|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#221 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
Був в селі.
В селі обично як? - Приїхав-випив-розпалив вогонь-випив-заспівав-заснув-прокинувся-випив... І такого алгоритму люди дотримуються віками... А цього разу я не пив. Без відімих причин, просто лєнь було... Ну, що я вам скажу з нового досвіду? - Я думав, що в селі якось трохи ярче, єслі чесно... |
![]() |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Advocatm (14.11.2016), AlexMORaleX (15.11.2016), bondaandrei (16.11.2016), brutus (14.11.2016), lowoffice (15.11.2016), max_g (14.11.2016), sera72 (15.11.2016), БЕРКУТ (14.11.2016), Женя Славутич (16.11.2016), МЛВ (14.11.2016)
|
![]() |
#223 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Умер престижный кардиолог.
На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей. Гроб стоял на фоне огромного сердца. По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкататился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда. Все в трепете наблюдали за происходящим. В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся… В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: «Простите… Я просто представил себе мои собственные похороны… Я гинеколог...» |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Advocatm (17.11.2016), bondaandrei (16.11.2016), groll (16.11.2016), lowoffice (16.11.2016), Pavel_45 (15.11.2016)
|
![]() |
#224 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Знайомо?
![]() |
![]() |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Advocatm (17.11.2016), bondaandrei (16.11.2016), brutus (16.11.2016), Dmitro (17.11.2016), ech (17.11.2016), groll (16.11.2016), lowoffice (17.11.2016), sasha_akula (17.11.2016), БЕРКУТ (17.11.2016), Сява (17.11.2016)
|
![]() |
#225 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешься. Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может уже горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка! — Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!! Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! — Ты моя умница! А где дедушка сидит? — А вон там, мороженое продает Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке: - Плюй, я угощаю! Один горец другому: — Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил. |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#226 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью? – Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!.. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
lowoffice (17.11.2016)
|
![]() |
#227 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть? - Нет. - Ну и зачем вам такая жизнь? - С моим Моней совершенно невозможно жить! - Ой, так разведись! - Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! - Слушай, Сара. . А твой муж курит? -Да, Рая, только после cекcа. - А как же здоровье? -Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?! Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает: — Огурец есть? — Нет... — Тогда четыре! Вопрос - Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Петербургское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги! ... |
![]() |
![]() |
![]() |
#228 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? Если бы врачи работали как менты… — Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны? — А в чём дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно… — Это мы выясним, здоровы вы, или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что-то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять… — Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю…. — И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдёт, и поедем… Успеете. Через пять часов в медпункте… — Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу? — Я не больной, температуры у меня нет, требую, чтобы меня немедленно отпустили — Мне виднее, больной вы, или нет… Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы… Мда… А шприцы-то у нас не одноразовые, сами понимаете — финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вёл себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошёл себе домой спокойно… Ну что, будут варианты? — Я требую главврача! — Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулёзник будет тут права качать… — Я не туберкулёзник! — Будешь выпендриваться — устроим… У нас как раз план по палочке Коха горит…. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься? — Блин, какая ещё клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы! — Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать… Он с таким как ты работать умеет… Ну решай, как быть, пока я добрый… - Сколько? — 100, если бы не выпендривался, а теперь 150… Куда ты их в руки мне суёшь… Вон, положи под рецепт… Погодь, я тебе больничный выпишу, а то к вечеру снова у нас будешь… Операция — «стоматит»! Ну всё, гуляй, не болей больше! |
![]() |
![]() |
![]() |
#229 |
Реєстрація: 15.01.2013
Звідки Ви: Хмельницкий
Дописи: 209
Сказал(а) спасибо: 218
Поблагодарили 185 раз(а) в 45 сообщениях
|
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: — Ну что, смертники, поехали... |
![]() |
![]() |
![]() |
#230 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
-Ах, эти губы...
-Ах, какая грудь... -А это таки, животик?... -Ой, а там... -Сёма, вы будете наконец шо-то предпринимать или продолжите инвентаризацию?.. Одесса. Дерибасовская. — Товарищ еврей, который час? — Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы. Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее. Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять-украинцев, остальные восемьдесят-местное население. – Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал. |
![]() |
![]() |
![]() |
#231 |
Реєстрація: 20.07.2016
Звідки Ви: г. Сумы, р. Псел.
Дописи: 61
Сказал(а) спасибо: 804
Поблагодарили 162 раз(а) в 48 сообщениях
|
- А як звати дружину півника?
- ПІВНИЦЯ!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#232 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 507
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены...
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала... Мужчины с низким статусом добиваются женщин, а мужчины с высоким статусом отбиваются от них За виртуозную работу благодарные пациентки его так и называли: наш Гениколо Паганини Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
МЛВ (17.11.2016)
|
![]() |
#233 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Олег пойдет на шашлыки...
поросенок Боря пойдет на шашлыки... какие похожие фразы... какие разные судьбы... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Aleksandr(dok) (05.12.2016), Slv (19.11.2016)
|
![]() |
#234 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
![]()
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: > - Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира. > Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте. > Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии. > Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы? > Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: > - Нет, на наших языках это сделать невозможно. > - А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу. > Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П". > - Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П": > Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. > Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей. > Петухову приглашение понравилось Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. - Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов. > - Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. > Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. > Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. > После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку. > - Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. > Полина Павловна придвинулась поближе. > Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй... > - Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник. > Право, поженим, - пробасил подошедший папаша. > Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. > Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара. Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
sasha_akula (18.11.2016), МЛВ (18.11.2016)
|
![]() |
#235 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Париж. Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку.
- Мадам, почему вы плачете? У вас горе? - Ах, месье, не обращайте внимание! - Мадам! В Париже женщины не должны плакать. Расскажите о вашей беде, может я помогу! - Дело в том, что мне 39.... ну в смысле 42.... Хорошо. мне почти 50. Два. Это не важно. И у меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, омлет, берёт свежие фрукты, заваривает кофе и приносит всё это мне в постель. И мы снова занимаемся сексом. - Ну и отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - В обед я забираю его с работы и мы идем в одно из кафе в центре. Потом мы заскакиваем домой и занимаемся любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Старушка всё ещё хлюпая носом: - Вечером мы гуляем, катаемся на речном трамвайчике, посещаем рестораны, ходим в театр, а иногда на ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, ну а потом, конечно, мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи! Или до трех. - Ну, я уже совершенно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?! Старушка, рыдая и переходя на вой: - Месьееееееее! Я забы–ы–ыла, где я живуууууууу!.. |
![]() |
![]() |
![]() |
#237 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я… — Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!Вырастут — всё равно отнимут! — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… — Фаечка, а шо бы хотели от жизни? — Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину… Как только учительница произнесла фразу:— Два пишем, три в уме… – … Изя сразу полюбил математику. — Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! — Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?! — Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество. Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? — Яша, о чем ты думаешь во время работы? — Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!». — Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?— Это когда человек еще дышит и иногда ест… В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли… Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Роза, когда мы с тобой последний раз трахались? — … А… кто звонит?.. |
![]() |
![]() |
![]() |
#238 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій! - Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася? |
![]() |
![]() |
![]() |
#239 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Женское, семейное
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя? — Я еще отчество обдумываю - С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач, шепотом: «Конфета». Дочь, тоже шепотом: «Где?». Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! - Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет... Жена: - О чём это ты с соседкой болтал? Муж: - Так, о погоде. Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да? Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю." Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?! |
![]() |
![]() |
![]() |
#240 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь! |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
|