Архив: ЮМОР

[makswell]

Вечерняя молитва

Любий Боже!
У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона,
У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.
Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.
Заздалегідь вдячний.

[Саня77]

Допис від makswell

Вечерняя молитва

Любий Боже!
У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона,
У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.
Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.
Заздалегідь вдячний.

Маладец! Садись! Пять! Лет!


ПЫС.ПЫС.Обожаю одесситов!

[Hunter]

Допис від Саня77

Маладец! Садись! Пять! Лет!

пять лет расстрела через повешение.

[makswell]

Допис від Саня77

Маладец! Садись! Пять! Лет!


ПЫС.ПЫС.Обожаю одесситов!

Ты тама объяву кинул, о продаже пушек Хлебникова, не тот ли это Виктор Фёдорович?

[Саня77]

Допис від makswell

Ты тама объяву кинул, о продаже пушек Хлебникова, не тот ли это Виктор Фёдорович?

Та да, а Саня77-это моё жизненное кредо!
"Курите" профиль!!!!!

[Hunter]

- Фонарь, закрепленный на подводном ружье поможет не потерять напарника в темноте

[SERDIТЫЙ]

Можы уже и было, но всеравно очьуважаю ево творчество...

[Vintik]

Допис від SERDIТЫЙ

Можы уже и было, но всеравно очьуважаю ево творчество...

Игорь ,вот с этой песней http://rutube.ru/tracks/3204109.html...b35 <br /> ,я почему то вспоминаю тебя. Жаль её практически везде забанили

[Stas968]

Первая шеренга, два шага вперед, снять правый сапог, предъявить наличие портянки!
Всем привинтить значки член ВЛКСМ!
И где вы дели эту штуку, которая на ремне?
По Уставу пилотка должна выглядеть так, чтобы вот эти внутренние губки - гы-гы-гы! - торчали наружу!
Ускорить готовность!
Вы мне объясните: как может комсомолец вытирать жопу полным собранием сочинений Ленина?!
Ходоровский, чмо болотное, кто вам сказал, что вы еврей, забудьте об этом, вы позор самоходной артиллерии - ГДЕ ПУГОВИЦА, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?!
А номер военного билета должен быть у вас на всём!
Почему этот нахал разгуливает в параллельных брюках?
Не вижу службы войск, не вижу совершенно!
Содержимое карманов - к осмотру!
Ах, у вас перья из задницы повырастали?!
Ладно, сержант, вот переживем эту проверку, и вы мне за всё ответите!

"Внимание! Завтра, совершенно внезапно, в полшестого утра, будет объявлена тревога. Поэтому, товарищи сержанты, подготовьте личный состав и его оружие. Магазины разложите по подсумкам. А автомат, штык-нож и подсумок надо сцепить ремнем, чтобы в одно движение выдернуть из пирамиды всю эту херню. Вещмешок должен у каждого лежать под кроватью. Во избежание давки на выходе советую третьему и четвертому дивизиону покидать казарму через окна"

- Пойди клиренс принеси! - скомандовал Вася. - Он там, за минометом валяется.
Я замешкался.
- Клиренс, - повторил Вася. - Принеси. Ну?!
- Извини, - сказал я, - везде свои порядки. Понятия не имею, что здесь называют клиренсом.
- А по-твоему что такое клиренс? - прищурился Вася.
- Расстояние от нижней точки машины до земли.
- Образованный, сука, - заключил Вася.
И дал мне пендаля.

Отрывок из книги"Оружие Возмездия"

[Leshik]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

Вот имхо, настоящий подводный охотнек...





[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Ну и для тег, кто незнаед, "як лев рычить"

[monter]

Из инструкции к автомобилю ВАЗ: — в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

В Киеве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не иначе, все они торгуют гречкой.

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

[хантер]

Насчёт "сладенького"-видел,сегодня красовалось..А вообще какой полёт для мысли...Извините за флуд,не сдержался.

[Leshik]

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться
ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две
категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем
туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
выясняется еще одна грустная вещь-полуметровая ванна не рассчитана на двух
довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает
только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает.
Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну
и усесться, как пингвины, в затылок.
При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает
идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт,
они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их
за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет
физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот,
девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода,
подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою
затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через
край. Девушка предлагает вытащить затычку.
Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой.?Дай
я", -предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и
обзывается.
Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не
уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и
клацает зубами о раковину. "Школьжко!"-уныло замечает он. Девушка, пытаясь
его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую
занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой
ванне и злобно смотрят друг на друга.?Я жамерш", -заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и,
глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
"Больше ни-ког-да!"

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Alpha]

вот так скидочку сделали

[Валерий ua]

Туристам на заметку: ТОП-18 самых курьезных законов о сексе со всего мира


1.В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.

3.В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

4.В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

8. В Неваде секс без презерватива не законен.

9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

11. В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

Законы некоторый стан регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.

16.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

[Саня77]

По Далю(Попасть в просак это значит когда мужчина при половом контакте половым членом поподает в перегородку у женщин между анусом и влагалищем)
Извините конечно за натурализм

[R6Ibosek]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] Die sweet dreams

Абассака полная

[ОМТС]

Допис від Саня77

По Далю(Попасть в просак это значит когда мужчина при половом контакте половым членом поподает в перегородку у женщин между анусом и влагалищем)
Извините конечно за натурализм

[[Ссылки только членам профсоюза. ] вот тут по Далю...

[SERDIТЫЙ]

Допис від Саня77

По Далю(Попасть в просак это значит когда мужчина при половом контакте половым членом поподает в перегородку у женщин между анусом и влагалищем)
Извините конечно за натурализм

Саня, эта проста "красивая легенда"...