Архив: ЮМОР

[monter]

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.

- Тут же скоро часы переводят назад... Улавливаешь ход мысли?!
- Неа...
- Наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа, заплатив за один?!

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какое он, в сущности, ебонашко...

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!!.» вы от него не услышите.

[dracon040876]

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

А вот такой рекламный слоган меня сразил наповал.....

[monter]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.


Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

В 2009 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.

[Vasil']

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

В Киеве горит городская налоговая

В Киеве догорает второй этаж здания городской налоговой администрации, расположенного на улице Шолуденко.

Об этом «Обкому» сообщил очевидец происшествия.

В данный момент пожар, возникший в здании, практически потушен. Улица забита пожарными автомобилями и «погорельцами» – сотрудниками налоговой.

На лицах прохожих – широкие улыбки.

[dracon040876]

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Этот анигдот все знают.... баянище
Но вот ОНО решение - НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!


Не всё так безысходно См. картинку.[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Bladi4ok]

Воображение великая штука
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Рыболов]

Товариш в товариша питае
-Ти жінку чесною взяв?
-Та вроді чесною,вже три роки живем ще нічого не вкрала!

[Саня77]

Поехал отдохнуть,-и усталКто ж знал что украинские подводные охотники пользуются такой популярностью!!!
Даже в аквапарке не получалось расслабиться

[Лясковский Александр]

Допис від Саня77

Поехал отдохнуть,-и усталКто ж знал что украинские подводные охотники пользуются такой популярностью!!!
Даже в аквапарке не получалось расслабиться

Саня, в следущий раз будет трудно - звони, не оставим друга в беде. Да...там работы непочатый край.
А насчет "расслабиться" - анекдот..
Идет Вовочка с мамой по улице, на клумбе две собаки сношаются.
Вовочка "Мама, а что собачки делают???"
Мама смутившись "Ну-у-у ...понимаешь Вовочка, так что сверху - напрягается; а та что снизу - расслабляется"
Вовочка "Да...уж... не успеешь расслабиться - тут же вые...ут!"

[vlad72]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи$$$ди!

[R6Ibosek]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

В Днепропетровске любому желающему выпить могут предложить компанию. Можно заказать собутыльника с высшим образованием, знатока анекдотов или с хорошим голосом

[pilango]

Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт….


- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!


- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!


Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...


Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...

[SERDIТЫЙ]

Допис від Danaj

Вот что нашел в интернете.
«Порывшись» на «EBAY», набрел на такой спасательный жилет.
*В сдутом состоянии, особо места на теле охотника не занимает.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Но…
*При появлении первых клинических симптомов приближения потери сознания, откручивается вентиль баллона, находящегося в нижней части жилета.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
*Воздух поступает в жилет и ныряльщик всплывает на поверхность водоема.
*Даже при последующей потере сознания, уже на поверхности водной глади, он не захлебнется.
*Имеющийся в комплекте жилета дыхательный шланг, можно использовать для дыхания под водой, при зацепе за корчи, крючья ,или сети.
Если шланг предназначен для надувания жилета (точно сказать не могу), можно поменять клапан догоры-дрыгом и использовать его для дыхания воздухом из жилета.
Жилет можно перекрасить в "камуфляж" обычным автомобильным баллончиком.

Хателось канешна напесать шото вответ... Но дочитав месагу даканца и увидев эту фразу...

Прошу не глумиться и не ерничать.

Вдруг понял шо кроме как "глумицца и ёрнечядь" песатьта асоба мне инечево...

[odessa03]

вот он....зачетный трофей !

[Валерий ua]

Шёл слон, упал в муку. Вылез, посмотрел в зеркало и сказал; " Ну и пельмень!"

[dracon040876]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[Danaj]

Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!

Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!

Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, у вас что, какие-то проблемы?!
****


Блондинке сообщили, что ее приятель погиб во время погружения.
- О Боже! Как это произошло?!
- Его баллон был пуст.
- Так что ж он его не надул?!
****

Правило Руна применительно к ориентированию под водой:
Если вам всё равно, где вы находитесь,
значит, вы еще не заблудились.
****


-Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера ?
-Все было прекрасно, только когда он заснул,
долго метался по кровати,
водил рукой по своему горлу,
тыкал пальцем в запястье левой руки,
выставлял руку вперед и качал ладонью,
а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: БАРАКАМЕРААА!!!!!!
****

Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
Как дела? Отвечает:
Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
****

Разговор двух технодайверов:
- Как дела? Как дела?
- ОК! ОК!
- Точно ОК? Точно ОК?
- Погрешность 0,02 процента. Погрешность 0,02 процента.
****


На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть.
Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по
обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с!
Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно.
(Далее пересчитывая деньги.)
И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
****


Встречаются две акулы.
- Как провела лето? - интересуется одна у другой.
- Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь прослоечка мяска, прослоечка салка!!! А ты как?
- А я неплохо отдохнула в Сочи.
- Да там же одни артисты - пьянь сплошная...
- Зато какая печень!!!
****


Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю...
А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...
****

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила.
Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.

[Лясковский Александр]

Допис від R6Ibosek

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
В Днепропетровске любому желающему выпить могут предложить компанию. Можно заказать собутыльника с высшим образованием, знатока анекдотов или с хорошим голосом. Услуга стоит 150 гривень за вечер, также угощает заказчик.По информации газеты "Сегодня", руководитель агентства признается: услуга пользуется большим спросом. Большинство клиентов - женщины.

Жила женщина молодая, симпатичная, интелигентная, но стеснительная и одинокая, тоскующая по мужской ласке.Где попало знакомиться с мужчинами не позволяло вопитание.Поэтому увидев объяву в газете об услугах мужчины на вечер - заказала себе мужика.
Накрыла стол, принарядилась, интимная обстановка, свечи, легкая музыка....
В точно назначенное время - звонок в дверь.Открывает - на пороге стоит МЕН в смокинге, гладко выбрит, пахнет дорогим парфюмом, с цветами и шампанским - мечта любой женщины...
Короче познакомились, сели за стол.Пьют вино, женщина ему изливает душу.Мужик слушает ее, непринужденно поддерживает разговор.Так прошло три часа.
Вдруг женщина заволновалась "А когда ж в постель?"
МЭН "Какая постель???"
Женщина "Я ж заказывала мужчину по полной программе!"
МЭН "То наш диспетчер на фирме все перепутал - вам нужен е..барь-надомник, а я 3.14здобол-задушевник!"

[vlad72]

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х$$ем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ДАІ по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.