Юмор

[monter]

— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.


Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.


Икона святого Мельдония в Кремле замочеточила.

[Валерий ua]

Сьогодні, у відповідь на запитання: "Чий Крим?", - мешканці півострова забиваються в дальній куток клітки і кидаються кізяками.

[Валерий ua]

Коли називаєш російську агресію -"гражданская вайна"
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Більш детально тут [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Radul]

...................

[FA]

Всем привет!

[Валерий ua]

" Всё смешалось в доме... Обломовых "
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

"Лаос напрягся..."

[Валерий ua]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[cadmiy]

Previous Entry Share Next Entry
КОНЕЦ ТЕРПЕНИЯ

Русские хохлов терпели долго. Русские их терпели с самого начала, - как только появились хохлы. Хотя хохлы не нравились русским давно. С самого начала. Не нравились во всем. Русским не нравились и хохлы, и все то, что делают хохлы. Русские никогда не видели в хохлах смысла. Русские уже давно не понимали: а зачем в мире есть хохлы? Зачем они живут между русскими и Европой? Зачем они едят галушки? Зачем они пьют горилку? Зачем Хрущев подарил им Крым? Зачем хохол Тарас Бульба убил своего сына? Зачем хохлы говорят "бачить"? Зачем хохлы говорят и все другие слова? Зачем у хохлов течет Днепр? Почему у хохлов была оранжевая революция? Почему ее не было у русских? Зачем хохлы тоже, как и русские. славяне? Зачем русские тоже славяне, как и хохлы? Почему хохлы, если они тоже, как и русские, славяне, всегда хотят сделать русским больно? Почему же хохлы, если они тоже, как и русские, еб твою мать, славяне, считают, что у русских все позади, а у них, у хохлов. все только-только начинается? Почему же русские, если хохлы такие же, как и русские, славяне, всегда воспринимали хохлов как что-то из совсем другого мира, чем они, русские, и вообще люди? Как что-то ужасное. Как какую-нибудь гадость. Как что-то физиологически противоестественное для человеческого разума. Как что-то противоположное человеческой природе. Как, например, беременную жабу. У русских были к хохлам и другие претензии. Но русские все терпели и терпели. Из-за вины. У русских была перед хохлами вина за русскую оккупацию хохлов. И еще одна вина. Ну, не совсем вина. Некоторая неловкость. Русским всегда было перед хохлами несколько неловко за то, что русские писатели Булгаков и Гоголь родились у хохлов, а не у самих русских. Но однажды русские устали от хохлов. Очень устали! Тогда русские перестали себя мучить виной за русскую оккупацию хохлов и некоторой неловкостью за то. что русские писатели Булгаков и Гоголь родились у хохлов, а не у самих русских, и повернули на хохлов колесо русского гнева. Тогда русские подняли хохлам цены на газ и нефть, вычеркнули хохлов из своей души и больше не думают, зачем Тарас Бульба убил своего сына, зачем хохлы говорят "бачить", и почему же, они, русские, если хохлы такие же, как и русские, славяне, всегда воспринимали хохлов как что-то другое.

Русские долго терпели и грузин. Русские обиделись на грузин давно, но тоже все грузинам прощали. Хотя грузины вели себя по отношению к русским вызывающе. Грузины всегда говорили по-русски с акцентом. Грузины были по отношению к русским слишком волосаты. Грузинское солнце было для русских всегда слишком жарким. У грузин на иконах подмигивал Иисус Христос. К тому же грузины раньше русских освоили алфавит, чтение и письмо. И это далеко не все примеры вызывающего поведения по отношению к русским грузин. Но русские прощали и грузинский акцент, с которым грузины говорили на русском, и грузинскую волосатость всего тела, а прежде всего груди, и не по-русски жаркое грузинское солнце, оставляющее волдыри и трещинки на русской коже, и что у грузин на иконах Иисус Христос подмигивает, а на смотрит, как на иконах у русских, прямо в глаза, и что грузины раньше русских стали писать стихи и прозу, хотя у грузин нет никого, адекватного по статусу Льву Толстому. Но русские до поры грузин не трогали, потому что уважали грузин за брутальность; за постоянно эрегированный гав-гав-гав-. У русских он тоже хорошо эрегирован, но не так всегда постоянно, как у грузин. Русские не настолько брутальны. Пока наконец не выдержали, и тогда под колесо русского гнева попали и грузины. Тогда русские перестали уважать грузин за постоянно эрегированный гав-гав-гав- и отняли у них казино "Кристалл". Закрыли ресторан "Генацвали". Закрыли и грузинский культурный центр на Арбате. Растоптали грузинскую зелень на русских рынках. Вылили на землю всю находящуюся в России грузинскую жидкость от вина до боржоми. Навели ракеты на грузинское солнце. Перестали считаться с грузинским взглядом на мир. И вообще отвернулись от грузин, чтобы уже не повернуться к ним никогда.


Русские долго терпели не только хохлов и грузин. Русские долго терпели и кое-что еще. Русские долго терпели еще и шпроты, которые им поставляли латыши. Латыши своими шпротами заполняли всю рыбную сферу русской еды и загоняли в подполье русских рыб сома, калугу, килечку и стерлядь. Латыши к тому же специально поставляли свои ебаные шпроты в масле, чтобы шпроты сильнее воняли не только природным запахом шпрот, но и маслом. Шпроты поэтому действительно сильно воняли и отбивали у русских вкус и способность к чувственному восприятию мира. Русским уже давно ебаные шпроты были поперек горла. У русских бы уже давно на ебаные шпроты не смотрели глаза. Но у русских была перед латышами вина за русскую оккупацию латышей, и поэтому русские с латышами насчет шпрот не спорили. Русские даже полюбили шпроты. Русские многое шпротам позволяли, что даже русские сами не позволяли себе, в том числе и не только отбивать у них вкус, но и по ночам выходить из консервных банок, пугать русских шорохами, стуками, вздохами и разными другими звуками, и оставлять по всей квартире масляные следы. Но однажды русские не выдержали не только хохлов и грузинскую грудь в волосах, но и шпроты в масле. И тогда колесо русского гнева вслед за грузинами переехало и шпроты. Тогда русские престали покупать у латышей шпроты и вытерли все оставшиеся в русских квартирах после шпрот масляные следы.
Еще русские долго терпели и молдавское вино. Поэтому молдаване разбаловались. Молдаване стали позволять себе значительно больше, чем должны себе позволять молдаване. У молдаван была уверенность, что русские уже не смогут без их вина. Русские всегда хвалили молдаван за их вино и уверяли, что молдавское вино снимает с них, с русских, стресс русской жизни. Что если бы не молдавское вино, то у русских была бы тяжелее жизнь. Хотя русским на самом деле молдавское вино никогда не нравилось, и русские его терпели только потому, что у них была вина перед молдаванами за русскую оккупацию молдаван. Хотя молдавское вино делало русскую жизнь еще только сложнее. От молдавского вина русскими пьянели, спотыкались, падали и выбивали себе зубы. ломали руки и ноги. Могли сильно ебнуться головой. Могли ебнуться и всем остальным телом. Могли ебнуться и еще хуже. Наутро у русских уже не было сил бороться с коррупцией и демографическим коллапсом. Наутро русские все теряли. Всю свою силу. Всего своего Достоевского. Всю свою березу. Всю свою Волгу. Теряли и все другие привычные вещи русского мира. Теряли даже свою мать Россию. Молдавское вино отнимало русских от грели их матери России и ее грудного молока - суррогатной водки. А Россия своим грудным молоком суррогатной водкой никогда, между прочим, так не мучила своих детей, как мучило русских молдавское вино! Русские никогда не ебнутся после суррогатной водки и ничего после суррогатной водки не теряют. Они после суррогатной водки умирают быстро, попадают сразу в рай и оставляют о себе хорошую память. Поэтому колесо русского гнева, раздавив шпроты, раздавило наконец и молдавское вино. Русские бульдозерами раздавили все находящиеся в России бутылки с молдавским вином, а потом экскаваторами закопали его запах. Ну, вот и все. Вот все и кончилось. Молдавского вина в России больше нет. И теперь у русских все хорошо. Теперь они уже так не мучаются. Теперь они вернулись к своей маме. К ее грудному молоку. Теперь они могут целыми днями спокойно пить суррогатную водку и не отвлекаются на замучившее их молдавское вино.
Анну Политковскую колесо русского гнева давить не хотело. Раздавило случайно. Так вышло. Так получилось. Раздавив хохлов, грузин, шпроты в масле и молдавское вино, колесо уже не могло остановиться. И раздавило Анну Политковскую.
Не хотело давить и Сергея Иванова, но тоже раздавило.
Александра Литвиненко тоже давить не хотело, но все-таки раздавило и его.
Раздавило и мои передние зубы. Они долго раздражали Россию. Раздражали кариесом. Раздражали и пародонтозом. Раздражали уверенностью в себе. Но однажды Россия напоила меня своим грудным молоком - суррогатной водкой. Русские после суррогатной водки никогда не ебенутся. Они могут ебнуться после молдавского вина. После чего другого. После чего угодно. Но только не после суррогатной водки! Но я ебнуося. И выбил передние зубы. Я тоже попал под колесо русского гнева. Но все-таки, как мне кажется. Россия их давить не хотела. Так вышло случайно и независимо от России.
Колесо русского гнева пока еще только разгоняется. У него впереди длинный путь. Еще много наций, которые русские терпят долго и которые они в любой момент могут перестать терпеть. Есть белорусы. Есть таджики. Есть евреи и американцы. Есть и все остальные. Есть и много людей, которых колесо русского гнева давить не хочет, но все равно давить будет. Есть много и передних зубов. Но колесо русского гнева не покатится само. Чтобы катить колесо русского гнева, русским нужны силы. А сил у русских нет. Русские измучены молдавским вином, шпротами, коррупцией и Достоевским. Но у России всегда в избытке ее грудное молоко. Ее суррогатная водка. Она всегда даст русским силы. Поэтому силы у русских есть. Колесу русского гнева еще ехать долго. Колесо русского гнева пока еще только набирает ход.

[Radul]

...........

[Ame-N]

— Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! — маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать.

Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний стакан кефира и повернулся к жене, колдующей с утюгом над кучей свежестираной детской одежды.
— Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она, не дай Бог, не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца! Иначе я не знаю, шо ты будешь петь ее матери, когда она вирвет мне последний золотой зуб за такой цурэс!

0

Бася поставила утюг на доску и выплыла из гостиной. Некоторое время из Риточкиной спальни доносилось воркование, а потом Риточкин голос снова завел свое «Дее-дааа! Дееее-даа!». Бася безоговорочно капитулировала:

— Все! Ша! Я уже иду за этим ленивым старпером, твоим дедом, который достался тебе за то, шо ты так плохо кушаешь! — Бася вышла из спальни, бурча себе под нос. — А мне он за шо достался, я себя спрашиваю? Шоб свести меня в могилу и привести в дом гойку, я себе говорю. Или я не знаю этого старого еврея. Он себе думает, шо он молодой Соломон в гареме. Так он себе думает...

Она вплыла обратно в гостиную и обратилась к мужу:

— Моня, шоб ты скис! — и Бася «перешла на идиш, шоби фэйгэлэ не поняла», — я таки скажу тебе дер ласковый зительворт! Эйфэле просит дер бобе-майсе. Так приподними свой альте тухес и таки скажи ей дер майсе. Шо тебе так тяжело? Ты часами травишь майсы с этим твоим дер милиционэр с цвай этаж за ди флаш шмурдяка, который варит эта курвэ, его жена!

— Ой-вэй, Бася, пуст коп! Шо такое ты говоришь при ребенке! Она же впитывает на ходу, шоб она так ела котлеткес, как она слышит и запоминает этих твоих глупостей! Я таки пойду сказать фэйгэле дер майсе, чем слушать, как ты не любишь человека только за то, шо твой покойный дедушка таки да посещал синагогу!

Моня, кряхтя, выбрался из кресла, запахнул фланелевый халат и решительно зашаркал в Риточкину спальню. Однако на пороге он неожиданно остановился и повернулся к жене:

— Слушай, Бася... А какую сказку ей сказать? Шо я — знаю какие теперь сказки?

— Ой, ну скажи ей какую-нибудь приятную майсу. Ребенку же все равно, она просто хочет слышать твой голос. Она же слушает твой голос четыре года, а не сорок с лишним лет и еще не знает, шо от этого голоса можно повеситься.

Моня закатил глаза и демонстративно вздохнул. Но отвечать жене не стал — Риточкино «деее-дааа!» обрело интонации свиста падающего фугаса. Он вошел в спальню, присел на край внучкиной тахты и нежно погладил Риточку по ручке.

— Ну, моя радость, какую сказку дедушка должен тебе сказать, шоби ты уже заснула и таки совсем немного помолчала до утра, дай тебе Бог никогда не знать, шо такое бессонница?

— Про волка хочу! — требовательно сообщила внучка.
— Зачем тебе за волка? — удивился Моня, — Он целый день носится грязный по своему лесу, ест всякую гадость и не любит дедушку. Я лучше скажу тебе за одну очень умненькую девочку, которая хорошо себя вела и таки удачно женилась за одного очень богатого ювелира, который таки носил ее на руках и сдувал все пылинки...
— Про волка-аааа, про волка-ааа! — захныкала Риточка.

— Бася! — Моня выглянул из спальни. — Она таки хочет сказку за волка. Шо мы знаем за волка?

— Ну как, шо? Моня, там, кажется, был волк, который ел драй штуки поросят...

— Зачем ребенку такая страшная сказка? Зачем ей знать, как болит желудок после свинины, даже если эта женщина, ее мать, давно забыла за кошерную еду? Она думает, шо может кушать шо попало, как эти здоровые гои. Так эти здоровые гои могут кушать огурец с молоком и при этом открыто смеяться в лицо расстройству желудка. Хотя кушать то, шо готовит твоя тетя Циля, безнаказанно не смогут даже самые здоровые гои...

— Деее-дааа! Про волка-аааа!

— Бася?!

— Ой, ну так скажи ей за эту девочку в красной бэрэтке. Которая носила бабушке пирожкес. Там же был волк?

— По-моему был, но он тоже скушал какую-то отраву и ему потом было ниш-гит с животом? Или нет? Таки я не помню... Нет, таки я да помню, но не все. Но я попробую... Слушай, моя радость. Жила-была бабушка. И вот она сказала своей дочке: «Дочка! Или тебе не стыдно? Я всю жизнь надрываюсь, шоби ты стала приличным человеком, так я таки могу когда-нибудь увидеть от тебя немножко нахес?» Ну так та взяла и спекла для бабушки немножко пирожкес. Но этого ж мало — их еще надо было отнести до бабушки. Этих же детей никогда нет, шобы навестить старых родителей. Они же приходят только когда им опять нужны гелт. Тогда они вспоминают про папу и маму. Ты же будешь приходить к дедушке просто так, да, моя жизнь? А не только когда у твоей мамы приключится очередной гелибте и она намылится на шпацир! Ты же будешь приходить, правда? А дедушка всегда даст тебе немножко гелт, шобы ты ни в чем себе не отказывала!

Бася появилась в дверном проеме и «навела порядок»:
— Моня, скажи уже за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать про шо ты думаешь за свою бестолковую дочь, ей надо знать про ту майсу, которую ты никак не скажешь! Дай ребенку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребенка!
— Ша, Бася! Ша! Шо ты орешь, как торговец дер нашварг в Хануку возле синагоги? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал за волка шоб он был шлимазл?

— Моня, он шлимазл, потому шо ты шлимазл. Вы близнецы, Моня, и вы оба вечно думаете за какие-то гешефты, от которых кроме камня в почках ничего не выходит. Зачем этот серый хулиган привязался к бедной девочке?! Зачем тебе эта белобрысая шиксе с драй этаж? Шо ты к ней привязался? Шо ты можешь ей предложить? Твой геморрой? Он таки да у тебя большой, но с другой стороны и одинокой женщине этого может показаться мало.

— Бася, мэйдэле, или ты сразу замолчишь свой пыск или я прямо завтра поеду в Магадан, но уже не по своей воле. Где ты слушала этих гадостей? Ты опять висела на телефоне с твоей сестрой Цилей, шоб мне иметь утренний стул так же легко, как она вечно брешет?! Выйди из комнаты, дай мне сказать за волка!

— Про бэрэтку не забудь, ловэлас с шишками! — Бася гордо покинула дверной проем, как всегда оставив за собой последнее слово.

Моня повернулся к внучке и продолжил:

— Ну так и вот же ж... Так эта дочка, ее мама, позвала свою дочку, ее внучку и сказала ей отнести пирожкес ее бабушке. И она сказала ей: «Ой, на улице так холодно, шо по сравнению с тем, шо там, в нашем холодильнике таки можно кипятить борщ. Так ты подумай своей головой, шо тебе надеть на свою голову и возьми таки ту красную бэрэтку, которую подарила тебе твоя бабушка на мой день рождения, хотя я просила деньгами». С тех пор, моя жизнь, она ее только так и называла — «Красная Бэрэтка твоей бабушки». Девочка надела бэрэтку, взяла пирожкес и таки пошла к бабушке. Ты еще не спишь? Боже ж мой, я уже полночи говорю тебе майсу, а ты такая же благодарная, как твоя чудесная мать и ее чудесная мать. Шо же еще ты хочешь услышать?!

— А где про волка, деда? — спросила Риточка, призвавшая всю свою вредность на помощь в борьбе со сном.

— Ой-вэй, Бася?! Таки шо там с волком? Там вообще был волк, я уже не уверен?!

— Моня, он там был и был такой же шлимазл, как ты, и имел те же цурес, шо и ты!

— Ой, шо ты говоришь?! И это теперь называется детская сказка?! Волк с геморроем?! Боже ж мой, шоб я так жил...

— Какой геморрой, Моня? Причем тут геморрой? Чем ты думаешь — своими шишками сам знаешь где?! У него не был геморрой! У него было еще хуже.
— Мэйдэле, не пугай меня — у меня больное сэрдце! Еще хуже?! Он шо — таки был женат за твою сестру Цилю?! Бедный беззащитный хищник! Как я скажу такие ужасы четырехлетнему ребенку?!
— Моня, слушай сюда и не зли меня на ночь, если эта ночь не хочет стать последней, шоб ты был здоров до ста двадцати, а иначе кто же меня похоронит и женится за эту белобрысую гойку с драй этаж, шоб мне не дожить до такого позора! Этот волк имел твои цурэс — он был глухой, слепой и все время говорил всяких глупостей. Таки скажи уже ребенку майсу! Ну?! Давай — «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!

— Ой, я таки уже вспомнил! Слушай, моя маленькая, слушай, моя жизнь. Таки волк шо-то имел с этой твоей тетей Цилей, иначе откуда же он узнал про пирожкес и уже ждал девочку, голодный, как твоя бабушка после пасхального обеда у той же тети Цили?

— Моня, ты таки да решил злить меня на ночь, да? — опять послышался Басин голос. — Я шо тебе сказала?! Замолчи свой пыск и скажи уже «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!

Моня обреченно подхватил:

— Так эта Красная Бэрэтка вошла и спрашивает: «Волк, а шо у тебя с глазами?». «А шо у меня с глазами?» — отвечает волк. — «Шо тебе не так с моими глазами?! Кого ты слушаешь — твою бабушку? Катаракта? Ин хулэм! Таки я прекрасно вижу, даже когда твоя бабушка делает мне фынстер в оба глаза!»

— «А шо у тебя с ушами?»! — опять «подсказала» Бася.

— «А шо у тебя с ушами?» — послушался Моня, — спросила тогда Бэрэтка. «А шо у меня с ушами?!» — ответил волк. — «Я прекрасно слышу. Я даже слышал, как твоя бабушка шептала тебе в соседней комнате про полипы. Таки какие полипы?! У меня превосходный слух! И шоб вы все себе так и знали...»

— Моня! — прервала «реплику волка» Бася. — «А шо у тебя с зубами?!»

— А шо у меня с зубами? — испугался Моня. — Шо уже такое?! Коронка потерялась?!

— Та не у тебя! У волка!

— У-у-уфф! Вы таки доведете меня до инфаркта этими дурацкими сказками! Ты шо — сразу не могла сказать?! Ну, слушай, моя жизнь. Так она ему говорит: «А шо такое у тебя с зубами?!» А волк ей отвечает: «А шо у меня с зубами?!». Так Бэрэтка ему тоже отвечает: «А почему ты спрашиваешь? Ты шо — не видишь? Или таки не слышишь?» И шо ты думаешь, моя жизнь? Шо таки ответил волк? И как он уже пожалел, шо таки съел бабушку? Риточка? Риточка? Ой, она таки уснула, моя фэйгэле.

Моня встал, поправил одеяло, осторожно, не дыша, легонько коснулся губами лобика спящей внучки и на цыпочках вышел из спальни, бесшумно притворив за собой дверь.

— Бася? Она таки уснула. Шо я тебе говорил? Ей надо твои майсы? Ей совсем не интересно про волка, тем более, шо ты разве дашь сказать хоть слово? Умная девочка, как ее дедушка. Завтра я таки расскажу ей про ювелира, пусть ребенок порадуется. Все, я ужасно устал, даже кефир допить нет сил. Ой-вэй, я таки уже не мальчик...

В спальне, лежа в кровати рядом с мужем, Бася поворочалась с боку на бок, устраиваясь, и уже полусонно проговорила:

— Моня, ты таки шлимазл. Ты даже майсу сказать не можешь, шоби тебя хотелось послушать. Мне цены нет, ты хоть понимаешь? Сорок шесть лет, подумать только!

Моня повернулся к жене и поцеловал ее в щеку.

— Знаешь, Бася.. Я таки вспомнил, какую отраву скушал тот волк... В красной бэрэтке. Таки я понимаю за его живот. Лучше б он просто умер... Спи уже, мэйдэле! Завтра утром я, дай Бог, открою глаза и опять буду тебя терпеть, шоб ты была здорова до ста двадцати. Так дай мне, наконец, немножко той драгоценной тишины, которая отличается от кладбища твоим могучим хропен!

Примечания

альте — старый
бобе-майса — сказка, сплетня
гелибте — любовник
гелт — деньги
зительворт — ругательство
ин хулэм — во сне
мэйделе — девушка
нахэс — счастье
нашварг — сласти
ниш-гит — нехорошо
пурыц — начальник
пуст коп — пустая голова
пыск — рот
тухэс — жопа
фэйгеле — птичка
флаш — бутылка
фынстер — темно
хропен — храп
цурэс — беда, горе
шлимазл — неудачник
шпацир — прогулка
эйр — яйца
эйфэле — внучка

Из книги ЯМБ «Псевдоодесские байки»

[Валерий ua]

«Та кто в такую ху**ю поверит?» — ведущая сепарских новостей не сдержалась и засмеялаясь, рассказывая очередной фейк о ВСУ
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[odessa03]

Как говорят в Одессе....

[Юрий 30]

[Валерий ua]

Оказывается,уникальное свойство танка «Армата» — разворот на 360º на одном месте РашаТВ - это нечто


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Ame-N]

[Валерий ua]

Грация дамы- великое дело...

Тыць!

[Валерий ua]

— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
***
Циля приходит в понедельник на работу с фингалом под глазом.
— Цилечка, кто же вас так?
— Муж, подлец!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
***
— Папа, и запомните! Когда Изя будет просить моей руки, не падайте на колени и не рыдайте: "Спаситель ты наш!".
Просто кивните.

[cadmiy]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Из школьной жизни

Тыць.

[Валерий ua]

Тыць

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: "Надо наоборот: десять кур и одного петуха"
Циля: "Ой, ну пусть хоть ей повезёт!"

Чудо по-oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже давно вышел возле вокзала.

- Ах, эти губы...
- Ах, какая грудь...
- А это таки, животик?...
- Ой, а там...
- Сёма, вы будете наконец шо-то предпринимать или продолжите инвентаризацию?..

Одесский язык - самый правильный язык в мире... А потом уже говяжий, свиной...

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что- нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что- то не очень они торопятся.

- Ребе, можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, Сёма, но лучше таки в двадцать пять и с большим!

- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к зубному врачу!
- А вдруг он... нахал?

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...