Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[brutus]

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались

[Puff]

Мужик намыливает джинсы: Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. — А ведь только пукнуть хотел...

[SVT]

[МЛВ]

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!! Скорее!!!! Убью всех на гав-гав-гав-!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
(с)

[brutus]

Виталик закодировался от алкоголизма, но друзья-"хакеры" взломали код...

[brutus]

Вопрос к знатокам:
- Как объяснить коту, что квартира и так наша, и что метить её не обязательно.

[brutus]

- Если вы можете начать свой день без кофеина,

- если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,

- если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

- если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

- если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

- если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

- если вы можете спокойно воспринимать критику,

- если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

- если вы можете обойтись без лжи и обмана,

- если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

- если вы можете расслабиться без выпивки,

- если вы можете заснуть без таблеток,

- если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -

-Поздравляю, значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Уинстон Черчилль

[МЛВ]

Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.

Началось все с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания.

Прекратились утренние пощипывания за попу.

Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль.

А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.

Потом он отрастил бороду.

Борода была так себе-редкая рыжая бородёнка , прости Господи, как у козла.

Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.

Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам, вместо яичницы на сале, требовал фреш из сельдерея.

Лидия Степановна запаниковала.

Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты.

Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.

Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить.

Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще- гугли себе в уголочке.

Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».

Опытные неизвестные женщины сидящие на форуме: « почему он ушёл у другой. Будь он проклят» - быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой.

Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили.

Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.

Лидия Степановна статьи проштудировала.

Лидия Степановна взяла лист формата А4 и начала конспектировать.

Что что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно.

Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе.

Все по её конспектам экзамены сдавали.

Через несколько часов родился план.

Она так его и назвала: «план по возвращению в лоно любви Ивана Степановича».

План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:

1.Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.

2.Дома нужно ходить красиво, а не абы как.

3.Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.

4. Пища должна в изобилии содержать афродизиаки.

5.каблук делает женщину игривой.

6. Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом.

7. Мужчины, которые начальствуют на работе-дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.

План Лидии Степановне понравился.

Все было понятно и лаконично.

А главное легко осуществимо.

Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом согласно плана.

Было куплено: постельное белье из чего то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.

Дело осталось за малым.

Нужно было купить что то типа хлыста.

Ну, чтобы уставший на работе муж, мог четко понять, что доминировать сегодня будут над ним.

Но тут кончились деньги.

Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы.

Ничего, подумала наша героиня, что нибудь придумаем, где наша не пропадала.

Иван Степанович устало брёл домой. Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.

Сын был накачан, бородат и как сказала Петрова из отдела кадров « прости Господи хипстер».

Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам застрявший здесь со времён советского союза.

Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.

Все сотрудники запаниковали.

Запаниковал и Иван Степанович.

Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза.

У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тырить по мелочи.

Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт.

Что делать?

Иван Степанович решил гуглить.

Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.

Надо было показать новому начальнику, что он Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.

Для этого была отрощена бороденка, которая противно чесалась и вечно пачкалась.

Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой.

Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело все тело.

Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок- чтобы убрать не хипстерский животик.

Сил больше не оставалось ни на что.

Ничего, все потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.

Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.

Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации.

Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи.

За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой которую он встретил первого сентября в девятом классе.

Повезло ему с женой.

С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой.

В коридоре он увидел нечто!

Вернее в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина пошатываясь шла на него.

В руках у неё был собачий поводок.

В углу коридора сидела на попе охреневшая от происходящего старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять то явно не собираются.

Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла : « ну здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б поверь хотели. Придумай стоп слово и начнём»

Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.

Мир вокруг него окончательно сошёл с ума.

С кухни вдруг запахло чем то отвратительным.

Так пахнет когда аквариум протух и рыбки в нем померли.

«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись»- прокричала женщина и держась за стенку попыталась ползти в сторону кухни.

Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась.

Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металлическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз.

Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая от неожиданности взвыла утробным голосом.

Судя по запаху, на кухне сгорели гады.

Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.

Дальше была скорая , которая уколола какой то укол и Ивану Степановичу, и Лидии Степановне.

У обоих было высокое давление.

Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шелковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.

Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде.

Смеялись и плакали.

Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: « ничего мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у Марты забирать не будем, белье это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа.»

Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.

А про себя Лидия Степановна ликовала: «работают! Работают интернет советы-ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если все выполнять четко и по конспекту.»

«Что это было? По моему они сбрендили оба»- думала старая спаниель Марта лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай.

[brutus]

- Роза Марковна, как дела?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой, еще новости есть?

[МЛВ]

Що насправді хочуть жінки?
Одного разу короля Артура піймав другий цар і посадив у в'язницю. Потім він його пошкодував і сказав, що відпустить його, якщо той відповість на один дуже складне питання.
Королю Артуру давався рік, щоб знайти відповідь. Якщо він не зможе відповісти, то буде страчений. Питання було: "Що насправді хочуть жінки?"
Король Артур опитував всю жіночу половину свого королівства протягом року, і ніхто не дав йому відповіді. Нарешті, йому сказали, що одна стара відьма може дати йому відповідь, але її ціна буде дуже висока. У короля не було вибору, він пішов до неї і запитав, що вона хоче. Вона хотіла вийти заміж за його кращого лицаря Гаваіна. Відьма була моторошно страшна, стара, противна і з одним зубом.
Артур сказав, що він не хоче змушувати свого друга це робити і краще помре. Проте, Гаваін сказав, що життя Артура важливе для всього королівства, і він згоден одружитися на старій відьмі. Після цього відьма відповіла на питання Артура.
Вона сказала, що жінки найбільше хочуть розпоряджатися своїм власним життям.
Після цього життя Артура було врятоване, всі раділи, і настав час весілля. Лицар Гаваін був справжнім джентльменом, в той час як відьма огидно себе вела, їла руками під час весілля.
Коли настала весільна ніч, Гаваін, згнітивши серце, зайшов в спальню. Перед його очима лежала найкрасивіша жінка, яку він коли-небудь бачив. Він здивовано запитав, що сталося. Відьма відповіла, що в подяку за хороше ставлення до неї, коли вона була страшною і гидкою, вона згодна половину часу бути молодою красунею, а половину часу - старою відьмою. Потім вона сказала, що він повинен вибрати, як він хоче, якою вона б була днем, а якою вночі.
Гаваін задумався.
Чи хоче він, щоб днем ​​його бачили з красунею, а ночі проводити зі старою карго, або мати днем ​​страшну відьму, а вночі бути з красунею?
Він вирішив дати їй вирішувати самій. Після того як вона це почула, вона сказала, що завжди буде красунею, тому що він її поважає і дає їй можливість розпоряджатися своїм власним життям.
Так яка мораль цієї довгої історії? Мораль така - не має значення, красива ваша жінка або страшна, розумна чи дурна.
Під всім цим вона все одно відьма ...😂

[brutus]

Повісила біля дверей оберег від нечистої сили.
Тепер сама не можу в хату зайти.

[brutus]

Жена говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Я пила!

[brutus]

Алло! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом.
Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где проснулась?!)))

[brutus]

- Изя, что такое компромисс?
- Компромисс, это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена поехать
на море.
Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

[Балтиец]

Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил еще два костра.

[SV_svnk]

Британские ученые установили, что фраза "О, Боже! " упоминается чаще в п@рно фильмах, чем в церкви

Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами

Возвращается мужик из командировки, а у него дома — Винда переставлена...

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме

Катя хотела подрезать кончики, но мастер настоял сбрить усы полностью

[papa.kot]

“После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.
Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!”
(с) Роберт Де Ниро

[brutus]

- Привет, что делаешь завтра?
- Буду с сыном запускать воздушного змея.
- А ты, что будешь?
- Почти то же самое. Везу тещу в аэропорт.

[SV_svnk]

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:

Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
Как красиво загореть и не опозорить семью.
Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
Перекись водорода и другие секреты красоты.
Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
17 способов, чтобы тебя не украли.
Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

[МЛВ]

"Кандидат на позицию коммерческого директора прислал резюме и вот, что мы обнаружили в разделе "дополнительные сведения":
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову : что то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом–у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да: решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет".