Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

"Доктор (пишет что-то в истории болезни). -Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель.
-У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать).
-Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель.
-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза).
-Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель.
-Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор.
-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель.
-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). -Оп-паньки!!!!!"

[brutus]

В первый день Бог создал собаку и сказал: «Ты будешь сидеть целый день на крыльце и лаять на каждого проходящего. Для этого я даю тебе 20 лет жизни.»

Собака ответила: «20 лет - это слишком много для такой жизни. Что если я отдам тебе 10 лет и себе оставлю 10?» Бог согласился.

На второй день Бог создал обезьяну и сказал: «Развлекай людей, корчи рожи и заставляй их смеяться. Для этого я даю тебе 20 лет жизни.» Обезьяна ответила: «20 лет на ужимки - это слишком много. Что если я отдам тебе 10 лет и себе оставлю 10 как это сделала собака?» Бог согласился.

На третий день Бог создал корову и сказал: «Ты будешь ходить за фермером в поле, стоять целый день под жарким солнцем и будешь каждый день давать семье фермера молоко. Для этого я даю тебе 60 лет жизни.» Корова ответила: «60 лет для такой жизни - это слишком много. Что если я отдам тебе 40 лет и оставлю себе 20?» Бог согласился.

На четвертый день Бог создал человека и сказал: «Кушай, спи, играй, женись и наслаждайся жизнью. На это я даю тебе 20 лет жизни.» Но человек ответил: «Только 20 лет? А что если ты дашь мне еще 10 лет, которые тебе вернула собака, 10 лет, которые вернула обезьяна и 40 лет, которые вернула корова? В сумме будет 80.»

Бог согласился.

Вот почему мы первые 20 лет жизни едим, спим и наслаждаемся жизнью. Следующие 40 лет мы тяжело работаем под палящим солнцем чтоб содержать семью. Следующие 10 лет мы корчим рожи, чтоб развлечь наших внуков. А следующие 10 лет мы сидим на крыльце и лаем на каждого проходящего.

[Сява]

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[brutus]

Она:
- Знаешь чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
- Это во первых...

[Индеец]

Гражданин РФ, Дмитрий Украинский, задержан в Тайланде по запросу ФБР по подозрению в хищении 28,5 миллионов долларов с карточек граждан США

Красиво жить не запретишь вышел, украл, выпил, сел...

[Рибацюга_]

- Когда вы поняли, что стреляете не в лося?...
- Когда он стал отстреливаться

[МЛВ]

[МЛВ]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда ты рядом со мной едешь в машине....

[vub]

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?