Архив: ЮМОР

[R6Ibosek]

Ветка "фонари", равно как и ее резиденты, скоро будет номинирована на награду от Дома писателей.

Итак.
На суд читателей в скором времени выйдут книги (авторские права принадлежат издательскому дому "БотэрмИздат"), автор - какой-то ВиталикМ:

"Я и Зелинка против папиков", Рассказ о настоящей мужской дружбе отважного охотника и чего-то металлического, цилиндрической формы с композитной ручкой на 2\3 с закаленным металлическим сердечником с высоким содержанием никеля, марганца и хрома.

"Как мы с Ботэрмом разоблачили RUS-a", Приключенческая новелла о нелегкой доле работников госбезопасности.

"Влияние паров формальдегида в идельных условиях на восприятие сетчатки глаза видимого спектра излучения квадратного фонаря в вакууме". Данный научный труд, основаный на лабораторных наблюдениях, будет интересна всем, кто тесно связан с производством подводного снаряжения в полевых условиях на коленных суставах.

По словам коллег-писателей, автор-ярый приверженец желтой изоляционной ленты, бешеных закачек, добытчик множественных мегабиополтин, укротитель надувных лодок и просто хороший человек.

Выдержки из будущих бестселлеров:

"-Я готов отгрузить цистерну Ботерма, обмотанную желтой изолентой, чтобы узнать - что это за ужас на фото!? Хухххх...надо выдыхать...на эту фотографию нельзя смотреть долго...сознание начинает уходить в какой-то белый тоннель...(цензура), что то Кастанедовское... ШО ЭТО!? "


"-Саня, ты что, не знаешь, что самую желтогрязную похабщину (прошу не искать аналогий с цветом лиц, любые совпадения - случайны, или вызваны парами формальдегидов) на "зирочок" - заказывают они сами, дабы гореть хоть как-то, хоть коптя туманным (цензура) своей славы (интересно, какая температура света, например - Киркорова... а?). То бишь - чем больше говорят - тем лучше, не важно как и что. ТО БИШЬ...здаётся мне - РУС - засланный казачок Китая...то-то я думаю - приехал ко мне, красиво и рукописно рассказал про "несведущий и ленивый Китай" - а сам-то вижу - итить его! - КИТАЙСКОЙ РУЧКОЙ ПИШЕТ!!! Вот так я, и Ботерм - разоблачили шпиёна. На этом сказке конец, а кто слушал - маладец....или нюхал?...короче - все в оральный ореол! Или сакральный...короче в белый тоннель к Игорю - спать..."

Авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены.

Продолжение следует...

[dracon040876]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[БасОВ]

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается,
в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- А#уеть просто!!! я толкаю а он с%ка едет!!!

---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:06 ----------

Вась ! Вот ты меня все время трахаеш и трахаеш,хотьбы раз ласковое слово сказал...
Я люблю тебя Петрович !!!

[Паша Лахай]

Цей діалог мав змогу чути як кажуть :"З перших вуст"
Отже розмова двох водїїв маршруток :
"Слухай , Василю , щось в мене стартер став на себе зарядку брати ,ти не знаєш в чому тут справа ???"
Василь задумався на мить і ,піднявши очі ,з розумним виглядом сказав :
"Паломана машина "

[Лясковский Александр]

Допис від shtangell

"Паломана машина "

Заглох у нового русского 600-й Мерс, че он ему ток не делал - нифиг не заводится.
Едет другой нов.русс. на таком же Мерсе "Братан, что стряслось?"
1-й "Да вот не заводится, что я ему не делал!"
2-й "А ты лобовое стекло тряпкой протирал?"
1-й " Протирал"
2-й " А ногой по колесу стучал?"
1-й " Стучал"
2-й " Ну тогда ХЕЗ, можь у тебя катой секрет есть?"
1-й " Ну есть у меня секрет, ну е.бу я тещу - ну причем тут машина??"

[БасОВ]

Встречайте! DJ Крызис!
- Я волна! Новая волна! Подо мной - будет вся страна!



****************

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.



****************

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

****************

- Может мне ее уматерить? - подумал Галкин после первой брачной ночи с Пугачевой.


****************


Верховная Рада Украины приняла закон, который обязывает животноводов поить свиней исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало было сразу соленое!

*****************

---------- Добавлено в 09:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:39 ----------

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.
_________________

[monter]

Автолюбителю на заметку — силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски — предохраняйтесь.

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

[Гамазин Андрей]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

"В Донецке победителем Шевченковского конкурса чтецов стал гражданин Нигерии

Как сообщили в Донецком национальном техническом университете, студент факультета компьютерных наук и технологий Осикойя Айо (Нигерия) представлял вуз на традиционном областном конкурсе чтецов, посвященном памяти Тараса Шевченко.

В конкурсе приняли участие 54 конкурсанта из городов и районов Донецкой области.

Конкурсантов оценивало авторитетное жюри во главе с режиссером Донецкого академического театра оперы и балета им. А.Соловьяненко, народным артистом Украины Виталием Аверченко.

Айо рассказал об интимной лирике Т. Шевченко, а затем прочитал стихотворение «Якби зустрілися ми знову...». В университете отметили, что их студент покорил жюри конкурса "отшлифованным украинским языком".

По результатам конкурса нигерийский студент получил Диплом лауреата І степени и ценный подарок.
"

---------- Добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:07 ----------

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

"Надати копії примірників відеофільмів «Шлендры открывают сезон», «Сезон больших сисек»... ... членам Національної комісії для ознайомлення."

Новое правительство начало работать! Всей ВР наверное будут смотреть. Еще бы где-то фуру с пивком конфисковать бы...

[-=ash=-]

Получил сегодня в личку по поводу темы "фонари".

Отправителя не указываю, дабы избежать разборок.

魯斯蘭,我們讀到這個論壇!如果你要破壞我們的業務在烏克蘭,我們將竊取,被迫在工廠工作燈! 中。

Перевести можно здесь: [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[RADRIGAS]

Допис від -=ash=-

Получил сегодня в личку по поводу темы "фонари".

Отправителя не указываю, дабы избежать разборок.



Перевести можно здесь: [[Ссылки только членам профсоюза. ]

валяюсь под столом и плачу!!! Андрюха это мегашуткагода.

[БасОВ]

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.
_________________

[Гамазин Андрей]

Допис від -=ash=-

Получил сегодня в личку по поводу темы "фонари"...

А мне больше понравился японский перевод, а не китайский:

"Орхидея 鲁斯, ~ м 读到 место нашего форума! Такаши Ран ворон деловую репутацию 们 的 разрушения 坏 我 你 要 Возможно, мы 们 将 窃取, Sako стоял под лампой Yard Tools! Inside."

Может они наоборот восхищались и прислали хокку? :

Орхидея на месте нашего форума
Самурай Такаши Ран-Ворон - репутация разрушений
Мы возможно пьем Sake теплое - стоит под лампой.



---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Допис від -=ash=-

... дабы избежать разборок...

Вспомнился чето анекдот. Дословно не помню :
Решили "некто" с миллиардным населением напасть на чукчей. Послали посла:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

[БасОВ]

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полкило селёдки с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
_________________

[monter]

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Циля звонит в дверь к соседу-портному.
Дверь открывается — на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки портной?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

[Vasil']

в этом посте больше всего понравилось это:

Допис від SERDIТЫЙ

Последний раз редактировалось SERDIТЫЙ; Сегодня в 08:31. Причина: арфаграфичиские ашыпки

[БасОВ]

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск,
а на работе, когда пора уходить на пенсию.

*****************

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

*****************

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог
заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

****************

[Z-Max]

Две характеристики на Осла.
1. Тупой и упрямый.
2. Постоянен во взглядах и обладает завидным упорством при достижении своих целей

В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть! Дура такая!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И снова здравствуйте!

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Александр. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.
Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое.

Проверенный способ заработать миллион:
- Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например... Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где, дедушка?
-В земле.
-Точнее, дедушка, точнее!!!
-Земля - это третья планета от Солнца.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

[Wender]

Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье.Коридор длинный,стены обвешаны тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные жена и дети.Мужикшироко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без папки не спится?"

[Лясковский Александр]

Допис від Wender

Три часа ночи,пьяный мужик...

Просыпается утром после гулянки мужик.Ниче не помнит что вчера было, но на столике у кровати р.мка водки и банка рассола.
Он жене "Милая, объясни - обычно после гулянки просыпался утром на коврике рядом с котом в коридоре... а тут такой сервис - крахмальная простынь, рюмочка водочки, рассольчик????"
Жена "Так ты вчера пришел и прям с порога мне "Кобучая". Я полистала словари и в испанском нашла, что это значит "Милая,любимая"...".
"Да-а, отето я вчера надрался что даже не смог выговорить "Корова е@бучая"

[Z-Max]

Допис від Wender

Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье.Коридор длинный,стены обвешаны тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные жена и дети.Мужикшироко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без папки не спится?"

То же время в том же коридоре, тот же мужик перецепляется через мешок с сахаром, опрокидывает бидон с маслом, бьется головой о ящик с картохой, и сида на полу: "Блин как меня это голодуха достала"