Архив: ЮМОР

[monter]

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают — то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!

[Vintik]

самые тупые воровайки
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[-=ash=-]

Чем не вариант?

[Коротов Сергей]

Дайте две!

[Коротов Сергей]

Учитесь писать определения...

[КАП]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] скачать разговор,особенно для харьковчан.Бля,в какой стране мы живем.

[monter]

Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная
примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить
большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять
выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим
начальником - сидит за столом и только может что
- Ой-ц. Ой-ц.
Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь,
только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его
водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника
от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему
шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе:
- "Ой цветет калина...."

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе
ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно
передам!

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,
что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Путин Россию имеет, а Медведев — просто презик...

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

[Stas968]

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

[Захарыч]

Улыбнуло чередование тем на форуме
Пострадавшим от кидка на сайте!!!
Поздравления

Ну, хорошо, хоть не так:

Пострадавшим от кидка на сайте!!!
Вечная память

Сори за черный юмор.

[monter]

Не разберусь. Сегодня аварийная посадка печени или плановая?

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что - на мальчишниках не бывала?!!!

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет...

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[Vintik]

Не справедливость, это когда твоя жена беременеет, и все родственники и знакомые гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!", но никто не гладит тебя по яйцам и говорит : " Молодец!".....

[ВЕТАЛЬ]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[prodrive]

Раскрыта и тема крещенского ныряния, и тема алкоголя.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Сергей Шишкин]

Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала, что ли,?!

А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Так пошли


Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу: -У вас булочки сладкие?
Она отвечает: -У нас и между булочек не кисло...!

---------- Добавлено в 08:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:29 ----------

- В женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !
- От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали ...

- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?

- Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами». А скажешь одним словом.

Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!

Как посмотришь вокруг - @б твою мать!
А как подумаешь - а и х@й с ним.

- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бл@, на взлет.

Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 3 см.
Врач спрашивает: - Что, жалуетесь?
Мужик: - Нет бл@, хвастаюсь!

Зять - тёще: - Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, блин, мраморная.

Смотрел фильм "Помни меня"?
-а ударение на какой слог?
-
Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.

[Лясковский Александр]

Допис від Сергей Шишкин

В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...
.

Была у алегарха дочь на выданье - страшнее атомной войны, да еще и дура полная.Чтоб ее замуж взяли назначил папик приданое: Порш Кайен, хату на Крещатике и счет в Швейцарском банке некислый.
Позарился на это "счастье" бедный студент, грит друзьям "Женюсь". Пацаны ему "Да как же ты с ней жить будешь, она ж страшила, да еще и дибилка. Как трахать ее будешь?".
Он им в ответ "Да безнадега полная по жизни в перспективе, а с таким приданным можно и потерпеть, а трахать..... да мешок на голову и потянет".
Короче поженились, прошло время, папа решил проведать как молодые живут.Купил картину Пикассо в подарок и к ним в гости приехал.
Заходит в дом и грит " Зятек, я тут вам картину в подарок привез - прибей ее на стену".
Зять жене "Так, жена неси молоток"
Жена, водя пальцем по квартире "Молоток...молоток.молоток?" - находит и приносит молоток.
Зять "Тепер гвіздок"
Жена водит пальцем по квартире "Гвіздок...гвіздок...гвіздок?" - находит и приносит гвоздь.
Зять "Так, тепер я держу біля стіни гвіздок, а ти по ньому б'єшь молотком.Давай!"
Деваха размахнувшись со всей дури лупит мужу по пальцам.
Ох..евший от боли зять "Щас вы..бу, сука!"
Деваха в раздумье водит пальцем по квартире "Мішок...мішок...мішок?"

[dracon040876]

Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку...
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него поди вся жизнь перед глазами промелькнула!

[Andrey Astakhov]

Допис від monter

Удав Каа спорит с Багирой:

В жаркий полдень, под огромной яблоней отдыхает удав Каа. Знойно, мухи жужжат. Удав дремлет. Рядом лежит Маугли. Тут Маугли замечает яблоко на самой макушке дерева и начинает допытываться у удава:
-Каа, а Каа, а ты бы смог достать вон то яблоко.
Удав медленно поднимает одно веко, глядит на яблоко и сонно отвечает
-Нет, Маугли, я бы не смог
И снова погружается в сладкую дремоту. Маугли никак не угомонится:
-Каа, а Каа, а вот как ты думаешь, а Балу смог бы достать это яблоко.
Каа отвечает:
-Нет, Маугли. И Балу не смог бы.
-А вот Бигира, Багира, она бы наверное смогла бы?
Удав уже более раздраженно
-Нет, и Багира не смогла бы.
Маугли снова тормошит удава:
-Каа, а Каа, а как ты думаешь, а вот я бы смог достать то яблоко.
Удав открывает оба глаза, в упор смотрит на Маугли и отвечает:
-Да, Маугли, ты бы смог. Ты кого угодно достанешь!

[Evgeha]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.


В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...


Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

[dober]

Хочется петь, прыгать, веселится....-это всена, Каа?
Нет! Это грибы, Маугли!

[Коротов Сергей]

Порвало [[Ссылки только членам профсоюза. ]

Ахренеть... [[Ссылки только членам профсоюза. ]