Архив: ЮМОР

[БасОВ]

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

[SERDIТЫЙ]

[Гамазин Андрей]

Лазил тут по профилю у себя на апоксе и нашел в заметках "модераторский юмор" так сказать. Не помню уж где и когда нарыл. Мож кого и улыбнет:

- А давайтие кого нибудь забаним? - сказал Ежик
- Зачем? - откликнулся Медвежонок
- Так ведь нельзя чтобы две темы одинаковые были.. - Вздохнул Ежик - Это если каждый да по две темы будет создавать, форум лопнет, обязательно лопнет, но сначала он будет расти и расти, все начнут путаться, как я в том тумане, и все обязательно начнут блудить и натыкаться на все те же темы. И от этого им станет грустно.
- Нельзя чтобы было грустно! - убежденно сказал Медвежонок.
- И я говорю нельзя..- согласился Ежик.

[ti6sh]

Вижу цель!!!
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Andrey Astakhov]

Допис від SERDIТЫЙ

Андрею Астахову посвящяеццо

Кто не знает - на мою машину в Симеизе с горы Кошка камушек свалился. Поменьше, конечно чем этот, но приличный. Вмятина в крыше была знатная. Хорошо нас в машине не было. Япон приходит, говорит - Андрюха, там у тебя машина что-то поцарапанная... Ага, поцарапанная... Дырка в крыше...

Антиоффтоп:
В.С. Высоцкий. [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Васисуалий]

[Snake]

Собсссно, котэ и трофей

[-=ash=-]

------------------------------------------------------------------

[КАП]

Блещут стрелы за плечами,
Топчет конь степную ширь,
Это скачет Янукович,
Наш донецкий богатырь
Шапка золотом рассшыта,
Меч блестит, как булава
Для Отчизны - он защита,
А для недругов - гроза
Выйдет в поле - жнет и пашет,
Выйдет в город - там народ
Янукович всех накормит
Янукович всем нальет

[Snake]

Услышал недавно анекдот от дончанина: "Знаете почему дончане боятся выходить на улицу? - Потому, что их отлавливают и назначают на руководящие должности в регионах"..

[SERDIТЫЙ]

Допис від Васисуалий

Сердитому посвящается

Смахеваед на эпетафею...

[vlad72]

Допис від КАП

Янукович всех накормит
Янукович всем нальет

[хантер]

снёс,не в ту ветку.

[Захарыч]

Допис від vlad72

Сам ты ЁЛКА!!! (с)

[хантер]

В номинацию(БМП Боевые Машины Подвохов).

[monter]

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

- Мальчик, а как твою маму зовут?
- Не помню.
- Ну а папа как ее зовет?
- «Сюда быстро»

Предпраздничная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

Бобер ушел из рекламы colgate в рекламу blend-a med. Что из этого получилось:
- Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы!
- Это что, вы посмотрите на мои яйца!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

[БасОВ]

Улыбнуло на просторах инэта:

[БасОВ]

Дубль два:

[monter]

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

Дожили: дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы ждет меня в онлайне...

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой, грубый и агрессивный...
- Ну а ты?!
- А я занавесил ему по ебальничку за $$$$ёж!

[monter]

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь...

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча е@нулся!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!