Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[brutus]

Олег Бондаренко
ПЕРЕВОЖУ КОТОВ СОБАК.
Вот такая надпись от руки привлекла моё внимание. На маленьком старом минибусе, перевозившем пассажиров по центральным улицам нашего города. Я остановился и смотрел на неё пытаясь сообразить, что так меня привлекло, пока не понял – отсутствие запятой. Сам не являясь специалистом по правописанию всё же должен был признать, что это довольно, я бы сказал, странная ошибка. Поскольку, допустить её сложно.
Пока я рассуждал про себя про перипетии своей судьбы и странности грамматики, автобус отъехал.
Сам того не сознавая я пошел вдоль центральной улицы, заглядывая то в один, то в другой магазин. А на самом деле поглядывая то вперёд, то назад. Мне очень хотелось дождаться странный автобус и выяснить причину. И когда мой мозг готов был уже взорваться, он появился. Я бросился к нему через дорогу уворачиваясь от машин.
Не повторяйте никто это. Нельзя. Можно запросто не добежать. Но добежал, отдавши плату за проезд и плюхнувшись на переднее сиденье, я выдохнул измучивший меня вопрос
- Ну почему? Почему без запятой?
Ко мне обернулось красное полное лицо с пышными усами, черными как смоль, и похожими на две круто изогнутые радуги над губами. Усы смешно пошевелились приподнимаясь то справа-налево, то слева-направо, а потом под ними возникла улыбка и густой приятный баритон сообщил мне весело:
-А потомушо так будет правильно, мне кажется. Справедливо.
-Да ну, задумался я.
-А то, опять улыбнулись усы.
И тут я заметил, что возле водителя на приборной доске (торпеде) сидит совсем не фигурка, а совсем наоборот. На меня строго и осуждающе смотрели черные глаза большого тёмно-серого кота в полоску.
- Я уже заплатил, стал оправдываться перед ним я.
-Он у меня контролёром работает, объяснил мужик с пышными усами.
- А у меня сибирская- белая, прозвучал гордый голос позади мен,я и женские руки через верх сиденья протянули мне роскошную белую кошку –красавицу, которая немедленно провела своим хвостом мне по лицу.
Я привстал и обернувшись онемел от удивления. Старенький автобус был заполнен сидевшими людьми с разными животными на руках. Больше всего было котов и собачек, которые почему- то совершенно не ругались между собой. Но присутствовали и большие попугаи и даже морские свинки. По проходу автобуса ехавшего еле-еле, носились два восьмилетних ребёнка. Перебегая от одного пушистого или пернатого малыша к другому. они захлёбывались от восторга и гладили их обоими руками сразу.
Мамы их сидели на двух крайних сиденьях и обречённо смотрели на это дело.
-Ну всё, сказала одна мама. Пропало всё. Я очень хорошо понимаю, чем всё это закончится.
-А шо такое, пробасили усы обернувшись назад. Очень хорошо закончится, купите ребёнку котёнка-собаченка. Патамушо это радость. Кот сидевший на торпеде смотрел на всё вокруг строгим взглядом.
Проехавшись таким образом пол часа я сошел будучи в самом прекрасном расположении духа. Сам не понимаю, почему.
Я стал завсегдатаем этого маршрута. Просто платил деньги и ездил в нём туда-сюда. На остановках маршрутки образовывалась очередь из людей с пушистыми, пернатыми и кудлатыми питомцами. Все смирно стояли и ждали возможности войти, и проехаться в автобусе быстро ставшим местной достопримечательностью. Сами посудите – передвижной зоопарк, где всегда меняются животные и их можно погладить.
Короче говоря, народ платил деньги за то, чтобы проехаться в такой маршрутке, просто проехаться и сойти, чтобы другие тоже могли похвастать своими питомцами, и заодно познакомиться с такими же ненормальными. Обменяться последними шалостями своих любимцев, договориться о приходе в гости и вообще.
Дети тащили мам за руки и требовали заплатить любые деньги, лишь бы проехать в знаменитом, стареньком автобусе.
А потом одна из женщин принесла водителю фотографию и сказала:
-Сынок, я тебя прошу, приклей её на свой хороший автобус. Это мой кот Лапочка. Он умер вчера и она заплакала. Я тебе заплачу. Пусть здесь висит. Пусть люди видят, какой он был. Усы подвигались и через минуту фотография была на автобусе, а вскоре. А вскоре он весь был залеплен такими фото. Фото ушедших на радугу и живых питомцев.
Короче говоря, в понедельник автобус не вышел на обычный маршрут. Водителя уволили за своеволие и нарушение чего - то там, чего нарушать было категорически нельзя.
А через два дня его вернули с извинениями и увеличением зарплаты и дело было вот в чем. За эти два дня люди стоявшие на остановках и собравшиеся туда со всего города именно для этой цели, вытащили свои телефоны и устроили ад кромешный всем, у кого в этой фирме по перевозке была возможность ответить.
А в интернете тысячи людей узнавшие об этой истории зашли на сайт фирмы и оставили соответствующие комментарии.
Так что водитель появился на новеньком большом минибусе на большее количество мест. Весь этот день он ездил по старому маршруту, и в свой громкоговоритель оглашал салон автобуса благодарностями пассажирам. Те сидели и улыбались. Их глаза светились радостью. Значит, если объединиться, то и они могут что-то сделать.
А вскоре дизайнерская фирма наклеила на весь автобус прозрачный плакат, состоявший из фотографий прилепленных раньше на старенький минибус. Короче говоря, группы туристов приезжавших в наш город теперь первым делом требовали, чтобы их отвели на остановку этого автобуса. Молва о нём благодаря инету разнеслась очень далеко, и теперь билеты для туристических групп на него заказывали за месяц.
Теперь вместо одного автобуса ездили два, и туристы сперва с недоумением и удивлением садившиеся туда, вскоре выходили со спокойными лицами и посветлевшими глазами. Они стояли на остановке и смотрели друг на друга, как будто первый раз увиделись, а потом…
Потом они шли покупать не пиво с водкой, и шашлыки с чебуреками, а мороженое. И стояли рядом обсуждая новые эмоции.
Два автобуса никого никуда не возили. Они медленно ездили по длинному маршруту, останавливаясь на своих остановках и люди платили деньги только за то, чтобы проехаться на таком автобусе, всё равно куда. Ведь обстановку внутри была такая, что не жалко было отдать деньги и за два билета.
Маршрут так и назывался – “ВОЖУ КОТОВ СОБАК.”
Без запятой. Наверное, патамушо так надо и правильно. А к водителю с пышными шевелящимися усами и котом – контролёром всё равно стоит очередь. Вот светится он каким-то совершенно необъяснимым светом. Да и кот у него совершенно особенный.
Вот такие у нас в городе есть автобусы. Чего и вам желаю.
Желаю, чтобы это всё, было правдой.

[МЛВ]

Был при дворе Царя охотник.
И была у того охотника одна-единственная мечта.
Хотел он у царевны… сиськи лизнуть!
И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! – воскликнул охотник. – Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: “Ой бяда, батюшка. Ой бяда!”, – а тот, ясно: “лекаря ко мне!” Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.
А охотник ему:- Чего???
Да пошёл бы ты на X, я вон сейчас пойду, царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы…

Патамушта нельзя злить, сука, медиков!

С днём медработника!

[Ame-N]

[Ame-N]

[Оzzy]

Бабулька кашлянула в автобусе. Пионер ей:
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть хyем подавилась! А пионер должен быть вежливым !!!

[Максим33]

У психотерапевта
- Представьте, что счастье — это как 3д-принтер...
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

[brutus]

ЧТО ПРЕДНАЗНАЧЕНО
Как-то в молодости, после бурной ночи и хорошего завтрака одна из подруг разоткровенничалась с ним. Она посоветовала ему, если он хочет найти себе хорошую жену, то дарить ей вместе с цветами щенка или котёнка. Вот та, которая оставит себе этих малышей и будет отличной подругой на всю жизнь.
Сказано – сделано. Ничтоже сумняшеся, молодой человек начал приходить на свидания с цветами и котятами. И это так умиляло и огорошивало его женщин при знакомстве, что на следующий день всегда был он приглашаем в дом, куда уже и приходил с…
Выпивкой, закуской и выходным на работе. Так оно и шло. Только, вот одно. Котята и щенки оставались с женщинами, а он почему-то всё время оказывался лишним. То ли характер вредный и прижимистый мешал, то ли слишком большая требовательность. Проще говоря, хотел он много, а вот насчёт себя, заморачивался мало.
Но ведь знакомая сказала и принимали хорошо. Поэтому, он недоумевал, не понимая в чем же тут дело. И к психологам ходил и к колдуньям. И всё ничего. А годы шли и хотелось как-то уже устроиться. А не получалось. У самого, кстати, дома ни котов ни собак не было. Возни много. Убирать за ними, кормить, выводить и вообще…
Как-то не получалось у него и всё тут. Старость уже на пороге, а он всё в гости с цветами и котёнком. Пока однажды. Прямо посреди свидания, так сказать, случился у него инфаркт. И такой знаете ли инфаркт, что до больницы не довезли. Бывает. Ничего с этим не поделаешь.
И вот предстаёт он перед ангелом занимающимся распределением новоприбывших. То есть, определяет ангел кому в рай, а кому в ад.
Ну, стоит мужик насупившись и руки в карманах держит. Вздыхает тяжело и всё норовит в конец очереди перейти. Надоело ангелу вызывать его сто раз подряд.
Вот и подошел он к нему сам.
-Что ты говорит бегаешь от меня? Я тебя зову, зову, а ты прячешься, как нашкодивший школьник. Пойдём, говорит. Пришла пора отвечать за свои поступки.
Мужик понурился и говорит ему:
- Не было в моей жизни хороших поступков. Так и прошлялся всё время по свиданьям, всю свою жизнь. И нечего, говорит, мне тебе про себя хорошего рассказать. Понимаю я, почему всегда лишним оказывался, да вот, виноват. Не хотел приложить старания и немного любви. Себя, говорит, больше всего любил. Так что, самое мне место в Аду. Вот поэтому и отбегаю в конец очереди.
Ангел посмотрел на него и говорит:
- Каяться, поздно вообще-то. И поскольку сам понимаешь, то и добавить пожалуй, нечего. Виноват во всём, и показал ему на Ад.
Ну мужик и пошел туда, тяжело вздыхая и представляя себе все те ужасы об этом месте, которые при жизни слышал.
И только он подошел к адовым воротам, как вдруг перед самими воротами оказался старичок на стареньком скрипящем стульчике.
-Куда, говорит, болезный, направляешься?
-А в Ад, говорит мужик. Где мне самое и место.
Встал старичок и взял мужика под локоть левой руки и повёл в сторону от этих самых ворот страшных.
- Он не в курсе, говорит старичок и кивает на ангела-распределителя. Не по его должности. Но у нас тут свой учет. И мы ошибок не допускаем. Пойдём говорит, и провёл его к воротам в Рай.
А мужик то, страшно удивляется и вдруг видит…
Прямо перед огромными воротами, светящимися мягким приятным светом, стоит большая толпа котов и собак.
И как они увидели мужика этого, так и подняли вверх правые передние лапы.
-Они за тебя старались, сказал старичок и открыл перед ним вход в Рай.
Ты, говорит, хоть и редкий паршивец был всю свою жизнь, однако предназначение твоё было в другом. Не каждому, понимаешь, дано понимать своё предназначение. Твоё было в том, чтобы котят и щенков в хорошие руки пристраивать.
И так приобнял мужика за плечи и на левое ухо ему говорит:
- Ты уж прости меня, старого. Это ведь я не дал тебе в жизни устроиться. Кто тогда всю эту толпу пушистых и кудлатых малышей устроил бы? Вот поэтому я за тобой лично и пришел. Чтобы, значит к правильным воротам проводить. Моя вина была. Мне и искупать её.
А мужик стоит, и от изумления слова сказать не может.
Старичок подтолкнул его, так легонечко, за райские ворота и мужик увидел…
Большой такой сад со всякими фруктовыми деревьями и домик маленький такой, под красной черепицей. А у входа стоит та самая его знакомая из молодости, что посоветовала ему цветы и котят со щенками на свиданья носить. Ей единственной он так цветы и котёнка не принёс.
Улыбнулся ей мужик и взяв за руку пошел к домику под красной черепицей. А старичок.
Старичок пошел к своему месту. На старый скрипучий стульчик перед адовыми воротами. Там должен был подойти очередной мужик, который так и не сумел понять своё предназначение.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

[Оzzy]

Навеяно реальным общением между инженерами, особенно которые глубоко понимают шо такое электричество

Сдаёт студент ТОЭ. Вопрос - устройство электродвигателя.
Говорит профессору.
- Я всё знаю, только могу простым языком рассказать!
- Да на здоровье!!!
- Электродвигатель состоит из такой круглой железной хуйни, на которую дохуя намотано провода, и как въебёшь туда 220 вольт, всё охуенно крутится ...
- Ага, да, да, давайте зачётку ...
Профессор в графе зачёт пишет - "Заебись!"

[МЛВ]

Отзывы, - ОГОНЬ!)

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[МЛВ]

— Я уже умер? — Спросил человек.
— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там?— поинтересовался человек.
— Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
— Хм!— Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
— Ну хорошо, хорошо,— Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим…— Демиург перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
— Или вот,— Демиург раскрыл книгу в другом месте.— В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли!— вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе,— возразил.— И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно,— пробубнил человек.
— Само собой,— кивнул Демиург.— К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Демиург перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование — хорошо или плохо?
— Но я же…
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное…
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь…
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но…
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать!— выкрикнул человек.
— Само собой,— согласился.— Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар,— прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,— Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит… я спас мир?
— Да, четыре раза,— подтвердил Демиург.— Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а…— человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю,— всхлипнул он.— Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,— наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же
книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь,— ответил Демиург (с)

[МЛВ]

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

[МЛВ]

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Все будет! - сказал маэстро фехтования, - главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника." И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
- Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так.
Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.

[brutus]

ДЖЕК (ЛОНДОН)
Я так назвал его потому, что, во-первых, он был потомком овчарки и огромного серого волка, вожака стаи. А во-вторых, судьба у него была тяжёлая, но он сумел не только выжить…
Привёл его ко мне хозяин, который продав дом переезжал в город. Новые хозяева поставили условие – убрать со двора вот эту жуткую собаку со злым взглядом. А как тут другой взгляд заиметь, когда ты с рождения и в течение трёх лет всегда сидишь на цепи и понятия не имеешь о другой жизни.
Так что, бывший хозяин привёл его ко мне и предложил купить незадорого цепного пса для охраны территории. Выглядел он и правда – устрашающе. И я заплатил. Но не за охранника. Была у меня одна мысль.
Заведя огромного серо-коричневого пса в дом, я посадил его в углу залы и попросил подождать, а сам пошел за мясом к холодильнику. Джек забился в угол и на мясо не смотрел. Он не привык к нему и даже предположить не мог, что этот кусок для него. Он рычал на меня и скалил огромные клыки. Подтолкнув к нему кусок мяса шваброй я объяснил, что теперь он так будет есть всегда и повернувшись демонстративно к нему спиной уселся в кресло.
У меня на руках играл малюсенький серый котёнок, недавно подобранный мной на улице. И вдруг. Малыш слегка пискнув скатился по мне вниз и помчался на своих лапках в сторону Джека. Я вскочил и хотел уже подхватить малыша, но не успел. Серенький комочек, подскочив, повис на правом ухе Джека вцепившись в него всеми своими острыми зубками.
Я издал стон. Мне казалось, что сейчас собако-волк, всю жизнь просидевший на цепи разорвёт моего котёнка за такую наглость на куски. Вскрикнув я закрыл глаза от ужаса, а когда открыл левый и со страхом посмотрел на них…
Джек сперва попытался увидеть, кто это там такой маленький болтается на его ухе, а потом опустился на пол и правой лапой осторожно снял малую серую блоху. Он прижал осторожно котёнка лапой и внимательно рассматривал его, после чего лизнул в нос большим розовым языком. Котёнок замахал лапами и попытался укусить страшного пса в нос. Джек издал тихий стон и стал вылизывать маленького наглеца. Он даже не смотрел в сторону большого куска мяса.
Это была любовь. Джек смотрел на меня глазами полными немого изумления и ранее неизвестного ему чувства – любви. Мясо его не интересовало. Так Джек в течение десяти минут превратился из злющего цепного пса в заботливую мамочку и добрейшее существо на свете. Котёнок спал, ел и находился рядом всегда со своим собачьим другом.
Когда Муля вырос и превратился в большого роскошного красавца кота, к нему пришла с улицы невеста. Я принял её в семью и уже собирался их стерилизовать обоих. Но, к сожалению, думал слишком долго и опоздал. На свет появились три сереньких котёнка. И Джек ухаживал за ними вместе с их кошачьей мамой.
Вот только сосед. Есть такие люди, которые ненавидят всех вокруг. Вот таким он и был. Он предупредил меня, что если кто-то из моих питомцев залезет на его территорию, он пристрелит его.
И вот однажды, несмотря на все предпринимаемые мной меры предосторожности, котята перелезли через забор и оказавшись во дворе соседа наелись отравленного мяса, разложенного возле забора. А Муля и его кошка бросились к ним на помощь, и сосед. Сосед выйдя из дома застрелил их из своего ружья.
Я подойдя к забору смотрел на три малюсеньких скрюченных тельца и двух взрослых котов, умерших на месте от дроби. Сосед, смеясь, перекинул их тела на мой участок и пообещал пристрелить и моего Джека. Я поднял моих котов и обернулся, Джек сидел рядом. Он всё видел и слышал. Я заглянул в его глаза. Они были пусты.
Это были глаза волка, отсидевшего три года на цепи. В них была решимость и абсолютная отстранённость.
-Ээээ, погоди, погоди –ка, Джек. Погоди, пожалуйста, попросил я его. Дай мне всего две недели и я сам разберусь. Ну, пожалуйста.
Я понимал, что если Джек возьмёт месть в свои лапы, то от соседа не останется ничего, кроме кусков, разбросанных по участку. Потом собаку пристрелят, а меня посадят. Так что, положение было не очень. Я похоронил котят и их родителей под большим деревом, росшим у меня на участке. Джек теперь всё время проводил там. Он лежал на могиле своих друзей, и как мне казалось, считал дни. У него был свой план.
Джек смотрел на меня мрачным взглядом из-под широкого лба и подняв верхнюю губу оголял огромные клыки. Потом, опустив большую голову к самой земле издавал такое рычание, что волосы у меня становились дыбом.
Выхода не было. Поэтому, я нарушил закон и опубликовал эту историю с фотографиями и адресом моего соседа во все соцсетях, и на всех сайтах, на которых мог. На что я надеялся, не могу сказать. Может, на то, что сосед просто переедет.

На следующий день. В дом постучали. Это был адвокат соседа ругался и грозил судом за публикацию адреса его клиента. Но тут следом за ним вошла высокая пожилая женщина в окружении нескольких человек. Она послушала соседа и представилась – основательница и пожизненная руководительница фонда спасения животных. С ней оказался адвокат фонда.
Адвокат соседа издал шипение и выскочил из моего дома. Я передал высокой женщине записи камеры наблюдения моего дома. Она всегда была направлена на мой двор и запечатлела всё произошедшее.
Женщина смотрела на компьютере, как котята, поев отравленного мяса умирали в страшных мучениях. Она серела лицом и попросила убрать звук. Потом поблагодарила меня и они ушли.
А на следующий день возле дома соседа начались демонстрации. А напротив через дорогу. Был установлен огромный баннер с фотографией отравленных котят и второй – самого соседа. Адвокат его рвал и метал, но у фонда адвокаты были не хуже, а лучше. Тогда, ночью сосед спилил огромный баннер газовым резаком. Назавтра из управления города к нему приехали люди от мэра и объяснили, что он должен за свой счёт всё восстановить, а иначе на его имущество будет наложен запрет.
Короче говоря, сосед сходил с ума и прячась от демонстрантов пробирался домой по ночам. Но мне не было его жаль. Перед моими глазами стояли скрюченные тела трёх котят и мой расстрелянный Муля.
Я каждый вечер рассказывал Джеку не отходившему от могилы его кошачьих друзей о моих достижениях. А он криво морщился и показывал мне свои страшные клыки. Судя по всему, он не думал о способах человеческой мести ничего хорошего. А если точнее, просто не доверял мне в таком важном деле, как месть за его друзей.
И назавтра он исчез. Я с ужасом думал о том, что должно было случится. Утром в двери моего теперь пустого домика позвонили. Вошла руководительница фонда. Одна.
- Я хочу показать вам кое-что. А кстати, где ваша собачка.
Я тяжело вздохнул.
-Ясно, ответила высокая женщина и открыла ноутбук.
Я прилип к экрану. Там была съемка с камеры наблюдения на одном из автомобильных мостов города. Было ясно видно, как поздно ночью по этому мосту едет машина, а потом слева что-то похожее на большой серый ком, пролетев по воздуху, как пуля, врезается в левое боковое окно автомобиля и исчезает внутри. Автомобиль резко дёрнувшись вправо пробил ограждение и обрушился вниз с моста.
-Ваш сосед, кивнула на экран женщина. Следствие установило, что это нападение бешенного волка. Да, вот так.
Меня охватила апатия и скорбь. Мой последний друг на этой земле. Мой Джек, был мёртв.
Женщина посмотрела на меня и сказала:
-Всё кончено. Но не расстраивайтесь. Видео этого больше нет. Единственный экземпляр у меня. Деньги, знаете ли, и она улыбнулась, могут многое и иногда это может помочь хорошим людям.
-Когда вернётся ваша собачка, и женщина подмигнула мне. А она обязательно вернётся, то передайте ей вот это. И она вытащила из сумки свёрток. Это было свежее мясо.
-Он это заслужил. Но я этого не говорила и ничего не делала.
И она подойдя ко мне поцеловала меня в щеку.
Я остался один и постепенно моя вера в то что мой Джек вернётся угасала.
Но через неделю. Через неделю он вернулся. Голодный, обожженный и с клочьями висящей некогда красивой шерсти. Я обнял его морду и посмотрел ему в глаза. Они были пусты.
-Тут тебе одна хорошая тётька передала. Я побеждал к холодильнику и достав мясо, положил рядом с Джеком. Он посмотрел на меня и принялся жевать.
А я сел на своё законное место на диване перед телевизором. Я уже договорился со знакомым ветеринаром, и он ехал к нам домой, чтобы оказать помощь моему Джеку. Но тут.
Но тут опять из моих рук вырвался маленький серый комочек. Я подобрал его вчера по дороге домой. Надеялся, что так мне не будет очень одиноко.
Серенький комочек подкатился к Джеку и подпрыгнув впился маленькими острыми, как иголочки зубками в его правое ухо.
Джек от неожиданности взвизгнул и вскочил. Я вскрикнул и закрыл от страха глаза. А когда открыл.
Когда открыл, то увидел. Что Джек лежит на полу и облизывает маленького наглого котёнка, лежащего на спинке и размахивающего лапами. Он пытался укусить Джека за нос и тот…
Пёс радостно повизгивал и переворачивал пушистика правой передней лапой, а тот.
Тот подпрыгивал и кусал его за лапу.
Джек поднял свою большую красивую голову и посмотрел на меня. Его глаза светились радостью. Друг вернулся.
А через пару минут приехал врач. И он увидел не страшного, ободранного волка. А добрейшую собачку, игравшую на полу с котёнком.
-Ну- с, где у нас больной, спросил доктор. Это вон та собачка, и он показал на волка.
-Джек Лондон, его зовут, ответил я.
-Да ну, удивился врач. Круто.
-Ну ка Джек, давай посмотрим, что тут у нас.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

[pit-makp]

ГОЛОДАЮЩИЙ
У Межбижера украли пенсию. Как? А вот так: стырили, сбондили, попятили. И с концами, если кто эти мудрые слова понимает.
Короче, стоит Межбижер у ворот, переживает. До того дошел, что на горе свое мадам Берсон пожаловался. Та, конечно, все у Межбижера выспросила, а потом завелась на весь двор:
- Йолд! – кричит. – Шлимазл! Лучше бы ты эти деньги мне бесплатно подарил. На день рождения, что полтора месяца назад был. Это ж каким надо быть адиётом, чтоб в очередь за сахаром с полным карманом пенсии соваться!
Честно говоря, мадам таки права. Очереди за сахаром о ту пору были, как наводнение. А воров там хватало…
Так что, орала мадам вполне квалифицированно.
Ну, люди на крик мадам и высунулись из окон. Потому что, когда мадам так кричит, всегда что-то интересное. То пожар, то драка, то в молочную сгущенку завезли…
Так что, о горе Межбижера узнал весь двор, причем в подробностях, о которых он и сам не догадывался.
В общем, пошел Межбижер домой уже трагически популярным.
Пошарил по закоулкам да карманам – а мелочь воры почему-то не тронули! – наскреб почти трешку. Так… На две буханки хлеба хватит. Одну черного, одну серого. Вода в кране есть. Заварки немного, макароны… Короче, неделю, а то и десять дней продержаться можно. А потом… А потом худо! Денег ему взаймы никто не даст. Потому что, брал и не отдавал. Плюс почитай на всех, включая младших школьников, хоть какую-то, а анонимку-жалобу накатал. Короче, нет во дворе человека, которому бы Межбижер не напакостил.
- Помру, как пить дать помру! – сложил прогноз Межбижер. – А поделом мне!
Мелкие, как все его поступки, слезинки побежали вперегонки по щекам, изредка проваливаясь в овраги морщин.
На улице у ворот говорили о Межбижере. О том, что он сволочь, притырок и стукач. О том, что Бог его наказал. И, конечно, о том, что так ему и надо. И вообще, такого гада, если и пожалеть, то только добив, чтоб не мучился. Хотя и этого он недостоин. И каждый припоминал свои обиды…Тут уж все оторвались по полной. И вообще, такого единогласия в нашем дворе не наблюдалось со времен выборов в Верховный Совет СССР.
Межбижер гласом народа был обречен. А глас народа…
Наутро он проснулся несчастным и голодным. В тумбочке, заменявшей ему буфет, обнаружился огрызок бублика и горбушка ситного. Все это он тут же схарчил, тщательно размочив в невкусном бледном и несладком чае, который мадам Берсон всегда называла пышарц.
Съеденный хлеб сытости не обеспечил, зато обеспечил изжогу. Межбижер порылся в запасах, но соду не обнаружил. Необходимость потратить целых пятьдесят шесть копеек на этот ценный медицинский препарат довела Межбижера до слез. С другой стороны, если жрать один черный хлеб, то изжога лютовать не перестанет, а тогда без соды никак. Межбижер, кряхтя, оделся и собрался в магазин. За содой и хлебом. А больше ни на что денег не оставалось…
Возвращаясь, Межбижер обнаружил у порога кулек, а в этом кульке два яйца, видимо, крутых и стеклянную банку со сметаной.
Знаете, какая первая мысль обнаружилась в голове у Межбижера?
- Отравить хотят!
Он придирчиво, с увеличительным стеклом, исследовал фольгу на банке и яйца. Повреждений не было. Даже микроскопических. К тому же, очень-очень хотелось кушать. Межбижер отрезал ломоть хлеба, достал чайную ложечку и зачерпнул сметану. Ох, какой вкусной она ему показалась!
Одно яйцо Межбижер съел немедля, второе приберег на обед.
И стал гадать имя благодетельницы. Или благодетеля. Но это было бесполезно. Ибо, как только перед глазами Межбижера возникало чье-то лицо, немедля возникал и список гадостей, которые он, Межбижер, этому человеку и сотворил.
Короче, выходило, что провизию Межбижеру подсунули по ошибке.
Но в обед под дверью обнаружилась полулитровая банка супа перлового и котлета…
Межбижер ел суп и плакал…
Надо сказать, что с того первого дня провизия, хоть какая-то у его двери появлялась регулярно. Так что, мысли о «хлебе насущном» перестали Межбижера посещать вообще.
Конечно, досадно было, когда жаркое слегка пересолено, а вместо оливье, которое Межбижер очень уважал, подкинули этот, как его… винегрет. Но кому скажешь? С кем поделишься горем и возмущением? Прячутся…
В один прекрасный – прекрасный ли? – день в дверь Межбижера постучала почтальон, принесшая пенсию. Межбижер аж удивился – гляди-ка – целый месяц прошел!
Получив пенсию, Межбижер повеселел капитально. И стал мечтать о том, что тратить ее не станет, а станет откладывать на сберкнижку. По пятьсот рублей в месяц. Это ж за восемнадцать месяцев можно на машину «Победу» собрать! Межбижер представил себя за рулем… Ух!
За мечтами он проголодался и привычно пошел к двери за пайком. Но там ничего не было. Межбижер глянул на часы. Точно! Время обеда! И… ничего! Непорядок! Он закрыл дверь и стал подслушивать, ожидая услышать торопливые, виноватые, крадущиеся шаги. Но никто не спешил, никто не крался…
На ужин тоже ничего не принесли. Так что, пришлось тратить свои, кровные.
- У-у, сволочи! – подумал Межбижер. – Ну, погодите!
Александр Бирштейн.

[brutus]

😀😜😀Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту🤣🤣🤣

[pit-makp]

Иду я по улице — весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом — на акации сидит маленький чёрный котенок и орёт. Видно сам не понял как залез, а слезть — боится. И главное — орёт, не просто мяучит — а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте — так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами — и выбежит. И надо же — моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег — потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И — поверьте: лучше я б его не слышал! Как вы думаете — как бабки собрались спасать кота? Цитирую:

— Никитична, что делать то? Орёт ведь противно так… — это с балкона.
— Вот ведь беда… — со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
— А давайте его палками собьём?

Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки – божьих одувана сбивают палками кота с дерева — не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку — и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына — и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят — на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший — себе в ж@пу — после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было ещё хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его — вверх. Ежу понятно — он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.

Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт — понятное дело: ударенная скамейкой бабка — это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке — и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи — первая надо вызвать скорую, и вторая — кота – скотину — надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная — ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних гав-гав-гав-гав-гав-гав-ов», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче, а если короче — то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнётся рукоприкладство и из них вытрясут душу и всё нажитое непосильным трудом. Поднимается крик — и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит — его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче — образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стёрлась из памяти, но всё упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого всё ещё орёт кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше — потому что чётко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет.

В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое — приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары — люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом — это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку.

И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией…

«Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывалились врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до неё, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у неё была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло — короче банку с зелёнкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер — и тут же заорали все вокруг кто ее увидел — а вы каждый день видите бабок с зелёным лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция.

Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причём с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем — вот такая реальная история: я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шёл до того, как попал в бесплатный цирк? Конечно — к своему хорошему другу Косте, начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях — «Вот все говорят — жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том, как на неё смотреть…» )
__________________

[Оzzy]

- почему вы ходите развестись?
- он меня не удовлетворяет.
женский голос из зала:
- да он никого не удовлетворяет.
мужской голос из зала:
- да её никто не удовлетворяет.

[Оzzy]

Петруха:
- Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...
Гюльчатай на мгновение открывает лицо...
Петруха (после получасового столбняка):
- Какой гуманный народ эти азиаты...

[SV_svnk]

у всех людей которые бросили пить,
появляется один характерный признак - одинаковый вкус воды в любое время суток...

[brutus]

- Сема, а вы знаете, чем гейша отличается от жены?
- Нет, а чем же?
- Все просто. Гейша за ваши деньги выполнит любое ваше желание.
- А жена?
- А с женой наоборот. Жена за ваши деньги выполнит все свои прихоти.