Юмор

[Сергей Сергиенко]

Тест ,надо запомнить на какой узел привязали крючок. [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[ftornick]

а подскажите как прозрак на КВХ и Днепр-Украинка?

[Валерий ua]

Уэльс - Раша (3-0)

[Igor]

[Валерий ua]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Бабалайка - определяющая сила

[Валерий ua]

- Слушай, Боря! Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
- Нравится.
- А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
- Да, дедушка.
- Так запомни, Боря. Чтобы их иметь, надо очень хорошо учиться.


- Извиняюся, щас скоко времени?
- Шесть, а шо?
- Та ничего, тока мине нужно семь.


- Сёма, звонят, слышишь!?
- Это не нам звонят, Сара, – улыбнулся Рабинович, проходя с женой под ручку мимо колокольни.


- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у того грабителя?
- Еще, у того грабителя, был красивый торс, и приятный низкий голос.....


Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что он женат...


- Господин Крейцман, мне нужна прибавка к жалованью!
- Что вдруг?
- Я не могу жениться, пока вы мне так мало платите.
- Когда-нибудь ты еще скажешь мне за это спасибо.


У Изи 6 яблок, а у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко.
Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?


- Изя, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Белла, ты шо, забыла где кухня?


- Цилечка, хочешь чипсов?
- Нет, Моня, они вредные!
- Ну и ШО? Ты таки тоже вредная, но я же тебя хочу!


-Сара,ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мине изменять!
-Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней...


- Сонечка,твоё умение петь - это наследственное или ты мстишь кому то?


п.с. О наболевшем

Вопрос школьника к Президенту:
— Панове Президент! У меня есть две бабушки. Уже больше недели они отдыхают в Панаме и в панамках. Можно ли считать, что мои бабки в офшоре?

[Валерий ua]

Одно из правил техники ПО

[Валерий ua]

- Вэйзмир, ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

- Бубочка, никогда не расстраивайся: ты ж не рояль!


Одесский разговор о вечном:
- Сёма, вечно у тебя нет денег!


- Вы знаете, Сёма, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина...
- Ой вей, Изя, оно и понятно... куда без неё... Первая, то на работе устала, то у ей голова болит…


- Ой, Додик, вчера так замучилась... Еле-еле с мылом его сняла!
- Шо, кольцо?
- Да нет, обруч!


- Боря, мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала шило в своей заднице!


Как говорила тетя Роза, "Нахал!" - совсем не значит "прекратите".


- Изя, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
- Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!


Рабинович жалуется друзьям:
- Ни жены, ни детей, ни тёщи. Что я имею от жизни? Сплошные удовольствия.


Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.


- Моня, ну как ты?
- Как мост...
- В смысле?!
- Разведён, одинок и заезжен...


- Софа Марковна, как прошёл день?
- Ой Моня, безвозвратно...

[Валерий ua]

Одна из причин,почему мне запомнится Евро-2016.
Серия пенальти в матче 1/4 финала,Италия-Германия


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Юрий_С]

Киев, Новороссия 2026


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

- Бэллочка, может шампанского?
- Мишенька, намотай себе на ус: я не пью шампанское, потому что пузырики бьют мене в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.


— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?


- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
- А тот, который первый, он не мог бы научиться танцевать?


- Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против этой свадьбы!


- Здравствуйте, Семен Маркович! Это Бэлла! Помните?
- Но я не Семе...
- Давно не виделись. Ты всё так же хорош в постели, шалунишка?!
- Ну… Семен Маркович, так Семен Маркович… Конечно!


В одной еврейской семье… Мальчик играет на скрипочке, рядом сидит щенок и подвывает ему в такт…
Наконец отец не выдерживает:
- Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наш Рексик не знает?!


Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
- Так шо, Изя, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Та разве ж они поймут!


- Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!


- Лёва! Не пей сегодня кофе!
- Почему, мама?
- Ну, во-первых, его нет...


- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.


- А ты, Фима, куда полетишь отдыхать?
- Та я летать боюсь...
- А ты перед полётом выпей!
- Тю! Когда я выпью, так мне и тут хорошо!


- Ой, Розочка я тебя умоляю! Поздняя любовь таки подобна зимнему пляжу, эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется!


Невероятно,но факт!
У Фимы Циценбогеля было два жопы.Одна сзади в штанах,а другая в целом по жизни!


- Фира,смотри! Я единорог!
- Ой-вэй,Сёма,немедленно одень трусы!

[uscom]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] . Смотреть с 1.48.

[Igor]

[lawyer]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Два одессита на Ланжероне разглядывают девушку в купальнике:
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
- Фира, на себе не показывай!!!

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к пожилой дородной одесситке.
У нее на груди висит массивная золотая цепь. Мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!

На одесском пляже:
- Скажите, вы часом не из Винницы?
- Нет, не из Винницы.
- О! Значит, земляки!

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой на пляже, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Соломон Маркович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов на отдых?
- Первым делом я их пересчитаю.

Рабинович нашел в море кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом, он честно взял себе 25 процентов, а остальное закопал у себя на даче.

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

[monter]

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!


- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...


Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

[Валерий ua]

На белорусском - текст бомба


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Упираясь купил себе All inclusive,пошёл себе на пляжик искупаться. И тут тебе "Бац!" - ты уже живец!



[[Ссылки только членам профсоюза. ]