Архив: ЮМОР

[SEA]

Очень, очень сильная идея!

[SERDIТЫЙ]

Допис від spyj

я плакал...

А мне эта больше панравелась... http://fishing.kiev.ua/vb3/showpost....postcount=2142

[RUS]

Допис від SERDIТЫЙ

А мне эта больше панравелась... http://fishing.kiev.ua/vb3/showpost....postcount=2142

А тут знойная женщина :
http://fishing.kiev.ua/vb3/showpost....postcount=2150

[Bladi4ok]

Реклама

[-=ash=-]

Про марихуану и медведей видели?

[Bladi4ok]

Допис від -=ash=-

Про марихуану и медведей видели?

только таких Медведей

[monter]

— Почему вы меня все время отчитываете?!?!
— Могу и отпеть!

— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..

Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.

[nesen1]

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо,видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил…

знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше.

-Откуда родом Адам и Ева?
-Разумеется из СССР.Кто бы еще имея одно яблоко на двоих голые и босые считали что они в раю?

- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.
- Ну это в любой стране так, сынок

Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит:
- Представляешь, как там хорошо, в мире.
- Ну ты, брат, даёшь! Ты что, веришь в жизнь после родов?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ Последний герой-6

Пьер Безухов просыпается, сладко зевает и вдруг чувствует, что у него во рту косточка от малины. Думает, откуда у меня во рту это? Я малинового варенья не ел! Зовет слугу, спрашивает:
- Откуда у меня во рту может быть малиновая косточка?
- А Вы целовались вчера с Наташей Ростовой?
- Да.
- Ну тогда все ясно. Наташа вчера делала минет поручику Ржевскому, которых поимел в задницу своего денщика за то, что тот без спросу съел банку малинового варенья!

Решил Волк заняться коммерчеством. Открыл лавку, торгует крупами и всем другим. Но тут у него сломались весы. ну приходит к нему Лиса и говорит:
-Привет Волк, продац мне килограмм риса.
-Хорошо дорогая, но у меня весы поломались, я тебе так, на глаз насыплю,-говорит Волк.
Лиса-Да без проблем.
Ну отсыпал, продал, приходит Лев и говорит:
-Волк, мне надо мука, сделай мне 2 килограмма.
-Да не вопрос,-говорит Волк- Да только такое дело, у меня весы сломались, я тебе так на глаз насыплю 2 кг.
-Без проблем.-говорит Лев
ну продал и ему. тут приходит Заяц и говорит:
-Привет волк, мне надо кило соли.
-Не вопрос,- говорит Волк,-Да только такое дело, у меня весы сломались, давай я тебе так на глаз насыплю. А заяц отвечает:
-На Куй себе насыпь СОБАКА ДИКАЯ

У НЕГО НЕ СТОИТ твоя роза в стакане,
У НЕЁ НЕ ТЕЧЁТ из-под крана вода.
Я Б ЕЙ ЗАСАДИЛ всю аллею цветами
ЕСЛИБ ОНА МНЕ ДАЛА тех цветов семена!!!!!!!!!!!!!!!=))

[Alpha]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
жуть..

[SERDIТЫЙ]

Допис від -=ash=-

Про марихуану и медведей видели?

Эта пра канаццких шоле? Неа, невидили...

[хантер]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Лясковский Александр]

Приходит сын к маме и спрашивает её : - "Мама, а что такое миньет, что это означает?" Мама естественно покраснела, не зная как обьяснить девятилетнему сыну значение этого слова. И мямля сквозь зубы отвечает : - "Это когда в рот берут..." Вэтот момент папа отвешивает маме тумака и поясняет : - "Не берут, а дают ! Дура! у нас же мальчик!"

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать!", об этом даже никто и не думал...

[dracon040876]

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

[R6Ibosek]

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно обсасывает)).

А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица. скотина! ублюдок!! сволочь!!! ненавижу!!!!

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телик ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями ищя пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

[monter]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила:
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!


Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

[monter]

"Летять у-утки..." - драка в больнице

[Сергей Шишкин]

Посейхрен - фермерский бог России.

- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Жена мужу: - Милый, там у меня в духовке кролик. Ты последи за ним, а я пока что выскочу за овощами.
Возвращается она через полчаса: - Ну что, как дела, милый?
- От бб*ять, ну не доглядел! Эта тварь ушастая как-то выбралась из духовки и потом выпила все пиво!

---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:16 ----------

- Заходи, дорогой зять, заходи. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Девушка - парню: - Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!


Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

-Вы гинеколог?
-Нет... но посмотреть могу.

Профессор на лекции спрашивает: - Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с водкой, что бы стал пить баран?
- Воду, - отвечают слушатели.
- Да. А почему?
- Да потому что он баран!

- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?

- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

---------- Добавлено в 21:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:26 ----------

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Она с ребятами во дворе... Орехи колет.

[Alexfast]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Мрачноватый юмор.

[Vintik]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Юмор такой ,что живот пол дня болит уже

[Alexfast]

- Профессор, а для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если больной без сознания и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

В трактир заходит интеллигент. Типичный русский интеллигент-разночинец: пенсне, бородка клинышком, покашливает чахоточно. Подзывает полового:
- Эй, человек! Мне бы покушать... чего у вас есть?... Нет-нет, поросёночка с хреном не надо, зажарьте мне лучше фазанчика... И, пожалуйста, капните ему в попочку неможко маслица... вот самую-самую капельку маслица... и прямо в попочку ему, в попочку...
За соседним столиком просыпается пьяный купец, швыряет кошелёк на стол:
- И мне в жопу масла! На все!!!