы и направления ветра. Также запланирована хаотичная посадка травы типа «Бурьян». Запланировано и увеличение числа пернатых, возвратить их планируют из теплых краев до следующих холодов.
Стоит ли говорить, что запланировано пообещать всем капитальный ремонт подъездов и лифтов.
«С весной тебя, Днепропетровск!», – говорит партнер губернатора по партии Олег Царев, и чтобы получить расположение Президента – купил ему на день рождения страхование жизни от угроз со стороны хвойных деревьев. Азарову же местный депутат обещает подарить страховку от нападения учителей украинского языка и литературы.
Жить становится всё лучше. Жизнь становится веселее.

[Eliot]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[geaves]

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц.Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают
две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги ,а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам м...ет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!

[nevapros]

Допис від geaves

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц.Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают
две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги ,а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам м...ет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!

Вот это развод =-)
Мошенницы симпатичные были?

[Валерий ua]

Не попускает :
Александр Родионович Бородач 4 - После ночного клуба
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[mamai]

Бородач сила в жизни бывает веселей, сомневался может кинуть в бмп наши трактористы непобедимы
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вые@ать... Но никто не жалуется!

[makswell]

В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!

[nevapros]

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:23 ----------

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г*** из раковины я обыкновенно достаю ложкой (специально выделил ложку ну что б не перепутал ни кто) и гигиенично выбрасываю в унитаз.
>> Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

---------- Добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:24 ----------

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то -срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять? В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит? правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

---------- Добавлено в 23:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:25 ----------

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:48 ----------

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

---------- Добавлено в 23:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:49 ----------

Симпозиум врачей. Американцы говорят:
- Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вшили, и он им все видит.
Тут русские говорят:
- А у нас мужику член оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он не только пять баб одновременно удовлетворяет, но еще и пять литров молока в день дает!
Американцы:
- Да? А кто это видел?
- А ваш с деревянным глазом!

[nevapros]

Тонкости Украинской кухни

[monter]

Формула «Вырубил дерево — посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника — посади другого!».

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: «Добро пожаловать в наш город!».
В аэропорту Тель-Авива написано: «Вас-то мы и ждали!».

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!



Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.

[Валерий ua]

Народная медицина, записьки лета :
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Bladi4ok]

Из разряда вумных задач для детей
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

— Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

- Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет. У меня ботинок порвался.
- Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!


Жажда ничто, имидж всё.
Не дай себе, не дай другим, прячь.

[geaves]

-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь..

Плохо знать много шуток: когда надо – не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля – долбаным

Алло, привет,ты где? - Привет,я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду.

[monter]

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.


Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

[Валерий ua]

Не отношу к юмору, но настроение подымается