Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Оzzy]

Эйнштейн обожал фильмы Чарли Чаплина и с большой симпатией относился как к нему, так и к его трогательным персонажам.

Однажды он послал Чаплину телеграмму:
"Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен всем без исключения, и я уверен, что Вы станете великим человеком. Эйнштейн".

Чаплин ответил:
"Я вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но Вы всё-таки стали великим человеком. Чаплин".

[tyvaly]

[МЛВ]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось.
Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он продал её мальчику с большой скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако, он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице.
Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано:
Рекомендуемая цена - 5 шекелей!
А вы заметили, нас все пытаются на@бать!

[brutus]

- Ты хочешь магии в отношениях?
- Да! А как?
- Мы переспим, а потом я просто исчезну.

[МЛВ]

В следующий раз, когда ты решишь, что ты в полной заднице, вспомни Машу.
У Маши был огромный Mercedes, с кучей всякий опций, в том числе с горловиной бензобака прямо в срезе водительской двери - очень удобно, приезжаешь на АЗС, открываешь дверь, тянешься к пистолету и вставляешь его рядом с собой, даже вставать не надо.
Однажды Маша умудрилась зимой, по скверной погоде и дороге улететь вместе со своим Мерседесом в кювет и поставить дорогую тяжелую машину на крышу. Спустя минут двадцать гайцы и спасатели, прибыв на место, обнаруживают Машу со сломанной рукой и ногой, лежащую в погнутом, покореженном и перевернутом виде на внутренней стороне крыши.
Маша аккуратно отгородилась парой раскрытых журналов от стекающей прямо на нее по двери струйки бензина и ест картошку из макдака, рассыпавшуюся по всему салону.
Спустя несколько минут, когда автомобиль разогнули и девочку достали, кто-то из спасателей деликатно спросил у пострадавшей, каково это было - лежать запертой внутри груды остывающего металла, в луже крови с бензином, и гадать, сгоришь ли ты сегодня заживо или замерзнешь насмерть?
Маша ответила, что она - стюардесса, и что она лучше всех знает, что в стрессовой ситуации самое главное - не паниковать. Поэтому она лежала себе спокойно и ела картошку, потому что одновременно есть и паниковать человек не может. Поэтому, кстати, почти на всех авиарейсах мира пассажиров обязательно кормят в полете.

[МЛВ]

Со мной случилось что-то безумное !!!😂😂😂😂😂😂😂😂
Сегодня я захожу в АТБ, где делаю покупки с осторожностью, продиктованной нашей новой веселой жизнью. Маска, антисептик.
Я выбрала свои покупки, и когда я встала
в очередь, чтобы заплатить, 200 гривен, которым я собиралась заплатить, упала на пол.
Человек, стоящий передо мной, который заканчивал оплату своих покупок, медленно наклонился и взял мои 200 гривен.
Я думала, что добрые и заботливые люди еще существуют...Я протянула руку с широкой улыбкой, ожидая, что он вернет мне мои деньги, пытаясь держаться подальше, пока я готовила благодарность за этот жест.
Но внезапно то, что он сказал, оставило меня в недоумении и молчании: «То, что на полу, принадлежит тому, кто это найдет!» - и он ушел ... неторопливо, как будто не сделал ничего плохого.
Я посмотрела на кассира, женщину позади меня и людей вокруг, которые были свидетелями этой сцены, и все они были удивлены, бормоча что - то друг другу.
Я могла бы позвонить в службу безопасности супермаркета, но это казалось настолько абсурдным, что я хотела сама разрешить эту неожиданную сложившуюся ситуацию...
Я оставила свои покупки на полу и последовала за ним на парковку, чтобы вернуть свои 200 гривен.
Я поняла, что за мной следят два надежных клиента, крепкого телосложения , которые были рядом со мной ... этот факт меня успокоил.
Я залезла к нему под нос и попросила вернуть мои деньги ,но он посмотрел на меня с презрением и вел себя так, как будто я была невидимой...
Он медленно положил свои две большие сумки на пол, чтобы достать ключ для машины из кармана его куртки...и я подумала - сейчас или никогда!
Я взяла два мешка и повторила : «То, что на полу, принадлежит тем, кто его нашел!» И я побежала между страхом и смехом, очень гордясь собой...
Зрители начали аплодировать и строить кордон безопасности, чтобы не дать мерзавцу преследовать меня.
Он даже не пытался... Думаю, что он был слишком оскорблен.
Он сердито покинул парковку..., разрушая конусы безопасности на своем пути.
Я почувствовала прилив адреналина, страх и нервозность..., но потом громко рассмеялась до слёз ...
Вернувшись домой, я открыла пакеты и обнаружила :
- 2 кг свежих больших креветок,
- 1 хороший лосось.
- 1,4 кг филе говядины
- органические сыры и йогурт
- поджаренный хлеб из непросеянной муки
- 2 пакета лапши
- 2 пакета органических красных яблок
- 2 банки вишневого варенья «интенсивного»
- 1 стеклянная фуа-гра ручной работы
1/4 черной свиной ветчины Неброди
- 1 большая банка майонеза
- 2 пакета сливочного масла
- 2 бутылки кокса по 2 литра
- 1 бутылка Barolo, 1 бутылка Amarone della Valpolicella
Никогда еще не делала столько покупок на 200грн!
И вот я здесь ...
Потягивая стакан Amarone и наслаждаясь фуа-гра.
Вы хотите читать дальше?
Очевидно, со мной этого не случилось...
Это просто способ популяризировать чтение!
Чтение стимулирует ум, воображение и побуждает нас путешествовать в другие места, помогает общаться.
При желании вы можете скопировать и вставить, и подарить друзьям улыбку. Сделай это сейчас.
Стимулируйте чужой разум и, может быть, даже улыбку

[pit-makp]

С борта парохода спустили стальной трап. Четыре нижние ступеньки погружены в воду. Каждая ступенька толщиной пять сантиметров, расстояние между двумя ступеньками — 20 сантиметров. Вдруг начался прилив, поднимающийся со скоростью 40 сантиметров в час. Сколько ступенек окажется под водой через два часа?

[Сява]

Допис від pit-makp

С борта парохода спустили стальной трап. Четыре нижние ступеньки погружены в воду. Каждая ступенька толщиной пять сантиметров, расстояние между двумя ступеньками — 20 сантиметров. Вдруг начался прилив, поднимающийся со скоростью 40 сантиметров в час. Сколько ступенек окажется под водой через два часа?

Пароход тоже подымется, сколько было, столько и будет

[tyvaly]

[Ame-N]

Труднее всего перестать, когда и не начинал

Нельзя постоянно откладывать проблему на потом. Когда-нибудь придется на нее плюнуть

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки - нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа

- Он очень много работает! Над законами, проектами, стратегией...
- Но ведь он дурак!
- Кто-то же должен!

Либо заяц в норке, либо в лисе

[МЛВ]

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин. Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью. Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма. Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше. Уважения к себе просит соответствующего.

Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно. В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост-вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой. Говнюки.

То ли дело похмелье женское. Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая-то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Все тело дышит ацетоном, потно даже во рту. Выглядит, будто ждет расстрела. Хочет бургер, водички, сладкой газировки, порыгать, новую жизнь, футболку с Джудом Лоу и обнять лошадку. А если, не дай бог, ее ночной путь от входной двери к постели не прокладывался через ванну, вообще жопа – утром из зеркала посмотрит человек, на которого перевернули стаканчик с водой для мытья художественных кисточек. Или енот. Или прабабка, которую она видела только на фотографиях в сепии в семейных альбомах. Цвет кожи, кстати, такой же – карамельно-коричнево-грязный, местами с зеленцой. К вечеру никакой приятной свежести не добавляется. Единственное отличие утреннего женского похмелья от ночного – пропадает губительное желание выйти в окно и похорониться в жирных беляшах. Все. В остальном тягучая апатия будет преследовать до следующего утра.

Поэтому если бы у меня была возможность пообщаться с господином Фрейдом, я бы повела его в бар. Налила виски. Потом кальвадос. Егерь. Водочку с лимоном. Граппу и херес. Посмотрела бы ему прямо в глаза и сказала:

- Переписывай, Зигмуля, я диктую:
«Женщины завидуют мужскому количеству жидкости в организме, которое облегчает похмельный синдром. Поэтому дабы утихомирить это чувство незавершенности, их нужно постоянно вывозить к воде – морю, океану или горной речушке, на худой конец. А концу они не завидуют». Конец. Ты записал?».

И он бы записал.
А утром был бы свеж, активен и напердолен чистотой.
А я с зеленцой.
Говнюк.
😜

[brutus]

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- И что же вы такое, милочка, съели что даже глисты заболели?

[МЛВ]

Я пришёл посидеть к морю, сидит пожилая пара, уже хорошо за 70 где-то.
Женщина держит мужа за руку и они разговаривают.《Это так ....так мило》- подумал, я. Даже залюбовался. Сидит пожилая парочка держатся за руки и разговаривают. Блин. Потрясающе.
Я сел недалеко. Они продолжают начатый разговор.
- Яша, послушай меня сюда ещё раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Старый блядун.
- Ой Маша.....шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение "- 8". У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю. Не будь дурой.
- Не морочь мне то чего у меня нет Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его блядью.
- Я?? Мы обсуждали диабет!!! А ты?? "Пуси-Шмуси" с Лёвой. Я шо не видел?
- У тебя же зрение минус 8? Шо ты там видел??
- Видел то шо надо!!
- Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну?
- Ну конечно. Кто бы сомневался...она же с Гришей этим придет, а он-заумник, цитирует поэтов...тьфу! И отпусти уже мою руку...ты мне переломала последние суставы. Всю жизнь мне испоганила.
- Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она - страшная, он- тупой. А?
- Хороший вариант. Всё пошли домой, меня пучит.
П.С.
И всё таки это - любовь.

[brutus]

На корпоративе подвыпившие сотрудницы спрашивают у Снегурочки:
- А какой член у Деда Мороза?
- Ой девочки, во рту тает....

[tyvaly]

[brutus]

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?



— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!


Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.

— А вам шо, в сервант?



— Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.



— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

[vub]

смешно было недавно..звонит шеф с бывшей работы.. уже как 15 лет не работаю у него а все равно общаемся..приятно..так вот..есть у нас там чел..кличка "экибана" потому как еси шото отмочит то это или феншуй или экибанапо другому неназватьдык вот отправили этого кренделя сдавать тест на ковид..звонит шефу
- василичь! получил результат. положительный
- эатвоюмать ну где ж ты мог тозацепить давай лечись, информируй шо да как
- тю!? че личиться то? результат же положительный!
- ты дебил!?
- не! ну в смысле - ковида нет! этож ПОЛОЖИТЕЛЬНЙ РЕЗУЛЬТАТ ?

одно слово- экибана

[brutus]

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Бесплатный торт бывает только в мужеловке.

Женщинам нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы.

Утверждение чего хочет женщина, того хочет Бог - ошибочно. Да Богу бы такое и в голову бы не пришло!

[МЛВ]

"Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой.
Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом… объедение! Но налимья печенка — это трагедия!
Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить.
Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком…
Как только кончили с кулебякой, так сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велите щи подавать… Щи должны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетель мой, борщок из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушечка с укропцем. Великолепно также рассольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супов наилучший, который засыпается кореньями и зеленями: морковкой, спаржей, цветной капустой и всякой тому подобной юриспруденцией.
Как только скушали борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодетель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметане.
Но рыбой не насытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соусы, а жаркое. Ежели, положим, подадут к жаркому парочку дупелей, да ежели прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жирненьких, то тут про всякий катар забудете, честное благородное слово. А жареная индейка? Белая, жирная, сочная этакая, знаете ли, вроде нимфы…
После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное затмение. В это время и телу хорошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушать рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочка лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу охватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кресле у себя дома, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе…
Во время запеканки хорошо сигарку выкурить и кольца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мысли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей красавице в мире, и будто эта красавица плавает целый день перед вашими окнами в этаком бассейне с золотыми рыбками. Она плавает, а вы ей: "Душенька, иди поцелуй меня!".
Антон Чехов.
Сирена.

[brutus]

СПАСЕНИЕ ДРУГА
Солдат нёс своего верного пса на спине. Раскалённое солнце пекло так, что казалось, сама преисподняя разверзла свою духовку. Камни были такие горячие, что можно было делать на них яичницу. Поэтому, большая восточноевропейская овчарка болезненно поджимала лапы и морщась тихонько скулила. Нет. Она не жаловалась. Она тоже была солдатом, а солдаты переносят такие невзгоды стойко. И всё же…
Всё же, её человек. Солдат, отвечавший за неё сжалился. Собственно говоря, он тоже шел из последних сил. После отлично выполненного задания группа шла к месту эвакуации. А вернее, бежала. По раскалённым горам. Поэтому, когда сержант взял собаку на спину, командир возразил. Но это был первый случай, когда подчинённый категорически не согласился.
Капитан нахмурился и собрался уже сказать, но тут овчарка сидевшая на спине у человека оглянулась и посмотрела на капитана извиняющимся взглядом.
-А черт с тобой, крикнул командир. Тащи, раз хочешь. Только чтобы ни на шаг не отставал.
Когда они подошли к маленькой площадке, куда должен был подлететь вертолёт, сержант упал и ему показалось, что сердце сейчас разорвётся. Воздух проникал мелкими толчками в горло и обжигал его.
Товарищи помогли ему подняться и напоили тёплой, но такой вкусной водой, а потом…
Потом язык его спасённого друга облизал его лицо. И глаза человека сами собой раскрылись. И сержант увидел бесконечно благодарные и преданные глаза собаки. Ему сразу стало легче.
А через неделю. Когда все пришли в себя, был новый приказ. И уже выполнение на высотах, где речь не идёт о жаре. Где всегда лежит снег и холод собачий. А ветер завывает, как голодный волк. И опять без потерь. На этот раз. И опять отличное выполнение. И опять пробежка к месту эвакуации по скользким, как стекло ледовым полям и глубокому снегу. И опять сержант провинился.
Капитан яростно ругал его. Собака порезала об острый наст лапы и не могла идти. И чтобы не бросать её, сержант опять взвалил своего собачьего друга на спину и пошел. И все крики командира и угрозы бросить их тут, а потом уволить подчистую не подействовали.
Сержант нёс собаку, у которой с лап стекали ярко-красные капли крови и расцветали на льду неземными цветами.
И он опять дошел. И донёс. А на привале ожидая подлёта вертолёта, и заслоняя собой свою собаку он плакал и не стесняясь своих слёз замерзающих сосульками на щеках, бинтовал лапы своего собачьего друга.
А через месяц они попали в засаду. Прямо на равнине. И бой был, неравный. И до места эвакуации дошли далеко не все. Но когда вертолёт уже собирался взлетать, а командир ещё раз делал перекличку, пытаясь понять, где точно остались лежать тела погибших, один из них крикнул:
-Смотрите. Смотрите. И все обернулись в сторону куда он показывал забинтованной рукой.
Метрах в двухстах от них, прямо под огнём, собака тащила своего сержанта. Она упиралась всеми четырьмя лапами и протянув его пару метров, громко лаяла, надеясь обратить на себя внимание остальных.
- Вперёд, скомандовал капитан. И все, включая легко раненных, открыв огонь бросились к тому, кого уже записали в погибшие.
А когда сержант в госпитале пришел в себя, то первый вопрос был о его собачьем друге. Но никто ничего ему не говорил. Все отворачивались и старались сделать вид, что у них очень срочные дела. И только капитан.
Сел на кровать и взяв его за правую руку сказал:
-Ты понимаешь. Он отвёл глаза. Ты понимаешь, какое дело. Я знаю, что она для тебя значила. Но её не смогли спасти. Она погибла, вытаскивая тебя. Ранения были очень тяжелыми. Мы похоронили её на воинском кладбище, как и полагается солдату. И дали залп. Поставили памятник, пока ты был без сознания. Так что, приходи в себя и возвращайся в строй. А навестить твоего собачьего друга пойдём все вместе.
Когда сержант вышел из госпиталя, всё подразделение ждало его в машинах. Они подъехали к кладбищу и подойдя к маленькой могиле с самого края, долго стояли подняв руки и отдавая честь собаке, спасшей своего человека ценой своей жизни.
Сейчас сержант опять воспитывает восточноевропейского щенка. Он назвал его именем своей погибшей собаки. Хотя, говорят, так нельзя. Но капитан не стал возражать.
Он стоял и смотрел на то, как они бегают один за другим, и малыш заливается радостным лаем и улыбался.
А потом его лицо посерьёзнело, и он поморщился. Словно вспомнил, что-то страшное.
Впереди были новые задания, и новые потери, и не дело было давать волю эмоциям. Поэтому, капитан одел фуражку и развернувшись пошел в казармы.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО