Архив: ЮМОР

[ВЕТАЛЬ]

Он и она в машине. ОН:
- знаешь дрогая, у меня мечта есть, чтоб ты мне м...т сделала за рулем
Она:
-!!! КАКОЙ М...Т!!!! СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ!!!Получишь права, сядешь за руль -тогда поговорим, а пока я зарулём никаких м...тов!!!!

[sasa577]

тему про мопэд помним...
Вот так рождаются хохмы
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[dracon040876]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Гамазин Андрей]

... На удаление.
Не увидел сообщение sasa577

[Hunter]

Просыпаются три мужика в одной постели после гулянки ,тот что слева спал говорит -Блин такая мне всю ночь брюнеточка снилась ... всю ночь её жучил! Тот что справа спал говорит - А мне такая блондиночка тоже снилась ... всю ночь мне минетила . А тот что по центру спал - А мне приснилось сто я чемпион по езде на лажах и на олимпиаде соревновался... Те двое чуть ли не в один голос - И что победил? -Та б*я всю трассу практически лидировал и тут херак за 100 метров до финиша палки в руках обмякли.

[Igor]

...."Клей"

[БасОВ]

B старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

---------- Добавлено в 17:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:45 ----------

Поутpу встpечаются два еврея:
- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

---------- Добавлено в 17:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:46 ----------

На занятиях урока по атеизму учитель предлагает детям кричать в небо: "Бога нет", все кричат. И вдруг учитель замечает, что один мальчик, еврей не кричит. Учитель его спрашивает, "Почему ты не кричиш"? На, что мальчик ему отвечает: "Если там никого нет то чего кричать, а если есть, то зачем портить с ним отношения".

---------- Добавлено в 17:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:47 ----------

У вас windows не виснет??? Да у вас просто руки кривые!!!!
_________________

[Дмитрий]

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном....

[БасОВ]

Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

---------- Добавлено в 09:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:12 ----------

Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....гав-гав-гав-гав-гав-,.....всё равно , лучше чем работать.
_________________

---------- Добавлено в 09:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:15 ----------

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
_________________

[КАП]

- А вы слышали Лучано Паваротти?

- Да слышал я его, это просто тихий ужас!!
Он шепелявит, картавит и заикается!..

- А где вы его слышали??

- Мне Рабинович напел!

[Amet]

Может кто ещё не видел [[Ссылки только членам профсоюза. ] - это нужно посмотреть!
Полные версии выложены на торренте и в социальных сетях.

[БасОВ]

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
******************************


- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
******************************


Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

[monter]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!
И думает: слава богу что не сегодня!...


Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой

[БасОВ]

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!
******************************


Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
******************************

- слушай Петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...

[Wender]

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.


Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

[Лясковский Александр]

Три мужика спорят у кого кот самый ленивый.
1-й "Мой хрен к миске с молоком сам подойдет, пока не поставишь миску рядом - сдохнет, а жрать не будет".
2-й "А мой до того ленивый, что даже если рядом миску поставишь, нихрена жрать не будет - пока его мордой прямо в миску не положишь".
3-й " А мой сядет себе на яйца, больно - орет, а встать лень".

Абрам «Гости дорогие, намазывайте масло на хлеб, намазывайте».
Гости « Да мы намазываем, намазываем»
Абрам «Да где ж вы намазываете, вы ж кусками ложите».

Сара « Абрам, ну шо ты все ворочаешься, не спишь».
Абрам « Да вот брал у Семы в долг 100 долл. – завтра отдавать».
Сара, стукая локтем в стену к соседу « Сема, Абрам должен тебе 100 долл, так вот он тебе их завтра не отдаст… А ты спи Абрам, спи – пусть теперь Сема не спит!».

Звонок на фирму «Ало, скажите а вы берете на работу евреев???»
« Да, конечно берем!».
« Скажите, а где вы их берете???»

Едет чувак на Феррари ок. 140 км\ч, вдруг его обгоняет маленькая какая-то непонятная машинка.
Чувак сам себе думает «Ну нифига се, вроде Феррари не самая плохая машина».Нажимает на гашетку, догоняет ту маленькую машинку и кричит мужику «Мужик че у тебя за марка машины??»
Мужик, вцепившись в руль с глазами кота хотящего срать «А х….. его знает, меня с американской горки сорвало….»

[82kipa]

Приежает мужик на Chеry QQ в тюнинх-ателье и грит поставте мне неоновую подсветку днища. Ему отвечают есть одна 35грн. Мужик: да ну какаято $$$ня китайская.

[pif]

В салоне самолета,по селектору,стюардесса рассказывает пассажирам :
-Наш полет проходит нормально,на высоте 5тысячь метров,со скоростью,и вдруг резкий крик прерывает сообщение-АААААААААА.
Через несколько секунд голос вдинамиках:
-Говорит второй пилот,извените,это стюардесса пролила гарячий кофе мне на брюки.Еслибы вы видели их с переди!
Голос пассажира с переднего сиденья:
-А еслиб вы видели мои брюки с зади...!

[БасОВ]

На красивой зеленой горке пасутся молодой бычек и здоровый взрослый бык. Переходя по склону , они видят внизу в далине небольшое стадо коров. Бычек перестает есть травку и пристает к быку: дять , а дять - давай быстренько сбегаем и тра-нем вон ту рыжую телку , а ??
Бык ему : - отстань , видиш , я кушаю !
Бычек побегал вокруг пару минут и опять пристает: - дять , ну не хочешь рыженькую , давай вон ту , черненькую , а ??
Бык отвечает: - мы сейчас неспеша скушаем здесь всю травку , потом спокойно спустимся вниз и тра-нем все стадо...
_________________


Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
_________________

[kot-28]

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось!

- Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!

Приезжает муж с ночной подводной ОХОТЫ. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

Дэти, как правилно будет сказат :
- "Она пришёл" или "он пришла?.:
- Нэт варианта, учител, обе правилно!"
- Садис., пят…!…!

Только Плющенко умеет делать четверной тулуп, а это всё потому, что в России самые сильные морозы!