Архив: ЮМОР

[Samson]

Допис від FA

"Будни грузинских дорожников"
(пардон - украинских ружьестроителей)

А жена говорит, что я один такой больной

я смотрю там и мишенька в правом верхнем углу. видать еще на точность проверяет....

[sanja bc]

беседуют три мужика:
-я своего кота пенопластом назвал!
-?????????
-сколько в реку не бросал все равно всплывает!
второй:
-а я бумерангом-куда не завозил всегда возвращается!
третий:
-а я назвал Джордано Бруно!
мужики-да ты изверг!
- да нет он просто на звезды любит смотреть!!!!!!!!

[Коротов Сергей]

Допис від FA

...А жена говорит, что я один такой больной ...

Ага... меня бы кто заснял за столом в столовой с 1кВт дрелью и прочей хренью...
Пардон... не в ту ветку сунул...

[R6Ibosek]

Кавказец с чемоданом выскакивает на перон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бл**ь ушла, ой с,у,к,а ушла !
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла !
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел !
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!

Почему блондинок не берут в армию?
Потому что по команде "ложись" они падают на спину и раздвигают ноги…

[Сергей Шишкин]

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!


Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза"

Сёдня с утра не было инета. Позавтракала на кухне. Оказывается еда вкусная.

- Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
- А хуле тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын(4года) посмотрел на машину и выдал: - Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»


- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да! КОТЛЕТЫ!


- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Сижу, замерз.
Включил обогреватель, согрелся - выключил обогреватель. Потом опять замерз - включил обогреватель... согрелся... потом гляжу, а он $$$$$ от розетки вообще отключен

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!


В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелоуин тут?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!


- А я люблю детей. они меня успокаивают.
- Дааа. видимо тебя никогда не будили хоккейной шайб

[Валерий ua]

Хорошая ветка, когда достали, открываю и читаю. Хочу дополнить. Фотка, ессно, рассказ, кто в теме и кому хватит терпения, умерачки. Сорри, если кто читал раньше

[T_Sh]

Маленький мальчик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, заразите меня СПИДом, пожалуйста.
- Да ты что! Это же ужасная болезнь! Ты хоть знаешь, что будет, если заразиться СПИДом?
- Смотрите: если я буду больной, я заражу мою няню. Няня заразит папу. Папа — маму, а мама — моего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!..
__________________________________________________ __________

– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадёжно больной!
__________________________________________________ __________

-Доктор:ты какого родился?
-Пациент:какого числа или хрена.

[monter]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором: Ура! Нам купят собаку!

Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Спрашивает врача:
— Откуда цветы?
— Первая — от мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши...

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать..

Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

- Представь... Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время я захожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу... Пощечина. Ночь без секса...

[Alexfast]

Делал отопление в одном доме... Первое фото называется: "Подымите мне веки!" , второе: "Бобры на чаепитии".

[T_Sh]

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
..................

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
.................

Іде заєць по полю і курить
перестрічає його корова і каже:
-Ти такий маленький,а вже куриш!!!
А заєць їй відповідає:
-А ти така велика і ще без ліфчика!!!
.................

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
................

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...
................

- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

[Radul]

недавно на газовій заправці спостерігав цікаве спілкування заправщика та електромонтера який заправляв робоче авто.
заправщик на автомобілі вичитав напис " ГЛОБАЛЬНА ЕНЕРГІЯ " і в монтера питає щож це значить, як зрозуміть.
монтер недовго думаючи по народному коротко і ясно:
- ну це як єб...чеська сила
потому як відповів заправщик : -А-А-А, всі сумніви зникли. відповідь була вичерпна .

[Bladi4ok]

Учите английский господа

[Валерий ua]

Инструкция:

[Hunter]

ябылнемножковшоке.

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[R6Ibosek]

..............

[Rade]

Электронная азбука из Китая
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
ненормативная лексика!!!!!!!!

[R6Ibosek]

Из отсюда: [[Ссылки только членам профсоюза. ]-

"Извините, форум закрыт. Мы тестируем какие-то новые функции.
Скоро всё будет восстановлено!"
*))))))

[Zverek]

Может кто и выставлял, не видел!!
Смеялся и плакал!!!
"Дневник подводного охотника"
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[БасОВ]

Из объяснительной:
Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

[RUS]

Чёт взгруснулось...

[[Ссылки только членам профсоюза. ]