Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Ame-N]

Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?
*******
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
*******
Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? — В мое время, внучок, их называли долбо...бы
*******
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к маме, а она с мужиками на рыбалку...
*******
Папа повез сына на рыбалку. Пока суд да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
- Папа, я в туалет хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
- Ну что? Сходил? Куда?
- В машину, там комаров нет.
*******
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются...
*******
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
*******
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
*******
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
*******
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру…
*******

[brutus]

- Уф, устало сказала вечером жена мужу-прапорщику.
- Я сегодня, за весь день ни разу не присела.
И прапорщик заставил её сделать 50 приседаний.

[Lopar]

=============
Отчет спинингиста из будущего.


" Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.010 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комеля 2мм, у тюльпана 0,05мм . Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр, на наноподшипниках, леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку . И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером определяющем наиболее активную рыбу, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке — по тактильным ощущениям в руку . Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды . Он слегка завибрировал — расстояние до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться — рыба пошла в мою сторону . Судя по сильным вибрациям это был самец ( так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником ) . И вот наконец поклёвка — удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями — меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра, я понял что это новый рекорд Галактики — окунь весом аж 3,14 гр ( прямо Пи… Какой то ). Последний раз такой попадался в 26 веке .
Даааааа . Были же раньше времена — читал в архиве форум мормышечников 21 века, они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр, эх, какие были времена ! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать."
=================

[groll]

***
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавлирвается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 30, но скажу, организация а@уенная!!!
***

[groll]

***
Виртуальный секс

Vika: ты занимался виртуальным сексом?
ili: нет
ili: мне нравиться в реале
Vika: давай попробуем
ili: не хочу я этой херней заниматься...
Говорю, люблю в реале... если хочешь секса давай встретимся
Vika: потом встретимся. я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече
ili: Ок. Давай попробуем
ili: начинай
Vika: я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прийдешь.
ili: рыжая
Vika: что?
ili: блондинок не люблю
Vika: ок.Как выглядишь ты?
ili: и канапатая
Vika: ?!
ili: люблю рыжих и конопатых
ili: и дома этим заниматься не люблю
ili: может я начну?
Vika: давай
ili: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Vika: я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаться все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.
ili: стоп, ты вся грязная, в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу
Vika: ?
ili: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!
Vika: Че за хуйня?
ili: Извини разошелся
Vika: Иди на гав-гав-гав-!
ili: ладно, прости...я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь.
Vika: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать
ili: целуя тебя,я беру тебя на руки и несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Vika: я в экстазе...я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть
ili: я кончил. Извини, что на лицо...
Vika: так быстро?… я еще ничего не делала!
ili: я три года бабу не видел
Vika: ну ты еще можешь?
ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу
Vika: Кто?
ili: кореш мой, медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит
Vika: все гав-гав-гав- пошел.
***

[groll]

Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след:
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
- А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года е@ете, хоть бы кепку подарили.....

[groll]

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.

Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
— Ничего, орлы, не сс@те, — гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, — Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
— Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
— Яйца не жмет?
— У меня нету яиц, — отвечает новичок.
— Как нету яиц? Ты что, кастрат? — удивился инструктор.
— Да нет, — отвечает новичок, — просто у нас женская группа.

[groll]

***
Захожу на приём к проктологу в санатории, а он хохочет. Спрашиваю
- Что так Вас рассмешило?
- Только что пациента из Дагестана осматривал. Он мне перед масажем простаты, повернувшись через плечо, сказал: "Доктор, если мне понравится, я Вас убью!"
***

[vub]

Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х.. с ним, кончим завтра!"

[SV_svnk]

Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского

Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку

Если бы на том свете было плохо, то уже бы все вернулись

[groll]

С просторов
**"

Академия Херовых Жён

Урок Мужикознание

Так, блэт.
Сегодня ничего не пишем, только слушаем.
Лекция для баб.
Убрали всё со столов.
Потом свои каляки в тетрадях домалякаете!
Достали уши свои!

Слушаем и запоминаем:

1. Мужик всегда точно знает, что именно он должен.
Его так воспитали. Он не понимает и не знает, как можно жить иначе. Он мужик и уже поэтому он должен и всё.
И не нужно постоянно сверлить ему мозг, рассказывая о его правах и обязанностях:

- Тыдолжентыдолдентыдолжентыдолден...
- ЗАТКНИСЬ!!!

Запомни:
Он и без тебя всё знает.
А если он не делает, значит, у него на это есть уважительная причина или ему просто по@уй, что само по себе уже является уважительной причиной.
Мужик прекрасно знает, что именно он должен и кому.
Единственное, что он НЕ должен, так это слушать весь этот твой великоразумный бред, пронизанный премудрыми статусами из "Одноклассников".

2. У мужика в голове всегда есть План.
План дисциплинирует его сознание и однажды составив его, мужик уже не тратит больше времени на ненужное обдумывание своих действий.
Он просто действует по плану.
Если у него в плане тебя вы@бать, значит, он тебя вы@бет.

3. Мужик любит не бабу, а своё состояние рядом с ней.
На бабу у него может встать, в бабу он может влюбиться, может на время потерять голову... Он может даже жениться, но он никогда не останется жить с ебанутой стервой, какой бы о@уенной она ни была в постели.
Рано или поздно он уйдёт.
Даже, если она делает минет, стоя на ушах и скачет на нём, подпрыгивая до потолка, как ебучая Пакахонтас на бешеном мустанге и ещё при этом успевает перевернуться несколько раз в воздухе...
Мужика не удержит ни секс, ни хитрые манипуляции и интриги... ни даже твоя преждевременная беременность.
Он уйдёт туда, где ему будет просто спокойно и хорошо, потому что со временем за@бывает даже секс.

4. Мужик следует заложенным инстинктам.
Поэтому не надо его провоцировать!
(Здесь я опущу лирическое отступление о том, что многие бабы, намеренно играя на его чувствах, просто умоляют, чтобы им как следует въ@бали и при этом не оставляют мужику даже выбора, а с другой стороны... а хули? Писать, так уж всё, раз начала. А иначе нет смысла)

5. И шантажировать его тоже не надо!
Если он вдруг чего-то там тебе не купил... не подарил... не отвёл куда-то пожрать, чтобы ты там сделала миллиард своих е@аных селфи с едой и скрюченными пальцами...
ПОЙДИ И КУПИ САМА!
И переживи уже как-то этот невероятный облом.

6. И не надо ему рассказывать, что там делают другие мужики для своих баб!
Всегда помни, что твой мужик - это твой осознанный выбор.
Если ты выбрала себе мудака, то это лишь твоё субъективное мнение, а для кого-то он может оказаться лучшим из лучших.
Всегда помни, что пока ты е@ёшь ему мозг и кривишь вечно недовольное е@ло, параллельно ему пишет другая баба о том, что он самый лучший и шлёт свои голые сиськи и фотки в трусах.

Значит, бабы!
Вывод из всего вышеизложенного один:
Хочешь быть счастливой рядом со своим мужиком, КОРМИ, ЛЮБИ (достаточно элементарной нежности и ласки) и НЕ Е@И ЕМУ МОЗГИ!
Е@и лучше своего мужика - это гораздо приятнее и эффективнее.

И это...
Не кидайтесь на конченных у@бков и будет вам счастье.
***

[groll]

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.

[groll]

С просторов.
***
Моя
подруга
купила лысую кошку — канадского
сфинкса, девочку. Покупала зимой. К
лету киска уже подросла и любила
сидеть на окне, наблюдая за
птичками и подмявкивая. Лето. Жара.
Приходит подруга с работы и видит,
что её кошка лежит в
неестественной позе на подоконнике:
вся красная, глаза «в кучку», как при
содружественном косоглазии, язык
вывалился изо рта, будто её на
сковороде поджарили. Дальше — с
её слов. — Изрядно испугавшись за
жизнь своей любимицы, не понимая,
что случилось, пакую её в сумку и
бегу к ветеринару. Врач сказал, что
кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике!
И её срочно нужно намазать жирной
сметаной. Ветеринар сделал кошке
укол, после чего мы с киской
побежали в магазин за сметаной. В
молочном отделе не было продавца,
и я попросила девушку из соседнего
отдела помочь мне выбрать самую
жирную сметану, чтобы намазать ею
свою обгоревшую киску. Почему-то
моя просьба вызвала взрыв хохота,
но сметану мне всё-таки дали. Взяв
банку, я, с киской в сумке, побежала
на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы,
я стала просить, чтоб пропустили, т. к.
мне срочно надо намазать сметаной
свою обгоревшую киску. На это,
стоявшая впереди женщина,
возмущённо ответила: «У меня тоже
на пляже киска обгорела, да ещё и
стринги натёрли, но я же не лезу без
очереди!» Услышав такой диалог,
люди начали давиться со смеху, тогда
я уточнила, что моя киска лысая,
поэтому и обгорела, и не на пляже, а
на окне. Теперь уже мужики дружно
заржали, а из толпы стали доноситься
возмущённые женские возгласы,
дескать, у нас тоже киски лысые, но
это не повод лезть без очереди. Уже
со слезами на глазах, я объяснила
очереди, что сейчас покажу свою
киску, а то она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился хохотом.
Все уже чуть ли не катались по полу
со смеху. Я расстегнула сумку. Когда
увидели мою лысую киску, сразу
пропустили вперёд. Но на этом мои
злоключения не закончились. На
столике для покупок, я намазала
киску сметаной и бросилась ловить
такси, чтобы быстрее добраться до
дома. Проехав полдороги, моя киска
начала писать прямо в сумке,
стоявшей на моих коленях. Я
завопила водителю: «Останови
машину, у меня по ногам течёт!» —
На что тот злобно спросил: «Ты что,
обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя
киска!» Водитель завыл: «Ты что,
пьяная? Как я в зассатом салоне
пассажиров возить буду?! Фу! А
вонища-то какая!» Пришлось и ему
предъявить лысую киску, дескать,
животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он
нас всё-таки довёз, дескать,
следующего пассажира он всё равно
повезёт не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется. Пришлось
доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но
пришлось повесить жалюзи, дабы
больше не попадать в подобную
ситуацию.
Девушки! Берегите своих лысых кисок!
***

[МЛВ]

...В приличных вещах приятно признаваться...
А в неприличных - участвовать.

[Сява]

— Чего такой грустный?
— Шеф вызывал.
— Орал?
— Анал.

[Ame-N]

Иногда люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.


- Витя, переустановишь мне винду?
- Лена, но у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Не можешь переустановить винду, а тупой я?

[groll]

С просторов.
***
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того.

Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, *ля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете?

Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, *ля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы.

За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно.

Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[SV_svnk]

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает...

[groll]

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[groll]

С просторов.
***
— Вот у моей лучшей подруги,Танечки,такая же ситуация была — сначала жила с мужем дружно,мирно,душа в душу,а потом тот какую-то КОРОВУ встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к ТЕБЕ ушёл!
— Да какая разница?!
***