Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

ТЯЖЕЛЫЙ ЭКЗАМЕН...

> МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
> - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
> Студент:
> - Открою окно.
> Препод:
> - Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
> Студент:
> - Не знаю...
> Препод:
> - Неуд! Следующий!
> Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиз@яйка, садится и заявляет:
> - Готова!
> Препод:
> - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
> Студентка:
> - Сниму куртку.
> Препод:
> - Вам всё равно жарко!
> Студентка:
> - Сниму свитер.
> Препод:
> - Вам всё равно жарко!
> Студентка:
> - Сниму рубашку.
> Препод:
> - Вам всё равно жарко!
> Студентка:
> - Сниму джинсы.
> Препод (ухмыльнувшись):
> - Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, вы понимаете что он хочет вас изнасиловать.
> Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
> - Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вы@бут, но окно я все равно не открою!!!

[vub]

Шикарно, я считаю)

...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а.......?
Вот так всегда, б..ть!!! Кому-то всё, а кому-то н...уя!!!..."

[МЛВ]

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

[ватч 77]

На унылом месте
Пасмурный маяк
Волны так печально
Об него ху@к

Но маяк упрямо
Светит кораблям
Чтобы не разбились
Корабли к ху@м

И на нём смотритель
Мудрый словно слон
По ночам ху@рит
Мутный самогон

И к нему бывает
Приплывает кит
Е@нет самогона
И лежит грустит

И свистя над морем
Мощный ветродуй
Разбивает шхуны
О китовый Х@Й

[Индеец]

Влажные мечты, из-за своей влажности, имеют повышенную проникающую способность, а потому проникают в неокрепший мозг хомячка глубже, чем сухие факты.

______________________________________

- Батюшка, дайте, пожалуйста концептуальную оценку той
интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф
осуществил в своей последней монографии, вышедшей
в Париже в период становления там русской диаспоры…
- Замуж, дура. Срочно замуж!

Фольклор(С)

[МЛВ]

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

***
TOYOTA придумала рекламный слоган : «Если бы мы делали девушек, то они никогда бы не ломались!».На что АвтоЗАЗ ответил : «А если бы мы делали девушек, Вы бы еб@лись уже на первом свидании!».

[Ame-N]

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я, оказывается, живу - и по науке, и по Библии!

[Варфоломей]

То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок. Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она. Старик скосил на неё осоловевшие от жары глаза.
- Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у неё отродясь иных деликатесов не водилось. Ох, дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры - ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох, и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
Рыбка раздраженно плеснула хвостом:
- Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять? Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего, не видать, как собственных жабр.
- Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну, хочешь - молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!..
Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведёрке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу. Но более всего остального огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немерено. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману...

[МЛВ]

Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.
– По какому вопросу вы к нам?
– Дык, завещание писать.
– Хорошо.
– Записывайте, – бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.

– После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла – в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии…

Нотариус поперхнулся.
– Простите, где?
– В Новой Зеландии, в Новой Зеландии…
– Но это так далеко! К чему такие сложности?
– Сложности – это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти…
Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать…
– Хм… – нотариус поджал губы.
– Далее, – продолжала старушка, – хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было… Шучу! Шучу! Просто у вас вид странный, вот и решила вас немного…
– Испугать?
– Встряхнуть, – старушка улыбнулась.
– Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?
– Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его… А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел…

После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.

– Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке…

[Ame-N]

– У вас плохое настроение, мадам?
– Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…

[Ame-N]

[brutus]

На концерте классической музыки.
Голос из зала:
- А можно без евреев.
Конферансье:
- Можно. Концерт отменяется......

[Puff]

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугле: "Как отодрать соску? "..Забыл, что искал....

[МЛВ]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу!
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придётся переспать с нашим режиссером.
- Угу (начинает петь).
- (в ужасе) Мда… и с оператором!
- (поёт).
- И со звукорежиссером!
- (продолжает петь).
- И со съёмочной группой!
- (поёт)
- И с владельцами телеканала!
- (поёт)
Останавливает ее и, по–отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет просто некогда!

[Оzzy]

Поросята облегченно вздохнули, услышав за дверью: "Салям алейкум, братья", но умный Наф-Наф крикнул: "Пусть хрен в щель покажет!"

[Puff]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Варфоломей]

Фотография жены в бумажнике, напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

[Варфоломей]

Хочешь развеяться - дождись кремации.

[Варфоломей]

Как говорила тетя Циля:
"Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу. Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен!"

[ватч 77]

Стою утром на остановке, подходит к толпе бомж в шортах с бутылкой пива и говорит:"Шо,на работу едем,долбо@бы?"