Архив: ЮМОР

[Dexter]

на брудершафт

[БасОВ]

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо.".


************************************************** *****


Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит!

**************************************************

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.


**************************************************

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва

[Radul]

дружина чоловіку сказала дитя покупать. чує з ванни дитячі візги вона вбігає і бачить: чоловік тримає дитя за вуха плоскогубцями і в ванну вмочає. дружина: -ти, що робиш садюга. чоловік: -сама ти садюга налииа кип"ятку пальця вмочить неможна.

[RUS]

1. Год выпуска.
а) б/у $$$$$ - будут сыпаться
б) новые $$$$$ - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие $$$$$ - нет настоящего японского качества
б) японские $$$$$ - нет настоящего немецкого качества
в) корейские $$$$$ - нет вообще никакого качества
г) французские $$$$$ - потому что $$$$$ и все
д) американские $$$$$ - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские $$$$$ - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши $$$$$ - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый $$$$$ - жрет много
б) Дизельный $$$$$ - ремонтировать дорого
в) Гибрид $$$$$ - батареи бешеных денег стоят
г) Газ $$$$$ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка $$$$$ - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка $$$$$ - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат $$$$$ - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор $$$$$ - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний $$$$$ - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний $$$$$ - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный $$$$$ - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан $$$$$ - холодильник не влезет
б) Хетчбек $$$$$ - багажник маленький
в) Универсал $$$$$ - на фига этот сарай
г) Купе $$$$$ - назад лезть неудобно
д) Кабриолет $$$$$ - дует
е) Автобус $$$$$ - большой слишком

7. Класс авто
а) А $$$$$ - мопед с крышей
б) B $$$$$ - едет как мопед, жрет как машина
в) C $$$$$ - типа большой, а на самом деле маленький
г) D $$$$$ - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E $$$$$ - ну и как парковать эту корову?
е) F $$$$$ - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый $$$$$ - обгонять не получится
б) Левый $$$$$ - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка $$$$$ - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки $$$$$ - все видно с улицы и жарко

ПыСы . $$$$$ - ну вы поняли.

[monter]

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?!
- Лучше! Я побрила спину!

- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота!

[kot-28]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.


Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.


- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

[R^u^s^l^a^n]

************************************************

[БасОВ]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, на работу идти некому!..
_________________


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
_________________

В субботу в 5 утра жена тихо встала с постели, пошла в чулан, там разрезала на куски лодку, поломала удочки, поплавки, порвала всю леску. Тихо возвратилась в постель к мужу, прижалась к его теплому плечу и заснула. Жить ей оставалось не больше часа.
_________________

[R^u^s^l^a^n]

************************************************** *

[Z-Max]

Допис від R^u^s^l^a^n

************************************************** *

Джинсы супер!!!!!!!!!!!!!!!!! Две страсти мужские соединились женщины и машины.

[R6Ibosek]

тарханкут, черноморское. реалии 2008 года.

[Wender]

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.


ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

[dracon040876]

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: Найти квадратный корень. Третии день копаю, но только круглые попадаются.
- Это что, Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут.

[Саня77]

Игорёня подкинь свежачок про пацана из Москвы

[R6Ibosek]

- Что ты там страгаешь, точишь и шлифуешь?
- Ножик делаю...
- А кого резать собрался?
- Свинью..
- А если она убежит???
- ЯТЕУБЕГУУУУ!!!

[Vintik]

Хер Луценко терминатор. ббблллляяя чуть не здох [[Ссылки только членам профсоюза. ]
И вы мне запрещаете смотреть ОРТ
Что то слишком много албанцев в аэропорту.... Все здыхаюююю

[vlad72]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
====================================

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-$$$ выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пид@рас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...


---------- Добавлено в 07:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:35 ----------

[КАП]

Я волком бы выгрыз заветный билет.
К телевидению почтения нету.
К любым чертям с матерями катись
Любая команда. Но эту…
-
Я смотрю с экрана компа
Матч, о котором напишут в прессе,
Читайте, завидуйте, я – покорен, Тем, как играет Месси.!!!!

[Vintik]

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Ну, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

[dracon040876]

Разговор по аське: Он: - Фотку пришли
Она: - Неа… ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно…


она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...



Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него ч^ены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…