Архив: ЮМОР

[lukas]

Сидят в кабаке Лев и Бык. У Льва звонит мобильный телефон, поговорил Лев , поговорил и говорит Быку:
- Пора домой топать. Жена звонила.
Бык ему:
- Да ну нафиг! Ты такой сильный, здоровый...ты же ЛЕВ, а слушаешь что тебе жена велит делать. Вот я никогда свою жену не слушаю.
На что Лев отвечает:
- Ну так ты же не сравнивай львицу с коровой.

[R6Ibosek]

Допис від ribo4ok

А мне сьёмник понравился, и краски для камуфляжа.

А мне-кистачки, фламастир и альбом для разукрашывания!!!

[Colonel2000]

Допис від R6Ibosek

А мне-кистачки, фламастир и альбом для разукрашывания!!!

Если взять цветной бумаги, краски ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги - можно сделать.... СТО РУБЛЕЙ!

[Bladi4ok]

Две девушки обсуждают парня:
- Ты только пАсмАтри на него! Какие наглые глаза, какое бессовестное лицо!
- И манеры хамские!
- пАсмАтри еще разок - он на меня не смотрит?
- Нет.
- Вот наглец!

[nesen1]

ну сказано, не трогай мою рыбу [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[lukas]

-Ты что будешь пить; вино, или водку?
-Вино.
-Красное или белое?
-Красное.
-Итальянское, французское или грузинское?
-Итальянское.
-Сухое, полусухое, сладкое, полусладкое?
-Ну блин! Задолбал вопросами. Водку давай!


-Эй! Амиго!
-Мексиканский койот тебе амиго!


Приемный покой районной больницы. Привезли мальчика с ожогом, вызвали дежурного врача. В смотровой сидит мальчиккк лет 15, в предбаннике приемного покая встревоженные родители.
Врач(В):-Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже переливали из канистры...
(В) - Ну, и...
(М) - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, чтобы посмотреть сколько оталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?
Тут раздается крик отца этого недоросля из предбанника;
- ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!!!


- Вот такого вируса у меня еще не было!-сказал зять, увидев за своим компом тещу...

[R6Ibosek]

Допис від lukas

...Бензин с другом в гараже переливали из канистры...

Очпохож на байанный вариант коротенького рассказа О. Генри, за который он получил свой первый приз:

- Билли! Сколько у нас там в баке бензина осталось???

Чиркнула спичка.

Покойникам было по 18......

[ims2003]

Допис від lukas

-
(М) - Бензин с другом в гараже переливали из канистры...

Мля! Я когда сливал у бати с машины бенз для мопеда, через шланг, хапнул каплю в лёгкие...... пол-дня сидел в больнице с ментоловым ингалятором...... После этого несколько лет жвачки с ментолом ненавидел

[lukas]

Случаев с бензином много. Мой приятель решил что то там покрасить, а так как краска в банке подсохла, решил развести ее бензинчиком. Развел, а посмотреть то нужно, как там краска...Под рукой оказались спички...Хорошо, что глаза целы остались...
Был еще один случай, когда использованный бензин (или мыли им что или еще как то использовали) выплеснули в уборную на улице. А лето было на дворе, жара, испарения. Дедушку приспичило А-А...а дедуля курящий был и пока сидел на очке прикурил, а спичку бросил вниз... Снизу жахнуло так, что дедуля чуть как ракета на орбиту не вышел... Но смешного тут конечно мало.

[Коротов Сергей]

ГЫ.......

[FA]

Вот ты какое, "Фондю"!

[T_Sh]

Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…

О!!!!!!!!!!!! Зачем я отключила восьмерку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[nesen1]

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Выныривает лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
-"Ну поплавай..."
-"Дяденька, можно я здесь поныряю?"
-"Ну поныряй..."
-"Дяденька, а можно я с Вами рядом посижу?"
-"Ну посиди..."
-"Дяденька, а как вас зовут?"
-..."Николай Николаич"
Тут выныривает другой лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
Первый лягушонок:
-"Пошел на х..! Правильно Николай Николаич?"

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!

[КАП]

Картинка улыбнула

[monter]

В стране полное взаимопонимание:
народу нахрен не нужна эта власть — власти нахрен не нужен этот народ...

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось... Совсем.

— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.

Лето — оно как пиво. Вроде дофуя ж брали, а — раз, и кончилось!

[ВЕТАЛЬ]

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простыню

[T_Sh]

Были загадки.... но ну их подальше... а ведь такую гадость дети читали.

Для поднятия НАСТРОЕНИЯ...
Дополнение к законам Мерфи: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

[Bladi4ok]

Рыбацюга

[Stas968]

Француженка. приходит с работы домой.
Открывает дверь,а в квартире ее ожидают 10 любовников.
-Месье,какой приятный сюрприз!
-Но,я так устала,так устала,двум последним прийдется уйти.

[monter]

Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей,
еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в
ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.

А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

— Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.