Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[groll]

Я напился, как сволочь последняя,
И пытаюсь домой доползти,
Где жена моя злая и вредная
Будет вновь ахинею нести.
Скажет мне, что я пьянь беспросветная.
На меня, словно зверь, зарычит.
И, припомнив грехи мои смертные,
В некрасивых делах уличит.
Будто зла я принёс ей немерено,
Не дарил ни духов, ни шмотья.
И, меня обшманав злонамеренно,
Скажет: «Снова всё пропил, свинья!»
Мне припомнит все выходки пьяные, -
Как крушил я английский сервиз,
Как блевал на ковры златотканые,
И в подъезде устроил стриптиз.
С перегаром и рожей небритою
Как навязчиво к ней приставал,
А потом не козой, а Лолитою
Почему-то во сне называл.
В общем, всё мне припомнит и скалкою
Со всей дури мне даст по спине.
Как живу я с такою нахалкою,
Что лишь гадости видит во мне?
Почему с этой алчною самкою
Я делю свои деньги и кров,
И с тоской между ног себя жамкаю,
Вспоминая Лолиты любовь?

[Olas]

— Мам, ты кого хотела, сына или дочку?
— Я просто хотела шнурки завязать...

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.


Я наконец понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую *уйню.

[Olas]

Классификация мужчин по поведению у писсуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

21. Забывчивый - забыл расстегнуть ширинку и намочил штаны.

22. Хам - помочился на чужие ботинки.

23. Гей - пришел не справить нужду, а полюбоваться в халяву на мужские достоинства.

24. Рационализатор - тут же рассчитал, какое количество электроэнергии можно получить, если мочиться на лопасти генератора.

25. Еврей - сделал туалет платным.

26. Американец - подал в суд на гея не отходя от писсуара...

[Olas]

- Дорогая, прости, что назвал тебя ё@нутой.
- Да лан, я понимаю, ты ж сгоряча.
- А чего у тебя так шумно? Ты в транспорте?
- Я морозилку пылесошу...

Папа так хотел, что бы сынишка стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

- Дора! Ты слыхала, шо сейчас пишут за сексуальные домогательства?
- Таки, да. И шо?
- А то, шо предварительных ласк больше не будет!

[SV_svnk]

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади

Любимая пилотка военного — это не всегда головной убор

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами

Доступных женщин всегда на одну меньше, чем хочется, а недоступных — на одну больше, чем надо

[vub]

Муж приезжает с рыбалки в гав-гав-гав-гав-гав-... жена капается в мобильном... смотрит запросы поиск в яндексе: проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани... геи астрахани... дешевые геи астрахани... как е@ать щуку

[Olas]

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, но с@ка еще та!


Увидел у жены на полочке шампунь.
На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"!
Конечно, это маловероятно - но на всякий случай помыл два раза!


- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

[Ame-N]

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...


Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.


Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Самогон.


Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
- Главное в рыбалке ЧТО?
-не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное— не звони мне! Я с девками на охоту!

[МЛВ]

- Стій! Український мовний патруль. А ну, скажіть-но "паляниця"!
- Маца.
Обіймаються.

[Olas]

- Куме, ви казали, що мріяли про секс утрьох...
- Та я й зараз мрію...
- То біжіть мерщій додому. Може, ще встигнете.


Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные!

[Ame-N]

Одесса.
Молодая невролог тщательно обследует пациента, который жалуется на головную боль.
- Эдуард Михайлович, Вы женатый?
- Сейчас нет!
- Ну тогда я совсем ничего не понимаю…

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

Блондинка в автомагазине:
- Мне нужен щуп масла для тойоты, чтобы длиннее обычного.
- Длиннее? Зачем?
- Обычный уже до масла не достает.


Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.


- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счётчики на воду...
- Да я смывать не буду!

[SV_svnk]

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после ceкcа

В наше время нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. — Скажите, как вы все успеваете? — Идите на х@й, мне некогда

— Существует ли любовь с первого взгляда? — ну, на первый взгляд, да

— Вася, ты меня любишь? — Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно

В салоне красоты:— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает

[groll]

***
Шел шестой день трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова начал учиться играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал, что Канберра столица Австралии, плюнул жеваным листком бумаги на 3м 48см и полюбил ряженку. Непьющие, как вы, гав-гав-гав-гав-гав-, вообще веселитесь без бухла??? Научите, прошу...
***

[Olas]

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:
— Две полоски - хорошо???
Папе стало плохо.

[groll]

***
-Блядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, гав-гав-гав-гав-гав-! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!... Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас бомж, гав-гав-гав-гав-гав-.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, стринги, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
***

[groll]

***
Анапа. Город-пляж, город-море, город липких ладошек, солнца, мух и витаминов.
- Не потеряй ребёнка! - напутствовал папа.
- Почему я должна его терять?! - возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.
- Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
- Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
- Потеряешься, и тебе конец! - кричал он мне. - Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!".
По перрону шли цепью - я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.

Двое суток пути я провисел на маме клещом.
- Отцепись! - молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.

- Но папа сказал: мне конец!
- Отцепись, или он тебе сейчас наступит!

Я не поддавался. Наши руки срослись. Шумная Анапа лишь добавила цепкости. На базар - с базара, на пляж - обратно - мама шла, я плёлся. На двоих у нас была одна пара рук.

Деньги мама носила в бюстгальтере. Она платила, я брал сдачу. Она перла в авоське арбуз - я поедал.
"Мухи!" - хныкал я, и она отгоняла насекомых авоськой. Мухи взлетали, я отлетал.

- На минутку, - просилась мама в уборную.
- А вдруг ты потеряешься?
- Можешь разговаривать со мной через дверцу...
- Но папа потом всыплет...
- А я сейчас! - не выдерживала она. - Вот, держи, - и мама втискивала в мою ладошку поясок платья. - Дёрнешь, - я выгляну.
Я дёргал - она выглядывала. Дёргал, - выглядывала. Дёргал...
- Прекрати! Прекрати уже дёргать или я выдёрну...
"Мне конец!" - понимал я.

- Ты сводишь с меня глаз! - тормошил я маму, если она засыпала.
- А ты меня с ума! Куда я могу деться?! - кричала она. - Ну, куда я могу деться?!
- К цыганам!!!
Мама смотрела так страшно, что я пугался.

День за днём отдых набирал обороты. Мама кренилась, но шла. Я же, вялый от бдений, засыпал на ходу.
- Какой ужас, - шептались прохожие, - слепой ребёнок.
Моя Анапа делилась надвое. Одна её половина мелькала жёлтым, вторая - колыхалась голубеньким горошком маминого сарафана. От двойственности меня мутило.
- Ладно, давай поясок, - пошёл я на послабление. Мама облегченно застонала.

С пояском обзор выровнялся. У нас появились лишние руки. Теперь она могла брать два арбуза, а я бороться с мухами. Ещё я мог строить башенки, а мама впадать в забытьё, если я не дёргал.

Дистанция нарастала стремительно. С руки узелок незаметно перекочевал на ногу, затем к пояску приросла верёвка, а потом я сорвался. Увлёкся ракушками, и... Опомнившись среди незнакомых тел, я отчаянно дёрнул поясок, но мамы в нём не оказалось.

- Чей ты, мальчик? - набежала на меня коричневая тётя. Обгоревшая кожа её свисала лохмотьями.
"Цыгане!! - догадался я, - это конец!" - и дал стрекоча, вздымая песок и топча отдыхающих. За спиной грохотало: "Мать!.. Мать!.. Где его мать?!"
Они были повсюду и настигли, а, обступив, затмили солнце.
"Ты потерялся?!" - спросили "цыгане".
"Потерялся - это конец!" - вспомнил я, и завопил: "Не-е-ет!!".
"Он ненормальный. Его надо сдать в милицию!"
"Милиция - это тоже конец!". И я забился, и меня волокли четверо.

"Познакомься, это Маша! - сказала тётя милиционер, протянув мне одноноглазо-одноруко-безногую куклу. - Она тоже потерялась".
В единственном стеклянном глазу Маши отразился мой ужас.
- Не терялся я!! Не терялся!!!
- А где ж твоя мама?
- Распоя-я-я-ясалась!!!

Через полчаса распоясавшаяся нашлась. Шумно влетев в комнату, мама вмяла меня в себя, и долго плакала.
"Папе не говори, - шептала она, - или нам конец!".
"Он неизбежен!" - понял я, и попросил мороженое.
Руки наши немедленно срослись, и Анапа вновь раздвоилась.

На вокзале папа подхватил меня, закружил, и стал щекотать. Я брыкался. Мама, не выпускавшая мою ладошку, трусила рядом.
- И как тебе понравилось море? - улыбался отец.
- Очень, - смеялся я. - И море, и цыгане...
- Какие цыгане?!
- Голые! Те, что сдали меня в милицию...
Ладошка заныла. Мама побелела.
- Лучше расскажи, как нам было весело... - умоляюще простонала она.
- Было весело... - заморгал я. - Когда мама потерялась, было весело...
Ладошка хрустнула.
"Вот и конец" - понял я.

[МЛВ]

Реальна пояснювальна записка учасника ДТП зірвала день всієї поліції!

14 жовтня 2018 р. 23:25 Я, ПІБ, рухався __.__. 2017 року в сторону проспекту А. на своєму скутері Gilera Fuoco 500. Правил не порушував, уважно стежив за дорожньою ситуацією. На перехресті з вул. Б. несподівано для мене й інших учасників руху на червоне світло виїхав автомобіль Hummer чорного кольору без встановленого належним чином номерного знаку. Я, помітивши небезпеку і уникаючи ДТП, змушений був у процесі гальмування виїхати на смугу зустрічного руху, де і зупинився на узбіччі. У процесі гальмування, маневру і зупинки я почув сильний удар ззаду. Обернувшись, я побачив, що Hummer вдарив наступний, який їхав за мною в одному напрямку автомобіль Suzuki Jimny, номерний знак ______, практично відірвавши йому капот. Я помітив за кермом постраждалого Suzuki Jimny дівчину, тому вирішив надати їй першу допомогу. Коли я підійшов до машини, я побачив малюка в дитячому кріслі на задньому сидінні. Я відчинив багажник потерпілого автомобіля і дістав через нього дитину (хлопчик приблизно 4 років). Там же я взяв знак аварійної зупинки, встановив його, а потім допоміг через вікно водійських дверей вибратися назовні дівчині. Перевівши її та дитину на узбіччя і переконавшись, що вони не постраждали, я попросив водія Mitsubishi Airtrek номерний знак ______, який зупинився для надання допомоги, викликати швидку допомогу і поліцію. Далі я підійшов до автомобіля Hummer. Моєю метою було переконатися, чи потрібна водієві моя допомога. Крізь відчинене вікно я побачив двох осіб, які прибули, ймовірно, з південних регіонів. Про це свідчила їх темна шкіра, жорстке кучеряве волосся і характерні риси обличчя. Я зробив припущення, що переді мною заблукалі іспанські туристи, і з усією дружелюбністю я запитав їхньою рідною мовою, чи не звернули вони увагу на червоний колір світлофора: «Al huele pido rosa?». (Іспанську мову я вивчав ще в школі при радянському посольстві в Мадриді, де мій батько працював водієм). У відповідь на моє запитання водій машини Hummer через відкрите вікно вдарив мене лівою рукою в ділянку голови. А так як шолом, в якому я зобов’язаний їздити, я на той момент ще не зняв, вся сила удару прийшлась на його руку. Саме цим я можу пояснити переломи 4 пальців на його лівій руці. Далі він вискочив з машини і завдав удар в ділянку голови правою рукою. Тільки цим я можу пояснити її перелом в області променевої кістки. Після цього пасажир вискочив з цього ж авто і наніс мені удар якимось досить важким предметом по спині, тому я не вступив з ним в єдиноборство, а просто акуратно поклав їх обох на асфальт, як законослухняний громадянин очікуючи прибуття наряду поліції. Будь-яких ушкоджень нападник мені не завдав, так як під куртку я зазвичай одягаю мотоекіпіровку, простими словами — «черепаху». А його зламані ніс і щелепу можу пояснити лише тим, що подушки безпеки в момент удару а/м Hummer в автомобіль Suzuki Jimny чомусь не спрацювали, і людина поранилась об передню панель автомобіля. Про розірване на шматки службове посвідчення помічника депутата на ім’я … ПІБ…, я нічого повідомити не можу, так як мені про це невідомо. А також мені не зрозуміло, як порване службове посвідчення могло виявитися в роті і стравоході водія автомобіля Hummer. Про групу громадян на мотоциклах і скутерах, що зібралась навколо місця ДТП, нічого повідомити не можу, так як я бачу цих людей в перший раз. І ще я абсолютно ніяк не можу прокоментувати і пояснити той факт, що хтось порізав всі колеса нової машини Hummer, проткнув його дах ломом, розбив скло і порізав з якоюсь метою шкіряний салон, тим самим привівши авто в повну непридатність, а на довершення згаданим ломом також відкрив вже пошкоджений капот і пошкодив двигун. Правдивість моїх слів можуть підтвердити свідки і учасники ДТП, наприклад водії автомобіля Mitsubishi Airtrek номерний знак ______ і а/м Suzuki Jimny.

[groll]

***
Чтобы запастись берёзовым соком на всю зиму, папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
***
Нет у Глеба бабы,
Денег нет ваапще...
Грустно бродит в парке,
Голый и в плаще.
***
Этот секс осенний
Просто ох ты гав-гав-гав-:
Очень сексуально
Капает сопля.
***

За@бали все меня,
Не хочу жить больше с вами,
Я сижу судьбу кляня,
Обхватив свой @уй руками.

Жизни нет, тоска кругом,
И никто не приголубит,
Знать родился мудаком,
Раз меня никто не любит.

Ну и на@уй все пошли!
Погоняю @уй в ладошках,
До меня не снизошли
Даже бляди в мандавошках.

Уплыву я в океан
Чтоб не видеть ваши рожи,
Бедный @уй через карман
Буду мять, авось поможет.

Я найду там острова,
Поселюся я на пляже.
Папуасская вдова
Подойдет и лядом ляжет.

С нею буду счастлив я
И зимой и жарким летом,
И головка у @уя
Загорится ярким светом.
***
Петька вытащил Чапая из Урал- реки и делает ему искусственное дыхание.
Вода из Василия Ивановича всё хлещет и хлещет. Подходит Анка- пулемётчица и советует:
- Да ты вытащи ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
***

[SV_svnk]

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену

Идеальная пара это когда он у нее первый, а она у него последняя

Черт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль

[Ame-N]

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости...