Архив: ЮМОР

[ssg_DNDZ]

Допис від Саня77

Мелко берешь....ПЗРК"Стрела-2"

Да не, интернет говорит, что у девушки явно не "стрела-2", а таки РПГ-7...

PS: Таки я похоже зануда =(

[lukas]

Допис від SERDIТЫЙ

Та не... Ну какое из нево массовое пораженеее? Ну развешо воттак...

Ну как же не массового поражения? А если за тонкий конец взять, да над головой крутнуть пару раз... Все, находящиеся поблизости или МАССОВО в окна выпрыгнут, или МАССОВО прилягут...

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------

Допис від ssg_DNDZ

Да не, интернет говорит, что у девушки явно не "стрела-2", а таки РПГ-7...

PS: Таки я похоже зануда =(

Парни, да чего вы спорите? Не правы оба... Это карманный вариант СС-20

[Рыболов]

Купил кетчуп и увидел вот ето

[Сокол]

Допис від lektor

; Жена мне подарила на 23 вот такую штуку
бумеранг ..... как мне отомстить ей на 8-е ....
кому какие интересные подарки жены подарили ---делитесь !

Ну вообщее ....., хорошие бумеранги должны возвращаться!!
А лучше подари ей очень хороший, красивый лак для ногтей! Но предварительно залей крышку эпоксидкой Чтоб смысл был один: вещ хорошая, но воспользоваться нет возможности
А мне моя на 23-е подарила катушку на ружьё Неожидано и приятно - ППЦ


Ну и не отклоняясь от темы - АНЕКДОТ:

Останавливает ГАИшник Петренко мерен, несущийся со скоростью 200 км\ч! Опускается стекло автомобиля, а в нём сидит ихний главный полковник, и рядом проститутка делающая ему минет
Полковник:
- О!!! Петренко!! Тот самый!!!! Который лучший наш сотрудник!!!?? МОЛОДЕЦ!!!!! На тебя за весь срок службы - ни одной жалобы, ни одного нарецания!!!!!!!!! Давай я тебя отблагодарю!!!!!!! Хочешь?....... ( и показывает на голову проститутки)
Петренко:
- Да как-то не очень... Я после неё брезгую

---------- Добавлено в 01:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:44 ----------

Допис від Саня77

Вот интересно, кому-нибудь приходила в голову мысль, видя девушку за рулем дорогого автомобиля: «Какая умничка! Надо же, заработала!».

Опять история
Стоит несколько парней возле дорогого магазина в центре города, курят. Подъезжает "нихренасеЖЫП" и баба зарулём! Один из парней ( вроде тихо) : "нихрена-се насосала....!!!" Женщина выходит из авто, уверенно подходит к этому парню и произносит просто убийственную фразу:
"Сейчас мой муж подъедет, - ты на Ламборгини насосёшь!!!!!!"

[eva]

В зоопарке на слоника напал депресняк.Месяц не ест не пьет ходит грустный.Администрация зоопарка дает обьявление: кто развеселит слона получит вознаграждение!Кто не приходил че не делал безполезно.Пьяный увидел обьявление приходит к слону шепнул ему на ухослон начал ржать.День ржот два дня ржет.Администрация в панике давай искать пьяницу говорят выручай!Пьяница подошел к слону что то сделал и слон опять стал грустный.У пьяницы спрашивают,а как так?Пьяница говорит:что в первый раз я ему сказал что мой член больше чем у него.Администрация ну а в торой раз что?Пьяница,а второй раз я покозал...

[Лясковский Александр]

Допис від Igor

Гады (Змеи, ужики,гадючки)

Мужик приводит тещу к директору серпинтария:
-Вам не надо такой экземпляр???
Директор:
-Да у нас тут ваще-то змеи содержатся!
Мужик:
- Вам она как раз подойдет, зовут ЗОЯ - Змея Особо Ядовитая!

[pif]

Только 22 февраля можно встретить счастливую девушку с дрелью в руках.

[monter]

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!


Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.


С курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?

всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники

[Андрей Пура]

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьетвалокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьетМартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъездаостанавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина вкостюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, яочень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако иВашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, тоон унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование вГарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Еслиона родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионовдолларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставитрюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Захарыч]

Допис від Рыболов

Купил кетчуп и увидел вот ето

А что удивило? Все правильно написано. Томаты, из которых произведена паста, картофель, из которого произведен крахмал, в конце концов - перец и другие специи растительного происхождения могут быть генетически модифицированными. А то что на упаковке есть такая надпись, это требование сертифицирующих органов.
Другое дело, когда надпись "Без ГМО" шлепают на такие продукты, как вода и соль. Вот это действительно маразм http://glavkom.ua/news/32607.html

[monter]

Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Leshik]

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

[monter]

- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!

Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены - это пульт от телевизора.

Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пи@дец...

[kot-28]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] фокусница блин!

[SERDIТЫЙ]

Мы - чемпеоны..!
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Умберто]

В травматологический пунк заходит врач-проктолог с застрявшим на руке пациентом.
Доктор травматологического пункта видя эту картину говорит:
Уважаемый, у нас тут травматологический пункт , а не кукольный театр

[Паша Лахай]

Було це в Хмельницькому у кафешці
Фото1 - Ну зрозуміло : хазяї іноземці
Фото2 - Диво вентиляційних технологій

[monter]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
Hа этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!


На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.



Пpежде всего опишем геpоя истоpии: Звать его Саня, паpенек достаточно
кpyпных pазмеpов (как в длиннy так и в шиpинy), немного напоминает
известное всем паpнокопытное живоpное мyжского пола, но только с ооочень
добpыми глазами. И надо сказать, паpнишка он действительно очень добpый,
скpомный и застенчивый, несмотpя на такyю yгpожающyю внешность. Хоpоший
паpнишка, только вот к yчебе нy совеpшенно не пpигоден, посемy все свои
5 лет в инститyте заpабатывал себе тpоечки либо нахалявy, либо сyбсидиpyя
пpеподавательский состав деньгами или ценными подаpками.
А вот собственно и истоpия:
Решил Санек после очеpедного сданного нахалявy экзамена поблагодаpить
свою пpеподавательницy подаpочком в виде какой-то там бyтылочки и коpобки
конфет (пpедвидя еще один экзамен y нее же). Пpишел, застеснявшись, весь
залился кpаской, подошел к этой милой женщине в летах, пpотягивает свои
даpы и так тихонько говоpит: "Это вам, Евгения Дмитpиевна, возьмите
пожалста", нy пpеподша pасплылась в якобы смyщенной yлыбке и так кокетливо
емy отвечает: "Ой! Да что вы! Ох... Hy спасибо, огpомное спасибо,
только я боюсь как бы y меня от такого количества конфет последние зyбы
не повыподали...", Санек замялся, долго сообpажал как бы ответить
покpасивше, подбиpал в yме нyжные слова, и собpав весь свой скyдный
интеллект выдал: "Hичего, Евгения Дмитpиевна, пyсть лyчше они y вас
выпадyт от конфет..."
По доpоге домой он долго вспоминал выпyченные глаза любимой
пpеподавательницы... "Двысмысленность" сказанной фpазы, по его словам,
до него дошла только на подходе к pодномy подъездy...


Сидят в баре парень с девушкой. Девушка:
- Хочешь, угощу тебя коктейлем?
Парень:
- Давай!
Девушка заказывает сливочный ликер и лимонного сока, и объясняет:
- Смотришь мне в глаза, набираешь в рот ликер, но не глотаешь, а ещё чуть-чуть вливаешь лимонного сока. Пару секунд держишь во рту, а только потом проглатываешь. Понял? - Без проблем!!!
Парень делает, как ему сказали, и когда набирает в рот лимонного сока, сливочный ликер начинает сворачиваться. Парень держит во рту пару секунд, потом с трудом проглатывает, зеленеет, его тошнит, коктейль рвется наружу, на глазах слезы.
Девушка наклоняется и говорит ему на ухо:
- Коктейль называется «Месть за минет»!!!

[Сокол]

[Leshik]

Покатушки на джипе - [[Ссылки только членам профсоюза. ]
Мастер класс погрузки гидроцикла - [[Ссылки только членам профсоюза. ]
Аэрография !!!!!! - [[Ссылки только членам профсоюза. ]