Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[groll]

Монгольско-русский словарь...

[groll]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧE ПОTOМУ ЧТО...
1. Твой телeфoнный разговoр длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще пoказывают женщин.
3. Для недельного oтпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Oчередь в тyалeт кoроче на 80 %.
6. Tы сам можешь открыть все бyтылки.
7. Cтарым дрyзьям глубоко плевать на пеpeмeны в твоeм вeсе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои oргазмы наcтоящиe.
11. Тебе не нужнo всегда таскать с собой целую cумку крайне необхoдимых предметов.
12. Гаpаж и пульт телевизoра — твoи и только твои.
13. Тебе не нужнo брить ничего, чтo находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не oбращает на этo внимания.
15. Все проблeмы yлаживаютcя цвeтами.
16. Ты думаeшь о ceкcе 90% врeмени, cвободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебe более чем достаточно.
18. Ты мoжeшь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новyю пpическy.
20. Весь месяц у тeбя oдинаковое настрoение.
21. Ты никoгда не пoедeшь на другую заправку только потомy, что эта — "прoтивная".
22. Люди никогда не пялятcя на твою гpудь, когда ты разговариваeшь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеpинке oдетым так жe, как и ты, вы можeте cтать лучшими дpузьями.

[SV_svnk]

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

[pit-makp]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[groll]

Опять про оптимистов...

Оптимист, сажая дуб, мечтает, как будет прятаться от солнца в тени его ветвей...

[groll]

***Дуже давно тому назад, коли я ще була студенткою соціологічного факультету, була в нас можливість підзаробить нормальних грошенят, проводячи соцопитування.
Одного разу, наприкінці першого курсу, випадково потрапила я в одне дослідження, з великим та важким опитувачем, що був частиною "польових досліджень". Щось там ішлося про сучасне суспільство, не пам'ятаю вже, що конкретно. Проводили його хлопці з Дніпра, все було серйозно і дуже науково. Виборка (тобто ті люди, кого будуть опитувать) була дуже широка. Адресна. І охоплювала майже всі прошарки суспільства. Пенсіонерів також. І з пригороду чимало.
А питання були усілякі. Більше тридцяти доволі різних. Наприклад, таке - "Як ви відноситесь до "голубих"?" І три варіанти відповіді: негативно, позитивно, не знаю, що відповісти.
І ось, уявіть собі, пригород Харківа. Десять кілометрів від міста - і вже суржик замість російської. Мій адресат - досить жвава бабця, що спершу, аніж дати відповіді на питання, все намагалась мене хоч чимось нагодувать. Зійшлися на "кампотіку з печівом".
Іду по опитувачу - спочатку про себе, ім'я, прізвище, адреса. Потім про національність було питання - гордо відповідає - "українка", а прізвище якесь російське було, яке саме, забулась я. Та то чоловік мій кацап був - каже, царство йому небесне, вже десять год як на цвинтарі лежить,а я живу нарешті, бо пив дуже, а як вип'є, то...Ой, ну то ж вам нецікаво, про що там далі? Питаю далі - щось там ще про владу було, чи довіряєте, чи ні (Кравчук ще в нас був). Ой, каже - а які варіанти? Ну не те, щоб довіряю, але ж так гарно бреше. А так - щоб "інколи" - то немає такого? Шкода. Ну пишіть - довіряю, а що, хоч і брехун, а свій.
Далі про щось іще йшлося, не пам'ятаю. Нарешті про "голубих" доходить. А це хто такі? - питає. Які ще "голубі", це що, неформали якісь нові? Я пояснюю, як вмію (чомусь тоді я напирала саме на чоловіків, що мовляв, живуть один з одним, як чоловік із жінкою). Ой, хай бог милує, каже, чи зовсім вже люди подуріли? Стільки жінок самотніх, а вони собі паруються! Що, правда таке буває? Ви мене не обманюєте? Пишіть - "негативно", оце так діла!
Записала, далі питаю. Але бачу - все, думками жінка вже десь далеко, думає про щось своє. Дійшли вже до кінця опитувача, я прощатися, аж тут вона каже - постривайте, я оце усе думаю - а якщо двійко чоловіків разом живуть, то хто ж їм їсти варить? Борща де їм, бідолашним, узять? Ну, не знаю, кажу, можливо, хтось один та навчиться і варить. Та ви шо? - питає, ви точно знаєте? І я чомусь так впевнено відповідаю - точно, один варить! Тоді виправте, каже, напишіть - добре ставлюся. Я все життя за чоловіком прожила, а він навіть чашки ніколи за собою не вимив. А тут цілий борщ. Мабуть таки є там кохання! А до кохання (і зашарілася) я завжди добре ставлюся! Хай його більше буде, хоч і би й так!***

[Оzzy]

Как много тех, с кем хочется бухать
Как мало тех, с кем хочется похмелья...

[groll]

З 11 січня 2019 р. в Україні сексуальні дії, вчинені без добровільної згоди партнера будуть кваліфікуватися як зґвалтування або сексуальне насильство. Відповідні зміни внесені в Кримінальний кодекс.

Який вихід? Розписка про секс.

ЯК НАПИСАТИ РОЗПИСКУ ДЛЯ СЕКСУ. Розписка про секс– це документ, який фіксує взаємовідносини учасників сексу та свідчить про добровільність сексуальних відносин. Правильно складена розписка є письмовим доказом в суді.
Вам необхідно як і будь-якій розумній людині розуміти, що грамотність складання розписки багато чого вирішує. І буквально за хвилину ви про все дізнаєтесь.

ЯК ПИСАТИ РОЗПИСКУ Що робити, коли у вас просять зайнятись сексом? Найліпша страховка - розписка про добровільність сексу.
Звичайно, що вказаний документ не гарантує 100% безпеку, проте значно захищає ваші позиції.

ЧИ БУДЕ РОЗПИСКА ЮРИДИЧНИМ ДОКУМЕНТОМ. Розписка буде письмовим підтвердженням наявності добровільної згоди на секс.
Крім того, в розписці можна вказати конкретно, які види сексу обумовили сторони.
Таким чином, якщо до вас будуть якісь претензії, що не туди і не так, то розписка стане для вас захисним інструментом.

ЮРИДИЧНІ ТОНКОЩІ РОЗПИСКИ ПРО СЕКС
1. Розписку бажано писати власноручно. (Мобільні додатки, блокчейн технології не дуже підходять). Так буде легше встановити хто конкретно її писав, а також це свідчить певною мірою про добровільність і про розуміння того, про що складається розписка..
2. Розписку, яку вам видали залиште у себе.
3. У розписці неприпустимими є виправлення і закреслення. Якщо слід щось виправити, то легенько закресліть і поруч напишіть «виправленому вірити» і поставте підпис.
4. Кількість сексу слід вказати цифрами та прописом.
5. На який строк видається розписка? Краще вказати на безстроково чи зазначити конкретну дату. Вказати можна і місце в якому буде реалізовуватись дійство.
6. Рекомендуємо давати розписку при свідках, які надалі зможуть підтвердити факт добровільності її видачі. Тому бажано вказати дані, які допоможуть ідентифікувати їх надалі.
7. Існує думка, що потрібно укладати договір та нотаріально його посвідчувати. Чинне законодавство не встановлює такого обов’язку. Крім того, це додаткові витрати.

РОЗПИСКА ПРО СЕКС (ЗРАЗОК)

24.12.2018 м. Київ
Я, Балувана Галина Іванівна, 10 грудня 1986 року народження, паспорт серії КК №000000, даю розписку про добровільність вагінального сексу та поцілунків з проникненням язика в рот з Петренко Петро Петровичем, 10 грудня 1982 року народження, паспорт серії АМ №005100 до 12 червня 2019 року.
24 грудня 2018 року Підпис Г.І.Балувана
Розписка написана в присутності Свічка Миколи Миколайовича (паспорт серії ЕЕ № 240000) та Ерос Оксани Федорівни (паспорт серії АЕ № 340000), які підтверджують факт добровільності видачі розписки про секс.
Свічка М.М. Підпис
Ерос О.Ф. Підпис

[МЧС-Р]

Думаю спрос на надувные варианты скоро вырастет!:

[groll]

Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

[groll]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[МЛВ]

Всё знают, что перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы они там, мягко говоря, не какали.
Стоят три слона, готовые к клизме: слонёнок, слон в самом расцвете сил, и старый слон. Засаживают по очереди.
Слонёнок орёт:
— Ааааа! Бля! Ну, пожалуйста, не надо, су-у-ка! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон (артист с большой буквы) стоит молча и не шевелится.
И только в момент, когда ему вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, голосом Ширвиндта:
— Как там зал сегодня?

[SVT]

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось-
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка... Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу,
К тем приходит Дед... Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка... Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты,
К тем приходит Дед... Понос.

К тем, кто зол и невоздержан
И бубнит себе под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка... Психоз.

К тем, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьёз,
Тех, на радость педиатрам,
Посещает Дед... Прирост.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!!!

С Новым Годом!!!

[Ame-N]

- Глянь, Люсю, який прекрасний день!
- І що?
- Просто пригадалося, як ти мені говорила:"В один прекрасний день я таки піду від тебе"!

[groll]

***
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей - еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов этак в 7, с диким испуганным воплем, дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов... Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - «Милиция, мать твою, помогите!».
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - «Мать, не сильно долго-то ждала милицию?». В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть возможность впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Не проканало — он просёк и все видел» - делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами - «Ах ты падла, защитник xренов!», рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая охренеть от мобильности милиции, но охреневшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка...
А точка эта... короче, с точкой попутно такая ерунда произошла. Пропаленная супружница, испугавшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою гав-гав-гав-гав-гав-а!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охренев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, естественно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
***

[МЛВ]

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

[МЛВ]

Московский патриарх, Далай–Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.

Раввин говорит:

— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином.

Московский патриарх сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?

Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и... начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай–Ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

Далай-Лама: - Какие столбики?

[МЛВ]

Нельзя нарушать права потребителей селёдочки, тем более, если они их могут защитить

Плач по двум дунайским селёдочкам
(повествование в письмах)

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением - Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением - Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш - Михаил Копштейн.

Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

[МЛВ]

Тайное послание Николая Носова. Незнайка на Луне

“Незнайка на Луне” - отражение современной действительности в мире, в котором правит только жажда денег, наживы и развлечений, превращающих людей в баранов. А ведь нас предупреждали еще в детстве… Фрагменты сказки 1964 года звучат как никогда актуально...

МИРОВОЗЗРЕНИЕ: «- К чему же богачам столько денег? — удивился Незнайка. — Разве богач может несколько миллионов проесть?
- «Проесть»! — фыркнул Козлик. — Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.

- Это какое тщеславие? — не понял Незнайка.

- Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить»

АКЦИОНЕРНЫЕ ОБЩЕСТВА: «Мы не хотим также сказать, что, приобретая акции, коротышки ничего не приобретают, так как, покупая акции, они получают надежду на улучшение своего благосостояния. А надежда, как известно, тоже чего-нибудь да стоит. Даром, как говорится, и болячка не сядет. За все надо платить денежки, а, заплатив, можно и помечтать».

РЕКЛАМА: «Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе».

МОНОПОЛИЗАЦИЯ ЭКОНОМИКИ: « – Наилучший выход из создавшегося положения – это начать продавать соль еще дешевле. Владельцы мелких заводов вынуждены будут продавать соль по слишком низкой цене, их заводишки начнут работать в убыток, и им придется закрыть их. А вот тогда-то мы снова повысим цену на соль, и никто не станет мешать нам наживать капиталы».

КОНТРОЛЬ ЗА ТЕХНОЛОГИЯМИ: «Вы представляете себе, что может случиться, когда на нашей планете появятся эти гигантские растения? Питательных продуктов станет очень много. Всё станет дёшево. Исчезнет нищета! Кто в таком случае захочет работать на нас с вами? Что станет с капиталистами? Вот вы, например, стали теперь богатыми. Вы можете удовлетворять все свои прихоти. Можете нанять себе шофёра, чтоб возил вас на машине, можете нанять слуг, чтоб исполняли все ваши приказания: убирали ваше помещение, ухаживали за вашей собачкой, выколачивали ковры, натягивали на вас гамаши, да мало ли что! А кто должен делать всё это? Всё это должны делать для вас бедняки, нуждающиеся в заработке. А какой бедняк пойдёт к вам в услужение, если он ни в чём не нуждается?.. Вам ведь придётся самим всё делать. Для чего же тогда вам всё ваше богатство?.. Если и настанет такое время, когда всем станет хорошо, то богачам обязательно станет плохо. Учтите это».

ЧЕРНЫЙ ПИАР: « – А что. Общество гигантских растений может лопнуть? – насторожился Гризль (редактор газеты) и пошевелил своим носом, как бы к чему-то принюхиваясь.

– Должно лопнуть, – ответил Крабс, делая ударение на слове «должно».

– Должно?… Ах, должно! – заулыбался Гризль, и его верхние зубы снова впились в подбородок. – Ну, оно и лопнет, если должно, смею уверить вас! Ха-ха!…».

СОСТОЯНИЕ НАУКИ: «Незнайка спросил, почему лунные астрономы или лунологи до сих пор не построили летательного аппарата, способного достичь внешней оболочки Луны. Мемега сказал, что постройка такого аппарата обошлась бы слишком дорого, в то время как у лунных ученых нет денег. Деньги имеются лишь у богачей, но никакой богач не согласится затратить средства на дело, которое не сулит больших барышей.

- Лунных богачей не интересуют звезды, — сказал Альфа. — Богачи, словно свиньи, не любят задирать голову, чтоб посмотреть вверх. Их интересуют одни только деньги!».

ЗАКОННОСТЬ: « – А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!».

ПОЛИЦЕЙСКИЕ ПРИЕМЫ: «- Что это, по-твоему? — спросил полицейский. — Ну-ка понюхай.Незнайка осторожно понюхал кончик дубинки.

- Резиновая палка, должно быть, — пробормотал он.

- «Резиновая палка»! — передразнил полицейский. — Вот и видно, что ты осел! Это усовершенствованная резиновая дубинка с электрическим контактом. Сокращенно — УРДЭК. А ну-ка, стой смирно! — скомандовал он. Р-р-руки по швам! И никаких р-разговоров!».

МЕТОДЫ: «между Миглем и Фиглем было большое сходство: оба были скуластые, широколицые, у обоих были низкие лбы и темные, жесткие, подстриженные ежиком волосы, начинавшиеся чуть ли не от самых бровей. Несмотря на большое внешнее сходство, в характерах Фигля и Мигля было большое различие. Если Фигль был коротышка сердитый, не терпевший, как он сам утверждал, никаких разговоров, то Мигль, наоборот, был большой любитель поговорить и даже пошутить. Как только дверь затворилась за Фиглем, Мигль сказал Незнайке:

- Осмелюсь вам доложить, милейший, что во всем полицейском управлении первое лицо — это я, так как первое, что вы видите, попадая сюда, это не что иное, как мое лицо. Хы-хы-хы-ы! Не правда ли, остроумная шутка?…

…Знаете, кто вы?

- Кто? — с испугом спросил Незнайка.

- Знаменитый бандит и налетчик, по имени Красавчик, совершивший шестнадцать ограблений поездов, десять вооруженных налетов на банки, семь побегов из тюрем (последний раз бежал в прошлом году, подкупив стражу) и укравший в общей сложности ценностей на сумму двадцать миллионов фертингов! — с радостной улыбкой сообщил Мигль.

Незнайка в смущении замахал руками.

- Да что вы! Что вы! Это не я! — сказал он.

- Да нет, вы, господин Красавчик! Чего вы стесняетесь? С этакими деньжищами, как у вас, вам совершенно нечего стесняться. Думаю, что от двадцати миллионов у вас кое-что осталось. Кое-что вы, несомненно, припрятали. Да дайте вы мне из этих ваших миллионов хотя бы сто тысяч, и я отпущу вас. Ведь никто, кроме меня, не знает, что вы знаменитый грабитель Красавчик. А вместо вас я засажу в тюрьму какого-нибудь бродяжку, и все будет в порядке, честное слово!

…Ну дайте хоть пятьдесят тысяч… Ну, двадцать… Меньше не могу, честное слово! Дайте двадцать тысяч и убирайтесь себе на все четыре стороны».

КРЕДИТ: «- Я тогда на завод поступил и зарабатывать стал прилично. Даже на черный день начал деньги откладывать, на тот случай, значит, если снова вдруг безработным стану. Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль. Сел, поехал, да тут же и свалился в ка-а-ах-ха-наву (от волнения Козлик даже заикаться стал). Авто-аха-мобиль поломал, понимаешь, ногу сломал и еще четыре ребра.

- Ну, а автомобиль ты починил потом? — спросил Незнайка.

- Что ты! Пока я болел, меня с работы прогнали. А тут пришла пора за автомобиль взнос платить. А денег-то у меня нет! Ну мне говорят: отдавай тогда авто-аха-ха-мобиль обратно. Я говорю: идите, берите в каа-ха-ханаве. Хотели меня судить за то, что автомобиль испортил, да увидели, что с меня все равно нечего взять, и отвязались. Так ни автомобиля у меня не стало, ни денег».

МЕДИЦИНА: «Доктор внимательно осмотрел больного и сказал, что его лучше всего поместить в больницу, так как болезнь очень запущена. Узнав, что за лечение в больнице придется уплатить двадцать фертингов, Незнайка страшно расстроился и сказал, что он получает всего лишь пять фертингов в неделю и ему понадобится целый месяц, чтоб собрать нужную сумму.

- Если протянуть еще месяц, то больному уже не нужна будет никакая медицинская помощь, — сказал доктор. — Чтобы спасти его, необходимо немедленное лечение».

СМИ: «Здесь были и «Деловая смекалка», «Газета для толстеньких», и «Газета для тоненьких», и «Газета для умных», и «Газета для дураков». Да, да! Не удивляйтесь: именно «для дураков». Некоторые читатели могут подумать, что неразумно было бы называть газету подобным образом, так как кто станет покупать газету с таким названием. Ведь никому не хочется, чтобы его считали глупцом. Однако жители на такие пустяки не обращали внимания. Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах…».

СИСТЕМА В ЦЕЛОМ: «…у кого есть деньги, тот и на Дурацком острове неплохо устроится. За денежки богатей выстроит себе дом, в котором воздух хорошо очищается, заплатит врачу, а врач пропишет ему пилюли, от которых шерсть отрастает не так быстро. Кроме того, для богачей имеются так называемые салоны красоты. Если какой-нибудь богатей наглотается вредного воздуха, то скорей бежит в такой салон. Там за деньги ему начнут делать разные припарки и притирания, чтоб баранья морда смахивала на обыкновенное коротышечье лицо. Правда, эти припарки не всегда хорошо помогают. Посмотришь на такого богача издали — как будто нормальный коротышка, а приглядишься поближе — самый простой баран».

...Большой бедлам собрался в кабинете у господина Спрутса за большим круглым столом...Узнав, какая беда им грозит в связи с появлением гигантских растений, члены бредлама пришли в волнение и все, как один, присоединились к предложению господина Спрутса, который сказал, что все дело с гигантскими растениями необходимо убить в зародыше, то есть еще до того, как оно разовьется в полную силу...Значит, три миллиона фертингов должны дать мы им?

Совершенно верно, подтвердил господин Спрутс. Мы им.

А не они нам?

Нет, нет. Не они нам, а мы им.

Тогда это для нас невыгодно, заявил Скрягинс. Если бы три миллиона дали они нам, это было бы выгодно, а если мы им невыгодно.

[Варфоломей]

За что боролись женщины последнее столетие? За равные права (и даже сверхправа) с мужчинами, возможность зарабатывать деньги. За детей, имущество, социальный статус, легкую жизнь. За сексуальную свободу, широкие юридические права и множество других привилегий. Но неужели женщины думали, что они умнее мужчин и добьются превосходства?


- Все больше мужчин понимают, что официальный брак это лохотрон и торжественная передача раба в собственность госпоже. Поэтому просто отказываются заключать официальный брак. На сегодняшний день уже почти половина всех семей являются неофициальными - без штампов в паспортах.


- Все больше мужчин понимают, что дети им не принадлежат по закону, поэтому просто отказываются их заводить. Поэтому катастрофически падает рождаемость. И даже если женщине удается "залететь", то есть немало способов снизить алименты до минимума и с наслаждением наблюдать, как мать, наделенная сверхправами, пытается на 2000 алиментов в месяц обуть, одеть, накормить и выучить отжатого у мужчины ребенка.


- Все больше мужчин понимают, что женская вагина это хитроумная ловушка, в которую мужчин просто напросто ловят, поэтому научились пользоваться "рекламной акцией", в рамках которой эта вагина предоставляется временно бесплатно, но потом не женятся, а уходят. Поэтому все больше женщин оказываются в дурах, получая вместо статуса замужней клеймо общедоступной шлюхи.


- Все больше мужчин выбирают жизнь для себя, на которую требуется столь немного денег, что даже на одну зарплату можно жить три месяца. Поэтому особо не напрягаются и комфортно себя ощущают по жизни. Поэтому женщинам самим приходится лезть в ипотеки, кредиты, поднимать детей, покупать себе косметику и так далее. Ну а что, хотели равноправия - получайте.


- Все больше мужчин отказываются спонсировать женщин, дарить им цветы, водить в рестораны за свой счет. Поэтому растет число недовольных женщин, которые возмущаются, куда подевались кавалеры и "настоящие мужчины". Вот только никуда они не девались, просто какой смысл спонсировать бытовую проститутку и шлюху, которая этим просто пользуется, но не ценит.


- Все больше мужчин понимают, что разведенки с прицепами - самые хитрые манипуляторши, которые уже не способны на настоящие чувства, а лишь создают имитацию этих чувств, чтобы заманить мужчину в свое стойло и за счет него поднять потомство от предыдущего мужчины. Поэтому все больше мужчин отказываются это делать и вероятность разведенки повторно выйти замуж составляет всего 7%. Ну а что, разрушили свою семью, выживайте теперь в одиночку, больше вы никому не нужны.


- Все больше мужчин вообще отказываются от какого-либо взаимодействия с женщинами, начиная жить по принципам движения MGTOW - для себя, своих интересов и потребностей. У них всегда есть деньги, комфорт и тишина в доме, хобби, увлечения и возможность тратить все деньги на самого себя. Поэтому многие женщины не могут найти не то что принца на белом мерседесе, но даже хотя бы обычного снабженца для своих хотелок. Прямо как в сказке про разбитое корыто - кто слишком много хочет, всегда остается вообще ни с чем.


- Все больше мужчин изучают законы, прячут свое имущество, переписывают его на родителей, иногда даже говорят, что квартира не в собственности, а съемная, чтобы женщина, живущая с мужчиной за нее платила. Поэтому женщинам все сложнее отжимать себе имущество и приходится тоже на него работать. Ну а что, не хотели сидеть дома, хранить очаг и варить борщи? Тогда работайте.


- Все больше мужчин создают различные паблики, сообщества, снимают видео на тему меркантильных женщин, межполовых отношений, рсп и прочих аспектов взаимодействия с бабами, что постоянно повышает мужскую грамотность. Поэтому дальше женщинам будет еще хуже. Так что, доравноправились?