Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую-то шляпку и пристала насмерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу!

Пока она там бродила, я еще две купил: одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее.

Пришел как-то домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет! Я как пал со смеху, ну и рассказал ей всё. Так она как с мату понесла на меня:

- Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму: один день надеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается. Думала, с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает!

Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!

[МЛВ]

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он.

— А почему вы спрашиваете? — ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

— Книжку, наверное, почитаю, — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

— Хороший мобильный, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — продиктовала она.

— Я запишу, с вашего позволения, — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

— Ну да! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

— Нет у меня никакой девушки, — Он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

— Хотите вечером погуляем вместе?

— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

— У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую ещё не купил. Вот договор купли-продажи.

— Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трёхкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

— Угловая... — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

— Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала Она...

— Я обязательно зайду. До вечера, — Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

— Такой забавный — прошептала Она...

[МЛВ]

Идёт пожарный.
Бабушка: мужчина, вы случайно не пожарник?
Ну, да.
Ну так пожарьте мне рыбу!
Бабушка, так я не жарю, а наоборот, тушу.
Ну, так потушите мне рыбу, так кушать хоцца!

[ватч 77]

Чет вспомнил про этих пид@расов,которые вчерашнюю погоду угадать не могут.. анекдот старый..

Наловили синоптиков.
-Расттреляем!(толпа, такая-ААААА!!!!)
Один чувак-А может не надо?(толпа-УУУУ!)
А Чувак-Повесим-пусть хоть направление ветра показывают!!!
И все обратно-АААА!!!

[МЛВ]

Офис. Кадровик принимает на работу. Физиологическая особенность: у него нет ушей.
Заходит первый претендент.
- Здравствуйте! Ой, а где Ваши уши?
- Выйдете вон! - зло шипит кадровик, которого давно и сильно подутомило внимание к отсутствию у него "локаторов"
Заходит второй претендент.
- Добрый день. Ой, а что у Вас с ушами? Где потеряли??
- Вон! Идите вон! - возмущённо кипит кадровик.
Заходит третий претендент.
- Приветствую! Ого!
Я надеюсь что хоть мои уши на месте? (проверяет и уходит под аццкие вопли и ядовитые слюни доведённого до белого каления и истерики громко матерящегося кадровика)
Следующим заходит Изя Моисеевич.
Вежливый, интеллигентный и безобидный.
Кадровик настроен на худшее,
поэтому естественно готов и этого послать прямым текстом, явно на взводе и на пике.
- Здравствуйте..
- Ну??! (кадровик ждёт, что сейчас спросят про уши)
- Ну что "ну"? Я так посмотрел,
что от дома до работы мне недалеко и пешком,
можем начинать договариваться.
- Ну???!!! (кадровика не отпускает и он ждёт подвоха про уши)
- Ну что "ну"?
Я пообщался с коллективом,
явновыраженного антисемитизма нет,
люди доброжелательные,
можно работать, договоримся...
- Ну?... (кадровик явно начал остывать и добреть)
- Ну шо вы мне всё время нукаете? Вы мне не нукайте!
Вы положите мне в месяц двадцать тысяч - и я как бухгалтер буду вам в месяц за эти двадцать экономить полтора миллиона!
- А Вы что, не видите, что у меня что-то с лицом?
- Конечно вижу! Вы носите контактные линзы!
...Кадровик совсем обмяк,
успокоился, наколотил себе и Изе Моисеичу кофе.
С сахаром.
Подписали договор,
скрепили рукопожатием и кадровик по-дружески спросил:
- Изя Моисеич, а как ты так вот взял и разглядел, что у меня контактные линзы?
- Проще простого, Валера: были бы у тебя уши -
ты бы наверное скорее всего носил бы очки...

[Serg_w126]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

[МЛВ]

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оппа-Стёпа, - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

[МЛВ]

Жизненное:

На днях была на рынке. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[linchuck]

Вопрос на СТО:
Были на рыбалке, там немного оффроад, Шкода застряла в песке, вытянули, но теперь при движении по асфальту джип как-то тупит и непонятная вибрация. Не подскажете, что делать.
Ответ:
Для начала отцепи Шкоду...

[МЛВ]

Из интервью с И. Губерманом "...Одна журналистка из Киева отзывалась обо мне следующим образом: «Про Губермана говорили, что он грубиян и пошляк. А он совсем не такой. Мы вот шли вместе по снегу, он нас заботливо поддерживал и постоянно предупреждал: «Девочки, осторожно, не наебнитесь!»"

[Serg_w126]

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:»Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак.» А он мне: «А я не рыбак, я-драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет:» Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:» Здравствуй, рыбак.» А он ему:» Пошел на х..» Философ, задумавшись:» Да, тоже вариант…»


На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я вас здесь часто вижу...
— Да, я сюде езжу уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
— Гм, года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

[Serg_w126]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!!!
— ????!!!!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....


Рыбинспекция — общество охотников за рыболовами.

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

[МЛВ]

Нaписав свой дебютный роман "Здрaвствуй, грусть!", Франсуаза Саган получилa свой первый гонорар за книгу. Во времeна когда у нее не было денег, она как зарок обeщала себе первую премию за книги "прогулять по бешеному". Прaвда, она мечтала купить себе небольшую квартирку, но отгоняла от сeбя эти мысли, "зарок" - есть обещание, которое надо исполнять. Получив приличный гонорaр, писательница приехала кутить по-чeрному в курортные Онфлер и Довиль. Протравив почти все деньги, она пошла игрaть на оставшиеся в казино. Саган обожала цифры 3, 8, 11 - это были ее зaветные цифры. Проиграв почти весь остаток от былой роскоши, она стaвит почти все на 8 черное и выигрывает - к утру она уже обыгрывала казино почти на 300 тысяч евро (современным курсом), цифры 3,8,11 приносили удачу пьяной Франсуазе.

Обыграв казино и допив из бутылки самое дорогое шампанское, она поехала искать свой отель. Говорят, шампанское путает мысли, намерения и дороги. Вскоре она увидела очень симпатичный особняк, из которого открывался живописный вид. Это была частная семейная гостиница.

Выйдя из такси, она разговорилась с владельцем поместья, который сказал, что гостиница переполнена. Тогда Франсуаза ответила, что она хочет спать и сильно пьяна. Владелец только пожал плечами, мол, ничего не поделаешь. Франсуаза спросила сколько стоит дом? Владелец ответил 200.000, на что пьяненькая Саган открыла свой саквояж и вывалила на стойку перед владельцем 300.000, и заявила заплетающимся голосом потрясенному владельцу, что она не хочет комнату, она покупает всю гостиницу.

Хозяин с обалдевшим взглядом пролепетал, "а что делать с постояльцами?", она ответила, что пусть живут этим летом, а особняк она заберет осенью.

Франсуаза Саган провела почти всю свою жизнь в этом доме. Она называла его "Дом моего сердца". Сегодня этот дом является домом-музеем писательницы, этой хрупкой, очаровательной женщины, которая "сломала" казино, и сказала сама себе "Прощай, Грусть!" ...

[МЛВ]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

[Оzzy]

русский марсоход имеет только одну программу: отбирать пробы грунта у американского марсохода

[МЛВ]

Алексей выглянул из машины. Пробка простиралась до поворота и скрывалась за ним.
- Что слышно? – спросил он соседа в черном Мицубиси.
- Дорогу опять перекопали. Тротуары расширяют.
- В прошлом же году расширяли, одну полосу нам оставили. Куда еще?
- Сузят, чтобы на боку ездили. Для гироскутеров дорожку делают.
Невдалеке проехал парень на сегвее.
- Эх! – сказал Алексей и закрыл окошко. Порадовался, что еще в прошлом году освоил езду на двух боковых колесах и получил квиток на е-gov.
Прошло три часа. Небо затянуло тучами. Алексей прочитал весь фейсбук, залайкал всех подруг. Пошел мелкий дождь. Леша устроился поудобнее и задремал под мерную дробь капель.
Проснулся он уже вечером. Вокруг ничего не изменилось. Спешащие домой на гироскутерах, велосипедах, роликах и прыгающих ходулях пешеходы свысока поглядывали на водителей. Водители не реагировали. Один за другим они закрывали машины и расходились по домам. Алексея дома никто не ждал, да и сам дом был в Каменке. Откинувшись на сиденье, он покурил, поскучал и снова уснул.
Следующим утром его разбудила ругань. Водитель Приоры случайно дернулся вперед и въехал в зад Инфинити. Мужики громко выясняли, кто кого как назвал. Алексей посмотрел на часы и набрал шефа:
- Я задержусь сегодня. Пробка. Со вчера стою.
- Я тоже в пробке – пророкотало из трубки в ответ. – Ноут с собой? Скину тебе документы.
За работой день пролетел незаметно. После обеда появились лотошники, сначала с самсой, потом с пиццей. К вечеру рядом на широченном тротуаре поставил свои столики ресторан «Синий Дракон».
- Вы не одолжите немного денег? Карточку дома забыла, - обратилась к Леше белокурая соседка из «Матиза».
Леша одолжил. За ужином обсудили пробку, бывших половин и даже прогулялись по трехэтажному променаду вдоль дороги. Променад был обставлен туями в кадках.
Под последней туей они поцеловались.
В чистом, без смога, небе ярко сверкали звезды.
Дни шли. Сосед на Мицубиси поставил вместо колёс гидравлические ходули и попробовал уйти из пробки, но споткнулся о променад и был оштрафован за выход на пешеходную зону. К зиме вокруг пробки вырос целый городок из ресторанчиков, барбершопов и коворкингов.
Пешеходы уже не задирали водителей, а подъезжали к ним на лыжах и угощали горячим кофе. На новый год приехала Земфира и спела «Кто придумал эти пробки». Алексей подарил белокурой соседке билет на концерт. Они уже ждали ребенка и в начале весны сыграли свадьбу. Мужики из Приоры и Инфинити напились, набили друг другу морды, но потом помирились и через две недели тоже решили пожениться.
Жарким летним утром в окошко машины Алексея постучал полицейский.
- Выезжайте, - сказал он. – Проезд загораживаете.
- Пробка рассосалась? – не поверил Леха.
- Проход для выезда открыли. Арык для заплывов будем копать. Принята новая концепция развития: «Город для пловцов». Пешеходы захватили всё пространство, нормальному человеку уже проплыть негде.
Невдалеке прошагал парень с ластами.

[vub]

"Красная Шапочка" в стиле разных писателей😊

1. Эрих Мария Ремарк.

– Иди ко мне, – сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость – тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
– Конечно, – сказала она. – Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

2. Джек Лондон.

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

3. Габриэль Гарсиа Маркес.

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

4. Харуки Мураками.

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...

5. Ильф и Петров.

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
– Тетя! — весело кричал он. – Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
– Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

6. Ричард Бах.

– Я чайка! – сказал Волк.
– Это иллюзия, – ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 "Сессны-152" с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
– Ты видишь домик? – спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
– Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, – вздохнул Волк.

7. Виктор Гюго.

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

8. Эдгар По.

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

9. Сергей Лукьяненко.

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

10. Патрик Зюскинд.

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

11. Оноре де Бальзак.

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард – фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

[МЛВ]

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и вскоре действительно приехала «скорая». Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу… Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:

— Ну что, браток, хуев@
тебе?

На чистом русском, хотя и с легким акцентом.

Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так: «И я понял, что я умер». Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией больницы для общения с русскоязычным.

Он закончил медучилище в Тамбове.

[SV_svnk]

разговор двух подруг:
- бла-бла-бла, бла-бла-бла…
...а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- ну я же не из пальца эту историю высосала...

[МЛВ]

К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются...
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно сексуален, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет...Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало.

Смерти я не боюсь... Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то... Я красивый старик, боящийся стать беспомощным. В общем, диагноз – «старость средней тяжести».

Как-то меня спросили - если бы у меня была возможность после смерти вернуться в виде какого-то человека или вещи, что это было бы? Я ответил: флюгер...

А. Ширвиндт