Архив: ЮМОР

[Лясковский Александр]

Парень с девочкой занимался сексом исключительно в позе "раком".Девочке это надоело и она ставит ультиматум "Пока новую позу не придумаешь - никакого секса не будет!!!"
Через время парень "Придумал новую позу называется "бобром"".
Заводит девочку в подъезд, ставит раком и ......
Девченка "Тю,блин это ж опять раком".
Парень "Да нет же - ты перила грызи-то, грызи..."

Парень уламывает девченку "Давай займемся сексом, только чур раком"
Девченка "Или в классической миссионерской позе или вообще не дам"
Вобщем согласился парень на классич. позу, ток во время секса "склещились" они.Идут в больницу, неудобно друг другу на ноги наступают.
Парень недовольно " Я ж тебе говорил "давай раком" - щас бы хоть в ногу шли".

[dracon040876]

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.

Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, $$$".

Сразу почувствовал себя национальным героем...

Ещё анегдот:
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа
oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

[Wender]

В самолете
- девушка а пристегиваться обязательно?
Стюардеса
- вот вчера авария была так кто не пристегнулся, то их об переднюю стенку всех размазало, а пристегнутые все сидели ну как живые.

[-=ash=-]

тяжелое юношество Сердитого

[nesen1]

вотэто браконьеров собралось

Допис від Fantom

Афтар жжет! Это кубок упф в Каневе

[R6Ibosek]

Допис від -=ash=-

тяжелое юношество Сердитого

А таки-похож!!! Надо токо убедицоо в наличии пистоля вштанаг.

Теперь Найк еще и Сердитому должен...

[Андрік]

Привіт гілці "Маски"
Два олігарха вихваляються своїми однаковими мерсами.

- мій мерс коштує 500 000 баксів.
- а мій 700 000.
- А чого так?
- А лобове шкло мінус три діоптрії.

Про футбол. (Шахтар і все таке)

Приходить до своїх колег тренер "Карпат" і дуже сумний.
Його запитують чого так. Він пояснює, що ніяк в команди гра не йде, пас не виходить, дріблінгу не має, ніяк в спарингу виграти не можуть.
Тоді йому порадили. Ти розстав на полі бочки - хай команда з ними пограє.

Через день тренер приходить ще сумніше. Його питають, як там гра.

Тренер сумно відповідає - не пішла гра, БОЧКИ ВИГРАЛИ.

[Grost]

парень на работе рассказал прикол..

Где-то в районе Луганска +/- ремонтники проводили инспекцию магистрального газопровода высокого давления. На предмет врезки там и прочего. Приезжает местный типочег с распальцами, мол, парни, дело на мильйон. Хатынка тут невдалеке моя стоит, надо бы врезаться, газ на халяву провести... сколько надо - отлистаю ну и т.д. и т.п.

Ему парни , типа мужик, тут магистральный газопровод, не положено. Тот на своём стоит и всё. Ну парни покумелякали , посмотрели, озвучили цифру $$$$. получив часть п/о провели работы, протянули трубы там и сё-то. Сняли денег и сказали адъёс. Корочь тип доволен, газ на шару и все такое , зима скоро, отопление, экономия, снова государство ловко прокинул...

и какое ж было удивление когда давление резко стало пропадать пока и вовсе не утихло. Всякие там чистки колонок , разборка -зборка вентилей ни к чему не привели. Решили проверить сам газопровод

Прошлись по нему вдоль до трубы... оказывается в трубу провод нихера не врезан, а тока муляж зато в одном месте входит в землю...

в которой зарыты 2 газовых балона соединённых между собой ...

ноу коментс

[kot-28]

Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

[fagot]

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..


Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!


- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

[ssg_DNDZ]

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

[MaraPera]

Приехали на рыбалку два кума.
- Ну що куме, спочатку лодку накачаємо і сітку поставимо - чі повечеряєм?
...
Утро.
- Куме що це Ви сітку по кукурузі розкидали :0?
- Де Ви Куме гребли там і розкинув !!!

[ВЕТАЛЬ]

После с...са лежат он и она в кровати смотрят в потолок, мысли её:
- Он не обращает на меня внимания, я ему не наравлюсь, я стала слишком толстая и он нашел себе другую, нужно перекрасить волосы, он мне изменяет, я стала толстой коровой ААААААААААААААААА!!!!
Мысли его:
- Интересно, а как муха на потолке вверх ногами держиться?

[Дмитрий]

Приходит пара в ресторан, садяться, подзывают официанта и заказывают гарнир и котлеты фирменные.
Приносят им, парень ест и замечает на котлете комки волос.
Быстро в ужасе подзывает официанта и говорит:
- Че за $$$..., я в ваших котлетах комки волос нашел, че за хрень???
Официант ему:
- Это у нас работет повар однорукий и перед тем как жарить котлеты, он качает их по груди, чтобы форму им сделать..
Пацан:
- Нифига себе.
Официант:
- Вы еще не видели как он перец фарширует.

[БасОВ]

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.



Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.


- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

---------- Добавлено в 09:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:57 ----------

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.[COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 09:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:41 ----------

Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый:
- Я после армии поступил в химический институт и выпускаю там стенгазету "Химик".
Второй:
- Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету "Медик".
Третий:
- А я после армии поступил в педучилище. Но какую стенгазету выпускаю, я вам не скажу...




Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик.
Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроём будут пить), три бутылки водки (точно втроём!), бутылку шампанского (о, значит с ними ещё дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас...
Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

[Wender]

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

[КАП]

Власти Турции и Египта официально попросили наших туристов,постоянно выезжающих на отдых за границу,фотографироваться на паспорт пьяными.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

[MaraPera]

Допис від fagot

Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!

Семья на море, поймали золотую рыбку.
- Не ешьте меня - три желания исполню...загадывайте!
- Хомячка! первым выкрикнул малый.
- В педзу хомячка!!! опомнился папа.
- Ай-ой, из педзы !!!! подхватила мама.

[БасОВ]

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!

---------- Добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:40 ----------

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик отв етил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Wender]

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...