Архив: ЮМОР

[БасОВ]

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

****************

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

****************

На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.

****************

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

****************

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

****************

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

****************

Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" - разве это мобильность?
Вот "Тополь М" - это мобильность!

****************

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и $$$@изм.

***************

[Гамазин Андрей]

Допис від Wender

...всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет...

Напомнило:

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка,
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б...ь не сарай,а "Форт Буаярд" какой-то!

А этот в свою очередь напомнил:

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oх...ь… Форт Баярд, б...ь…

[БасОВ]

Интересно...
Будущим Президентом России будет следующий или предыдущий?

***************

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

***************

Речь Медведева всегда начиналась словами:
"Меня тут попросили сказать..."

***************

Похоже, Президент Украины действует под лозунгом:
"Ударим по финансовому кризису политическим!".

***************

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...

***************

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.

[Radul]

Грузини питають в діда:-зачем плачеш?дід:-Горинич ввечері за дочкою прийде.груз.:-мы в сарае подождем, а ты его сюда направь. дід так і зробив. шум, гам стих дід в сарай і бачить один тримає крила і ноги, другий три голови, а третій з заду пристроївся і каже:-э дарагой былобы у тебя 3 ж..пы, а не 3 головы давно дома сидел.

[monter]

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

[Дмитрий]

Вот так вот

[БасОВ]

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.
_________________
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором.
На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.


*********************************

[Bladi4ok]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[dracon040876]

Токо шо сфоткал в магазине......
Это ж говорит о том что кто-то пытался генно модифицировать СОЛЬ где-то......судя по этикеткам удашно!!!!
Вот токо где они гены в минерале нашли?????

[Саня77]

-Скажите,а вы могли бы полюбить радикала?
-Ради чего????

[КАП]

Допис від dracon040876

Токо шо сфоткал в магазине......
Это ж говорит о том что кто-то пытался генно модифицировать СОЛЬ где-то......судя по этикеткам удашно!!!!
Вот токо где они гены в минерале нашли?????

Это из серии "Заставь дурака Богу молиться...."

[БасОВ]

Нарыл в архиве:

[ОМТС]

Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
Сейчас налью,но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и...сглотнул...
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

[monter]

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

Разве водка не драгоценность?
Пол-литра — это же две с половиной тысячи карат!

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет...

[monter]

Возвращается подводный охотник с охоты. Целый день проплавал, но ничего не поймал. Идёт и говорит:
- Если бы подводное плавание так не успокаивало нервы, переубивал бы всех к чёртовой матери!

Встречаются две акулы.
- А я этим летом в Ялте отдыхала, - говорит одна, - у Дома писателей.
- Да ты с ума сошла! - отвечает вторая. Эти писатели они же все пропитые, худые, страшные! Чего ж там есть-то?
Вторая мечтательно закрывает глаза: — А печень?..

[Danil]

Общение двух профессоров:
-Знаете коллега, когда дочь В.В. Путина поступала в ВУЗ, такой конкурс был...
-Какой, же?
-Двести ВУЗов на место!!!

Девушка парню:
-Милый, сколько это мы с тобой уже знакомы?
Парень задумчиво и с легким сожелением:
-Еще ни разу

[БасОВ]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


******************************************
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

******************************************

Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец - по 360 долларов за
кубометр!!!


**************************************************

[bodzja]

Тарас, жжешь! А говорят понедельник - день тяжелый, надо просто на правильные форумы ходить. Думал живот порву.

[dracon040876]

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...


Мужик смертельно заболел.
Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода... У мужика снова завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото... Лягушка ему:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуют,
премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует...
Ну, мужик думает: "Блин, лягушку-то отблагодарить надо!". Пошел опять на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня хорошенько!
... - И вы не представляете, гражданин следователь, но эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!

[Wender]

Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!