Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[brutus]

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.

На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»
На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»

[Vofka]

С наступающим Новым годом рыбацюги!!!!

[linchuck]

Допис від Vofka

С наступающим Новым годом рыбацюги!!!!

Отсутствие запятой кардинально меняет суть сообщения!
С Наступающим!

[brutus]

- Роза Марковна, а Вы замужем?
- Да, второй раз.
- А дети есть?
- Шестеро. Двое от первого брака и двое от второго.
- А еще двое?
- Эти мои личные.

[brutus]

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросили покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива.Через два часа звонок в дверь. Принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш телефон.

[SV_svnk]

Новый Год — как простуда. Через неделю сам проходит

Технологи завода "Немироff", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов

После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришел, к выводу, что коньяк ничем не хуже

[brutus]

Три еврея гуляют по кладбищу.
Первый:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— Таки да!..

[brutus]

Фима чувствовал себя счастливым.
У Сары оказалась аллергия на цветы, духи, мех и драгметаллы...

[МЛВ]

Женщина решает сделать подтяжку лица в качестве подарка на свой день рождения. Она тратит 5000 долларов и получает отличные результаты. По дороге домой она останавливается возле газетного киоска, чтобы купить журнал.

Прежде чем уйти, она спрашивает продавца:
- Надеюсь, вы не возражаете, если я задам вам один вопрос, как вы думаете, сколько мне лет?

- Около 32, - отвечает клерк.

- На самом деле мне 47 лет, - радостно говорит женщина.

Спустя некоторое время она заходит в Макдональдс, и, получив заказ, спрашивает у девушки на кассе тот же вопрос. Она отвечает:
- Я бы дала вам не больше 29 лет.

Женщина отвечает:
- Нет, мне 47 лет.

Теперь она очень хорошо себя чувствует.

В ожидании автобуса домой она задает тот же вопрос старику на остановке. Он отвечает:
- Мне 78 лет, и мое зрение начинает ухудшаться. Хотя, когда я был молод, был верный способ узнать, сколько лет женщине, но для этого необходимо, чтобы вы позволили мне засунуть руки под вашу блузку и пощупать вашу грудь. Тогда я могу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина отказалась, и они молча ожидали своего автобуса, но любопытство одержало вверх, и она, наконец, сказала:
- Что, черт возьми, я теряю - пробуйте!

Старик засунул обе руки под блузку и начал ощупывать женскую грудь. Через пару минут она говорит:
- Хорошо, хорошо, сколько мне лет?

Он вытягивает руки и говорит:
- Вам 47 лет.

Ошеломленная женщина говорит:
- Это потрясающе! Как вы узнали?

Старик отвечает:
- Я был за вами в очереди в Макдональдс.

[ватч 77]

Открыв дверь публичного дома в два часа ночи постоянный клиент услышал:
-Ну и где ты шлялся,скотина?
---

-Ты такой дурак,и все шутки у тебя такие же!
-Давай поженимся!
-Ой,прости,ты серьезно?
-Нет,шучу.
---

Сегодня проснулась,села на кровать,смотрю"что-то не то".
И всё бы ничего,но "что-то не то"тоже проснулся и на меня смотрит..
---

Говоришь,что не пьешь-пытаются напоить..
Говоришь,что не ешь мяса-засунуть в тебя мясо..
Говоришь,что нет денег..-то ли тихо говоришь,то ли плохо слышат..
---

Увидел как маленькая девочка медленно и методично рвет вату из плюшевого медведя:
-Девочка,ты животных не любишь?Или игрушки?
-Хм,да я и людей не очень...

[brutus]

ГОСТИ это такие человеки, которые приходят НА ЧАЙ, а выпивают ВСЮ ВОДКУ.

[brutus]

- После 50 жизнь только начинается,- подумал я и налил еще 50.

[МЛВ]

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра. Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми. - Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти. - Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина. Мужчина молча пожал мне руку. - Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола. Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке. - Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска. Берет хлеб. - Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина. Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы. Приносят закуски и салаты. - Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия. Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну. - У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки. Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы. Тётенька ест всё и пьёт водку. Марк тяжело вздыхает. Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем. Обсуждаем какой-то фильм. - Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу. Марк открыл было рот, ...но... - Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька. Марк снова молча посмотрел на жену и на часы. У нас уже пошел разговор о работе. - А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном. Принесли горячее. Тётенька положила себе горы всего. - Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен. - У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас. Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой. - Свободу Марку - сказал кто-то справа - Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я. - Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех. - Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит. Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит: - Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!! От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся. А кто-то даже удивленно сказал: - Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид. - Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!! Мы в полном о@уе смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал : - Да,я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!! - Офигеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С. Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

[brutus]

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра...


Доктор - пациенту очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед операцией вели себя плохо: вырывались, буянили, кричали, ругались матом.
- Еще бы. Меня ведь послали в больницу окна мыть!!!

[brutus]

- Моня, вы настоящий волшебник! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.

[tyvaly]

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете? Стыдно наверное?
- Нет. Вы мне тоже нравитесь....

[SV_svnk]

Только в армии понимаешь, что зубная щетка — реально для труднодоступных мест

Жена не Олимпиада, жену не проведешь…​

Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь

[papa.kot]

Почему Кощей Бессмертный
Просто сказочно богат?
Потому что он бездетный,
И к тому же — не женат.
Эти дочки и сыночки
Деньги вытащат из бочки:
То конфеты, то наряд –
Вмиг папашу разорят!
Эти дочки и сыночки
С сундука сорвут замочки:
Доберутся до яйца –
Трах иглу… И нет отца!
Довести способны дети
И Бессмертного до смерти.
Почему Кощей Бессмертный –
Всемогущий властелин?
Сундучок его заветный
Не найдут ни дочь, ни сын.

[Ame-N]

Повертається чоловік з рибалки. Жінка:
- Ну, зрозуміло де ти був… Увесь в засосах, пом’ятий, п’яний… І що скажеш у своє виправдання?
- Ти не повіриш, там всі по мені так скучили…

[brutus]

Спрашиваю сегодня у сына:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят.