Архив: ЮМОР

[Юрьич]

Едут в маршрутке мамаша и дочка лет пяти.
Дочь: мама купи мне куклу, ну мама, купи мне куклу...
Мать: у тебя их и так достаточно..
Дочь: мама, ну пожалуйста, купи мне куклу, а то я бабушке кое-что расскажу
Мать: ну и что ты можешь бабушке рассказать?
Дочь: как ты папе писю целовала.
Вся маршрутка начинает хохотать.
Мать, с лицом пунцового цвета выбегает из маршрутки, вытаскивая за руку дочку.
На следующей остановке заходит папаша, с сыном примерно того же возраста.
Сын: папа купи мне машинку, ну пожалуйста, купи.
Водитель: мужик, лучше купи ребёнку машинку...
Маршрутка взрывается смехом.

[dracon040876]

Водила рассказывает...работает на межгороде...пассажиров возит на автобусе...и едет в общем по трассе....а тут так живот прихватило...что прямо сил нет не каких...а вокруг ,$$$$$,как назло не кустика не деревца...ну че делать...остановил автобус...взял монтировку.....вышел...открыл капот..что бы в лобовое стекло его никто не видел..и сел прямо перед автобусом...и серет...а сам монтировкой постукивает....сломался типа....сидит в общем на корточках с блаженным лицом...а хуле..терпел столько.....и дернул же черт..этих пассажиров на помощь выйти.....

[Лясковский Александр]

Допис від Юрьич

Это не анекдот, а случай из жизни
Едут в маршрутке мамаша и дочка лет пяти....

Наверное не одинокий случай из жизни
http://fishing.kiev.ua/vb3/showpost....postcount=1127

Вот понравилось:
"...у меня жена пачемута кагда моет пасуду паджимает адну ногу,и может так стаять па пол часа.Йа ие спрашиваю на$$$ ты мойешь пасоду стоя на адной наге а ана гаварит што ей так удобней.
Причем если ана не на кухне и ее папросишь паднять адну ногу то ана тут же йобнеца..."

[monter]

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

— Пойдем ко мне домой?
— Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
— Гитлера знаешь?
— Да.
— Пошли!

[R6Ibosek]

Базар.
Ряды с мёдом и продуктами пчеловодства.
Еврейский мальчик с банкой подходит к продавцу:
- Дяденька, дайте таки мёду сюда!" и протягивает банку.

Продавец послушно наполняет сосуд и отдает ее в руки ребёнку.

Мальчик:
- Папа сказал, что деньги пгинесет таки завтга, да-а.

Продавец меняется в лице, вырывает с злостью полную банку мёда из рук мальчика, выливает мёд обратно в бидон и небрежно возвращяет банку владельцу.

Пацан вертя банку в руках на уровне глаз: - Таки папочка быль пгав! Тут хватит на цьелых два бутегбгода!!!

[vlad72]

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

[Z-Max]

Очень злой гаишник [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Andrey_ms]

Англия, дворец королевы... подают чай!
В приглащенных Юлия Т, Виктор А и Виктор Ф.
Подали как полагается: китайский фаянс, английский чай и золотые ложечки с камушками.
Юля Т. покрутилась на жопе "Как бы эту ложечку спи...ть.
Ю.Т. - Викторе Андрийовычу, глянте яка ложечка, давайте ее спи..м!
В.А. (протягивая руки) - Ци руки, чЫсти, и ни колы не кралЫ!
Ю.Т. (поняла , что дело гиблое и обратилась к В.Ф.
Ю.Т. - Викторе Федоровыч, гляньте яка ложечка з каминцямы, не бажаете ее спи..ть?
В.Ф. - я вже спи..в , положыв у карман!
Ю.Т. (поднимается со стола и говорит) - Шановни гости , я покажу вам фокус, ... беру цю ложечку, ложу ее в сумочку ... и .. и ... достаю з кармана Виктора Федоровыча!

[ВЕТАЛЬ]

Воскресенье, вечер, далеко за 21 час, жена чистит рыбу, вся в луске, маникюром понятно и не пахнет уже (а завтра ж на работу), кухня вся в рыбе, дочищщая 35 го леща, психует, кидает ляща об пол и в истерике орёт мужу: ТЫ МОЖЕШЬ НА РЫБАЛКЕ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ БУХАТЬ А НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[QWERT]

Допис від R6Ibosek

Базар.
Ряды с мёдом и продуктами пчеловодства.
Еврейский мальчик с банкой подходит к продавцу:
- Дяденька, дайте таки мёду сюда!" и протягивает банку.

Продавец послушно наполняет сосуд и отдает ее в руки ребёнку.

Мальчик:
- Папа сказал, что деньги пгинесет таки завтга, да-а.

Продавец меняется в лице, вырывает с злостью полную банку мёда из рук мальчика, выливает мёд обратно в бидон и небрежно возвращяет банку владельцу.

Пацан вертя банку в руках на уровне глаз: - Таки папочка быль пгав! Тут хватит на цьелых два бутегбгода!!!

Підходить маленький хлопчик з бідончиком до прилавка де торгують молоком і каже:
-Тьоью мама казала шоб ви дали молока.
-А в тебе є куди налить?
-Є тьотю, в бідончик.
Тьотя наливає...
-А гроші де?
-Мама казала шо гроші в бідончику

[nesen1]

Допис від ВЕТАЛЬ

Воскресенье, вечер, далеко за 21 час, жена чистит рыбу, вся в луске, маникюром понятно и не пахнет уже (а завтра ж на работу), кухня вся в рыбе, дочищщая 35 го леща, психует, кидает ляща об пол и в истерике орёт мужу: ТЫ МОЖЕШЬ НА РЫБАЛКЕ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ БУХАТЬ А НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Веталь, я понимаю что жене тяжело, Но зачем так перелавливать.

[monter]

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, $$$$$, ползают от смеха!!

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами
помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "

- Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на
выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил
стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

[gl500]

Допис від monter

они глумятся над моей кружкой, типа грязная. ..

Просто принципиальное отличие мужского коллектива от женского состоит в том, что :
в женском посуду моют после еды,
а в мужском перед едой.

[Жук]

Притча

Одна супружеская пара поехала в выходные на озеро порыбачить.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит:
«Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
«Читаю» - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю... Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.»
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся ...!»
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»

Мораль:

НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[ОМТС]

тему "сисег" ещё незакрыли?

[fenoms]

- Лейтенант, любите потных женщин?
- нет, товарищ полковник.
- А теплую водку?
- нет , товарищ полковник
- значит в отпуск пойдешь в декабре.

[Жук]

Прикольно Всё, что от вас требуется — вписать во фразу «A hunter… a bear» любой английский глагол(хотя… не во всех случаях глагол), и посмотреть, что будет

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

Нарочно не придумаешь...

[monter]

Вот и докажи , что это не так..

[Коротов Сергей]

Допис від ОМТС

тему "сисег" ещё незакрыли?

Теперь тема СИСЕГ раскрыта полностью! Некоторые маньяки не расстаются с ними даже на охоте...