Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[brutus]

Поймал еврей золотую рыбку.
Она ему:
- Отпусти меня, я выполню 3 твоих желания.
- Ок, говорит еврей.
- Я хочу: новый дом, молодую, любящую и ласковую жену, 50 миллионов долларов США. Это РАЗ.....

[brutus]

КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ В ТАЙГЕ.
Лучше всего пришить к одежде колокольчик.
Его звон отпугивает медведей.
И лучше не ходить по медвежьим тропам - их можно узнать по наличию медвежьего помета.
Понять, что помет медвежий несложно.
Как правило из него торчит КОЛОКОЛЬЧИК.

[papa.kot]

Профессор химии, считавшийся пропавшим без вести, более 30 лет прятался в подвале собственного дома ...где успел употребить более 600 литров ЛСД.
"Когда сотрудники смогли оттащить огромный металлический шкаф оказалось, что это был входв потайную комнату в подвале. Комната была заставленна лабораторным оборудованиям, а кричал в ней перепуганный пожилой человек. 83-летний мужчина был идентифицирован как доктор Уинстон Корриган, профессор химии из Университета Миннесоты, который пропал без вести осенью 1984 года и был предыдущим жильцом этого дома.
«Он явно жил там в течение долгого времени, и наверняка понёс тяжелую психологическую травму, вероятно, от длительного отсутствия общения … или от употребления огромного количества наркотиков. Я не знаю, жил ли он там внизу с 80-ых, но я не сомневаюсь в этом», прокомментировал офицер.
Полиция обнаружила в изолированном подвальном помещении лабораторное оборудование на $ 500 тыс., похищенное из Университета, в котором некогда преподавал профессор химии. Кроме того, из подвальной лаборатории извлекли три пистолета, штурмовую винтовку, запас армейских сухпайков на 50 лет и двенадцать 210-литровых бочек (три из которых были уже пусты). Эксперты определили, что в бочках содержится чистый жидкий диэтиламид лизергиновой кислоты, который более известен как ЛСД-25"

[brutus]

Жил себе где то в глубинке дед знахарь, людям помогал. Вдруг к нему гости незваные нагрянули. Ребята спортивного телосложения, улыбаясь заявляют:
- Дед, ты от людей деньги получаешь, а налоги не платишь. Будешь дед нам платить, чтобы дальше работать. С тебя 1000 # за этот месяц.
- Да какие деньги, Вы что? - сокрушается дед.
Но делать нечего. Расстроенный дед швыряет им на стол 1000 #:
- Берите, гады, обосритесь...
Парни весело смеясь, забрали деньги и уехали. Но тут вдруг...понос. У всех. День понос, второй, третий...Совсем обессиленные, уже не крепкие ребята вернулись к деду:
-Дед, забирай свою штуку, только сделай, чтоб мы не срали...
- Ладно, - говорит дед, - не срите. Хорошо, что одумались!
Обрадовались парни, домой поехали.Жить бы да радоваться, но тут...запор! Причём запор - у всех. День - запор, второй, четвертый, седьмой...
Измученные парни приехали к деду:
- Дед, прости. Будем тебе по штуке в месяц платить...за каждого, только смилуйся...
- Ладно, пацаны, - смеётся дед, - договорились. Все будет в порядке, не ссыте...

[МЛВ]

- Ну чо?)) Клюёт?)))
- Ой иди в задницу! Шутник!
- А не надо было красть огонь у богов...

[Варфоломей]

Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.
— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?
— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.
— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?
— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.
— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.
— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.
— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.
— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.
— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.
— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.
— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.
Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.
...
— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную.
— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.
— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.
Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.
— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.
— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.
— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?
— Чего? – удивился Завоеватель.
— И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.
— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.
— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?
— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.
— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?
— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров.
— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?
— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем, как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то.
— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.
— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе.
— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.
Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.
— А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.
— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.

[МЛВ]

Звонит телефон:

- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!

- Пиццерия чего?

- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?

- Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

- Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

- Прекрасно. Примете заказ?

- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем,

что последние 53 раза с этого номера заказывали

пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс

бутылка хорошо охлажденного пива.

- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

- Простите, могу вам дать совет?

- Конечно.

- У вас есть наше полное меню?

- Нет.

- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать

вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной

воды с малым содержанием солей.

- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью.

Кроме того, у вас очень высокий холестерол…

- Откуда вы это знаете?

- Наша фирма располагает самой большой базой данных

на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше

имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом

и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть

все, что мне вздумается, понятно?

- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

- Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек

в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад.

А в одной упаковке только 30 таблеток.

- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

- Из вашей кредитки…

- Чего?

- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку.

В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке.

И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали,

но покупали в других магазинах, что означает,

что вы кредитку не потеряли.

- Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что?

Что теперь скажете?

- Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $

в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

- Но она же платит соцстрах…

- Да пошли вы!

- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня

на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы

должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые

вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

- Послушай, ты…! Вы мне все осточертели, и ты,

и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE,

и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни

в 21-м веке, и это проклятое государство…

- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма.
Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета,
компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной

все время подглядывать…

- Я вас понимаю…

- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить

билет на самолет и улететь на конец света!

- Прекрасно…

- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

- Хорошо..., уже снят. Если мне только позволите...,

одна маленькая деталь…

- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!?

- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[brutus]

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
⠀
— Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают,
куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
⠀
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо
пролетала огромная белая птица. Она услышала слова
курочки, приземлилась рядом и сказала:
⠀
— Не переживай, курочка.
Хочешь, я тебе помогу полететь
в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно —
курицы не могут летать.
⠀
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие
крылья для этого.
⠀
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь,
я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
⠀
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда,
и мне негде будет жить.
⠀
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица.
Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна?
Мне будет грустно.
⠀
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу
тебе найти петушка.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок
окажется злой и вредный?
⠀
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя
жить так, чтобы в твоей жизни встречались только
замечательные петухи.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
⠀
— ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела…
⠀
А маленькая серенькая курочка только убедилась, как не справедлив мир в котором она живёт и как плохо к ней относятся окружающие.

[brutus]

- Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.....

[МЛВ]

Мой армянский дедушка был знаменит весьма суровым нравом. Даже на Кавказе его считали безумно вспыльчивым человеком. От любой мелочи дед приходил в ярость и страшным голосом кричал: "Абанамат!"
Мама и ее сестры очень боялись дедушку. Таинственное слово "абанамат" приводило их в ужас. Значения этого слова мать так и не узнала до преклонных лет.
Она рассказывала мне про деда. Четко выговаривала его любимое слово "абанамат", похожее на заклинание. Говорила, что не знает его смысла.
А затем я вырос. Окончил школу. Поступил в университет. И лишь тогда
вдруг понял, как расшифровать это слово.
Однако маме не сказал. Зачем?

Сергей ДОВЛАТОВ,
" Соло на ундервуде"

[МЛВ]

Настолько прекрасно, что не могу не поделиться.


- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!

[alex_qvazar]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

[brutus]

1. В секонд-хенде купить потрепанные мужские ботинки 49 - 52 размера.
2. Поставить их у крыльца, рядом на лавочку положить журнал "ОРУЖИЕ И АМУНИЦИЯ"
3. Рядом поставить 4 здоровенные собачьи миски.
4. На дверь повесить записку:
- Танюха, мы с кумом поехали за патронами и пивом. Оставь питбулей в
покое. Они с утра напали на почтальона, это плохо кончилось. По
моему Киллер в этом не участвовал, но я, на всякий случай, запер всех
четверых в доме. В дом не входи. Жди на крыльце. Будем через час.

[papa.kot]

На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было - ее когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.

Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть - этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.

Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными - замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить, то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей.

А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина - их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется - оно еще не оплачено».

[brutus]

Акция в частной клинике:
"Прийди с одним диагнозом, получи два в подарок!"

[brutus]

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем... (с)

[brutus]

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"

Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».

И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.

Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!

[brutus]

Психиатр поздравляет своего пациента с успехом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - я никто!

[Сан Палыч]

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

[brutus]

Сказать "Прости" - очень сложно. Еще сложнее сказать "Я тебя люблю". А произнести "МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НАЛИВАЙ" - вообще не реально.