Архив: ЮМОР

[DzenDzik]

Допис від Z-Max

Пиво (хоть и баянисто но это классные рекламы пива).

В продолжение темы
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[КАП]

Хочется искренне поздравить наших молдавских друзей с победой команды "Шериф"(вроде раньше назывался "Лучаферул") Тирасполь со счетом 2-0 над "гордостью украинского футбола","грандом европейского футбола" Динамо Киев!Газмяс,газмяс,газмяс

[Дед_СД]

Заглянул в раздел "Ласты", а там на тот момент была такая заставка-картинка, которая навеяла вспомнить анекдот про русско-украинских погранцов-таможенников:
...
Украинский погранец:
- Оце,дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп'ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє.
Российский погранец:
- Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано? -
(читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній, солов'їній мові написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"
---
Вот "шаловливые ручонки" и сделали коррекцию пожелания для подводных охотников, которые в ластах "шастают" где ни попадя...-
...

[Vasil']

Допис від КАП

Хочется искренне поздравить наших молдавских друзей с победой команды "Шериф"(вроде раньше назывался "Лучаферул") Тирасполь со счетом 2-0 над "гордостью украинского футбола","грандом европейского футбола" Динамо Киев!Газмяс,газмяс,газмяс

Для тех кто не видел или еще охота посмотреть [[Ссылки только членам профсоюза. ]
Настоящие проффффысыАналы!

[Vintik]

Допис від КАП

Хочется искренне поздравить наших молдавских друзей с победой команды "Шериф"(вроде раньше назывался "Лучаферул") Тирасполь со счетом 2-0 над "гордостью украинского футбола","грандом европейского футбола" Динамо Киев!Газмяс,газмяс,газмяс

Спасибо за поздравления. Голы конечно не трудовые ,и у нас весь город на ушах от таких подарков судьбы. Но игра была очень напряженная и то что нам не забили впринципе радует больше этих шаровых чудоголов.
Хотел тоже выложить это видео и почему то тоже в юмор

[Vasil']

Допис від Виктор Стерпул

Спасибо за поздравления. Голы конечно не трудовые ,и у нас весь город на ушах от таких подарков судьбы. Но игра была очень напряженная и то что нам не забили впринципе радует больше этих шаровых чудоголов.
Хотел тоже выложить это видео и почему то тоже в юмор

Шара, не шара.. но как говорится, "везет сильнейшим!" Шериф был сильнее сегодняшней ДКашки. С праздником Вас еще раз
а наших на мыло!!!!!!!

---------- Добавлено в 14:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:49 ----------

Остановились на светофоре, ждем зеленый. Окно открыто, курю. На обочине два гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы.
В какой то момент убирает руку с плече, перелистывает ей документы.
В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помоч ему.
Летеха почуствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана.
Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку...
Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог.
Ах ты SSука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец.
Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного секса
Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним

[Samosval]

Допис від Лясковский Александр

Тема хорошая, приятная и бесканечная!

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[sanja bc]

у девушки на шоссе сломался автомобиль.с остановившегося хорошего авто выходит мужчина респектабельного вида.за некоторое время авто девицы готово к продолжению пути. от предложенной финансовой благодарности чел категорически отказывается .уговоры заканчиваются сексом в ближайшем леске.диалог после:
-мужчина вы так хороши.давайте иногда встречаться
-милая имея жену и любовницу категорически нет свободного времени но могу познакомить с моим другом
-А ваш друг также хорош в сексе как и вы?
-ну я не проверял. но в прошлом году он в лесу случайно поимел медведиху ТАК ОНА ДО СИХ ПОР ЕМУ МЕД НОСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[QWERT]

На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела

Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!

[sanja bc]

пациент на приеме заявляет врачу:
-доктор я умру!!!!!!!!!!!!!!
-??????????????
-куда не ткну пальцем везде болит!
-уважаемый да у вас палец сломан!!!!!!!!!

[SERDIТЫЙ]

Орегенальный буёк...

[Dexter]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

- Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо!
- Небось ту, что бежала медленнее всех?

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

[vlad72]

Продолжая пивную тему
Октоберфест хепі енд!

[parusnik]

Под столом
Дети и лимон

[БасОВ]

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

[Дмитрий]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[андрей_полтава]

Вот как рыбу ловить нада [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. $$$.".

Забавная штука - выборы...
Даже те, кто при власти - кричат, что страна в жопе и нужно что-то решать.

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки...

[vlad72]

Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, всё детям.