Архив: ЮМОР

[fagot]

бедные дети
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[T_Sh]

Недавно открылся магазин где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[T_Sh]

сокровенные мысли.....

[lukas]

-Слушай, а ты где берешь деньги?
-В тумбочке....
-А в тумбочку кто кладет?
-Жена.
-А жене кто дает?
-Я...
-Хм...ну так , а ты где берешь?
-В тумбочке...

---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 16:34 ----------

Памятка женщинам:
1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2.Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3.Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4.Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5.Очень, очень важно!!! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.


Каждая уважающая себя женщина должна иметь 4-х животных:
1. ЯГУАРА в гараже...
2. ПЕСЦА на плечах...
3. ЛЬВА в постели....
Ну и 4-го КОЗЛА, который за все это заплатит.

[dracon040876]

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! "
И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

[monter]

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Блин, да в больнице лежит
-А че с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Стаpый милиционеp поyчает молодого:
-Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H...
-(молодой) Hож?:
-Да нет! Hy это...э-э-э... на как там...
-Hаган:
-Да нет же! Вот чёpт, забыл! Hy на H начинается.
-А наpyчники?
-Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!!

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом,м-ля.. проводил.

[Hunter]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

просто смотреть внимательно...

[monter]

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке.
Наташа спрашивает:
- Поручик кем-бы вы хотели быть?
- Коровьим хвостом!
- Почему?
- Потому что это всю ......жизнь лежать на попе и ничего не делать...

Новости:
В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами.

[Юрий]

Приходит лось с бодуна к реке и начинает жадно пить воду. Тут из кустов охотник. Кааак стрельнет. Лось стоит. заряжает 2 ствола. Стреляет. Тут лось и говорит " Что то и вроде воду пью, а всё хуже и хуже"

[Дед_СД]

Допис від сидорыч

Ну,так тоже, из каждого случая или слова можно такую тему развить Интересно вы скорость на дроге превышаете?

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина — то дурой без мозгов!

сидорыч, развивай тему дальше -

[Гамазин Андрей]

Наверное всеж сюда.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[хантер]

Операция на мозге женщины.Заглядывает туда профессор,
вместо мозга посередине ниточка какая-то.Он её чик,и ушки отпали.

[T_Sh]

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит:
– Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:31 ----------

Из-за преступной халатности работников музея, картина Малевича «Черный квадрат» целый месяц провисела вверх ногами.

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Cемь признаков того, что Вы уже не молоды:
1. Вы забыли, что у Вас склероз.
2. Вы называете Эдиту Пьеху девочкой.
3. На выборах вы голосуете за коммунистов.
4. Деда Мороза не интересует Ваш стишок.
5. Вашу самую молодую знакомую неожиданно разбил радикулит.
6. Вы твёрдо убеждены, что "в наше время люди были лучше" и "всё бывало, но такого..."
7. Вы знаете аптеку, в которой "Валидол" на 5 копеек дешевле.

[Андрей Круговой]

третье китайское уже было

[lukas]

Допис від monter

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Приходит мужик в магазин и просит продавца:
- Дайте мне пол кило конфет "МЫ ЕЁ"...
Продавец в недоумении:
- У нас таких конфет нету...
- Нет, нет...не так...."Я ЕЁ"...
- Да нету таких конфет!
- Аааа вспомнил..."АНА НАС"


Выходит лось на поляну и видит ежика, который бегает взад-вперед по поляне и уссыкается со смеху.
Лось: - Ежик, ты чего хохочешь то?
- А ты попробуй. Классно!
Подумал лось и побежал. Раз пробежал через поляну, второй, третий....Не смешно нифига. Опять спрашивает ежика:
- Я не понял, еж. Я уже несколько раз пробежал. Чего тут такого смешного то?
- А тебе что, травка пузик не щекочет?

---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:10 ----------

Допис від R6Ibosek

План Спасения или Постпраздничное Настроение.

[LEFT]Людей необходимо уничтожать.


Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Нас давно уничтожают... То вакцины, то аборты, то всякий сурогат под видом ЕДЫ и ПИТЬЯ. Но тихо-тихо, чтобы мы и не заметили. Прямо как жаб...
Реальная ситуация:
Если на жабу вылить кипяток, она удерет, но если по капельке капать этот же кипяток, то жаба сначала отряхнется, а потом по капельке, по капельке и сварится сидя на одном месте и не убегая.
Так же сейчас поступают и с нами...
Мне тоже не понравится призыв на уничтожение, пусть даже и "юмористический". "Гитлеровщиной" попахивает...
Сталкивают славянские народы-братья лбами...

[T_Sh]

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

---------- Добавлено в 01:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:05 ----------

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

[monter]

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа - "А ты сегодня в каких?!"...

— Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал
арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:
звезды просто умирают со смеху!!!

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились,
сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
- Hу, мож, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!

[Сергей Шишкин]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать!

Еду в метро.
Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Выехали как-то с друзьями ко мне на дачу. На природу, так сказать. Ну и как обычно: по соточке, по соточке, потом еще по соточке ... Так до обеда двенадцать соток и вспахали...

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:50 ----------

Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово - Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?

- Конечно. ШОЛБ ты на х*й...
...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...

[Stas968]

Француженка.
-Ах месье,я не буду с вами спать,вы не в моем вкусе!
Француз.
-Но мадам,вы меня даже не попробовали!

[FA]

"Будни грузинских дорожников"
(пардон - украинских ружьестроителей)

А жена говорит, что я один такой больной