Архив: ЮМОР

[dracon040876]

Допис від ЮКТ

Ремонт в ванной. Подшиваю потолок гипсокартоном.
Пишу брату в аське: "Поможешь в субботу ГК на потолок прицепить?"
Пауза...
Он: "С тобой все нормально?"

Мой сук* персидский кот, на моем сук* персидском ковре, сук* персидский залив сотворил!



Приезжает сын-бизнесмен к отцу в дереню:
-Бать. давай по хозяйству помогу.
Отец ему:
- Ну иди вон в хлеву почисти, у свиней все загажено.
Через 20 минут сын возвращается:
- Чем, бать, еще помочь?
Отец:
- Ну иди вон курей зарежь десяток, на базар поеду продавать.
Через 15 минут возвращается сын и снова спрашивает:
- Чего еще сделать, батя?
Отец говорит:
- Ну иди в погреб, там картошка прошлогодняя, так перебери ее.
Полчаса сына нет, час нет... Заходит отец в погреб, а там сидит сын и плачет над картошкой:
- Батя, я ж топ-менеджер, мое дело - говно разгребать и головы рубить, а сортировка - это ж маркетинг..

[Dimych]

Южнокорейские бабушки-подвохи
(взято отсюда [[Ссылки только членам профсоюза. ]

"1700 лет истории подводного собирательства могут скоро закончится. 85% из 5650 женщин-ныряльщиц острова Ченджу, зарегистрированных в 2003 году были старше 50 лет, только две младше 30.


Каждый раз, когда я ныряю, говорит 75-летняя Юнг Сун я чувствую как попадаю на другую сторону мира. Когда я вижу что-то что смогу продать, я двигаюсь в ту сторону. Когда мне хочется выдохнуть, я выныриваю и всё чернеет перед глазами, мои лёгкие пульсируют. В этот момент, я чувствую, что мертва. Это случается каждый раз. Каждый раз. Я говорю себе, что больше не пойду. Я всегда говорю себе это. Но жадность вынуждает меня возвращаться."

[ssg_DNDZ]

Бабуля - Джек-Воробей, епрст... с другой стороны, всем бы нам в такие годы, так легко ходить под воду.

[Igor]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Alexfast]

Костюмчик на бабуле хреновато сидит.

[krot]

Допис від Alexfast

Костюмчик на бабуле хреновато сидит.

Да нормально сидит. Каждую складку облегает.

[ims2003]

Допис від Alexfast

Костюмчик на бабуле хреновато сидит.

Ну почему-же хреновато сидит? Может даже абсолютно анатомически, повторяя все моршины её тела Про эротический костюм ведь все знают:
Идет Красная шапочка по лесу голая, Баба Яга спрашивает, мо чего нагая? А та отвечает, что это её эротический костюм. Бабка разделась, и давай по лесу голая на метле летать. Кощей увидел её в таком виде, и спросил, мол чего дура старая голая, а та в ответ про эротический костюм..... Кощей посмотрел на её состояние, и говорит, да ты б его хоть погладила!!!!

А вобще бабули старой закалки.. Дай Бог им здоровъя, да и нам, дожить до их лет!

[Shlesser]

1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

[Лясковский Александр]

Допис від Shlesser

1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».

Мужик просыпается утром с будуна, ничего не помнит, что было вечером.Рядом в постели женщина.
Он: -Ты кто,как тебя зовут.
Она: -Маша.Ты че, вчера в баре познакомились.Гудели весь вечер, переспали.
Он: -Да ...ну ладно.Слышь,Маша,а сколько тебе лет.
Она:-Ну каждой женщине столько лет на сколько она выглядит.
Он:- Не 3.14зди - люди столько не живут.

[Igor]

Пацан снял на дискотеке девченку, повел ее ужинать
Она жрет как не в себя. Пацан спрашивает - ты всегда так много хаваешь? Та отвечает - не, тока когда месячные

[bodzja]

Допис від Igor

Пацан снял на дискотеке девченку...

+5

[Следопыт]

Молодые люди не читают книги, думают, Гоголь - это поисковик...

[Igor]

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацталом Йуля.

[Alex_m]

Анекдот в тему:
Летит грузин, дергает кольцо основного парашюта, но он не раскрывается. Дергает кольцо запаски, и та тоже не раскрывается.
Ну, думает грузин, наффик нужно мне теперь мое "хозяйство". Достает стропорез и отрубает всё. В этот момент оба парашюта наполняются и раскрываются.
"Ну и наффик теперь вы мне нужны?", и грузит режет все стропы...

[Лясковский Александр]

Новый расский купил говорящего попугая.Уезжая на Канары, говорит "Я тебе настроил кнопку автовызова на мой мобильный, нажмешь и со мной созвонишься, если что".Через месяц приезжает домой, а там телеф.счетов на 2 штуки баксов.За это прибивает попугая к стене гвоздями в позе эмблемы"Монтаны".
Висит попугай на стене - жалом по стронам щелкает.Увидел на стенке напротив распятие.Говорит Христу:
"Мужик, ты так давно висишь"
Хр:" Да уже больше 2000 лет"
"Ну ни фига себе ты по телефону наговорил!"

[Vintik]

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё $$$ня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

[Лясковский Александр]

Лет 30-ти незамужняя дама решила познакомиться с интелегентным,нормальным мужчиной.Где попало знакомиться неохота - нашла в газете объявление типа фирма за умеренную плату пришлет солидного мена.Позвонила, заказала какого хотела.В назначенный день нарядилась, накрыла стол со свечами.Четко в назначенное время звонок в дверь.Открывает - стоит мен гладко выбрит, причесан, в смокинге с бабочкой, с шампанским, цветами, конфетами - мечта любой женщины.
Познакомились, сели за стол, выпивают, она ему душу изливает, он слушает подакивает,поддерживает разговор.Вобщем наговорилась дама и спрашивает,"а когда ж в постель"
Мужик- какая постель.
Дама- ну а как же
Он- а вы по какому телефону звонили
Она- по такому-то
Он -чертов диспетчер - опять перепутал.Вам нужен ебарь-надомник, а я 3.14здобол-задушевник.

Добавлено через 59 часов 16 минут
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Шёл еврей, нашёл деньги, пересчитал - не хватает...


Заходит мужик в магазин стройматериалов и спрашивает у продавца:
- А у вас крестики для плитки есть?
- Есть, а сколько вам нужно?
- 60 тысяч штук.
Оторопевший продавец:
- Ой Вы знаете у нас тыщи 2 максимум.
Раворачивается мужик и уходи из магазина. Тем временем пришедший в себя продавец догоняет его и спрашивает:
- Мужчина, а Вам зачем сколько много крестиков, может мы закажем и привезем.
- Да вот у Ющенко после зимы пчелы п... накрылись. так похоронить бы по людски.

[Vintik]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[vlad72]

Письмо матери-блондинки дочке-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня ПРЕВЕД. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт"

[Igor]

Фух..
Почитайте названия рыб.
Не совсем юмор ,но смеялся как от лучших постов Сердитого

[[Ссылки только членам профсоюза. ]