Архив: ЮМОР

[А_натолий]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга.
Белоснежка говорит "Я самая красивая!"
Дюймовочка говорит "Я самая маленькая!"
Баба Яга говорит "Я самая злая, коварная и изворотливая!"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла туда Белоснежка, выходит, плачет. Оказывается, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит, плачет - Я не самая маленькая, меньше мальчик с пальчик.
Зашла Баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:- "БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!"

[Тарас]

Ребята, чессное слово.

Мне ТОЖЕ не особо понятен и приятен такой юмор. Шутки по поводу отношений Западной Украины к москалям имеют место быть и никуда их не денешь, просто есть нормальные , есть не очень, есть и откровенно никакие. Но это шутки, юмор.
Например старый анекдот, который мне очень нравится, нет украинского буду на русском :
Вчера во Львове в конкурсе "Украина очами москалив" победил дид Петро Васильович Галустяний шо виклав триметрове слово Украина очами москалив.

Я считаю не стоит из-за этого разжигать такой пожар, оно того не стоит.
Серега, при всем уважении, ну не стоит. Я удалил все сообщения, но не забывайте, это раздел юмор и анекдот не является призывом к вражде либо оскорблением либо еще какой хе рней. Неудачно рассказаный анекдот ударит впервую очередь по рассказчику.

Повторюсь, жестко модерировать этот раздел будут только в отношении вещей вообще слабо относящихся к юмору, и то , може то черный юмор. Но не будьте ханжами и просто почаще улыбайтесь, даже от неудачных шуток, даже просто от понимания что автор с юмором не дружит.

Ребята, давайте жить дружно!

[King]

Допис від Triton

И, правильно одетый и обутый,
Ты счастье ног сухих себе открой!

IMHO.
Написать, что материал взят с "Рундучка" все же следовало бы.
Просто из уважения к Юре. Да и на плагиат смахивать не будет.
Хотя... Представление о чувстве такта у каждого свое...

[КАП]

Сержант ГАИ,по неосторожности остановивший генерала СБУ,еще долго посвистывал при ходьбе...

[Antony]

Underwater hunting - це хвороба, але в кожного свої симптоми )))

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Лясковский Александр]

Допис від КАП

Сержант ГАИ,по неосторожности остановивший генерала СБУ,еще долго посвистывал при ходьбе...

И передал по рации на следующий пост ГАИ " Водитель машины №№№ на свисток не реагирует, ты его жезлом, жезлом тормози"

---------- Добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:38 ----------

Абрам (еврей, русский, украиннец, чукча......) говорит:"Сарочка, давай займемся сексом".
Сара "Абрамчик, да как можно - я в трауре, еще на могиле мужа земля не засохла"
Абрам " Ну давай будем делать это медленно и печально.."

[Alex_m]

Допис від Тарас

Вчера во Львове в конкурсе "Украина очами москалив" победил дид Петро Васильович Галустяний шо виклав триметрове слово Украина очами москалив.

Перечитывал газеты на "досуге" в сельском туалете :-) Такая себе статья росийского журналиста - "Украина глазами русских"
Или из свеженького "ВЫБОРЫ НА УКРАИНЕ ГЛАЗАМИ РУССКОГО ИЗ РОСИИИ " ...[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Таки журналюга то ли так сильно любит Украину то ли так силино не любит русских
А здесь не любят и русских и украинцев - "«Черногория глазами русских и украинских художников» ....
Сорри, если наспамил, но уж больно много шума на пустом месте, в общем то

[bombst]

Допис від King

IMHO.
Написать, что материал взят с "Рундучка" все же следовало бы.
Просто из уважения к Юре. Да и на плагиат смахивать не будет.
Хотя... Представление о чувстве такта у каждого свое...

Ты прав 100% но сейчас уже и не поймешь откуда он взят. На каждом сайте процитировали и не все пометку сделали откуда он.

Про досуг.
Успевающий предприниматель замаялся на работе, третий год без отпуска и решил поехать в горы на лыжах покатацца.
Приехал на курорт, облачился в снаряжение, обул лыжи и понесся со склона. Но большой перыв в катательной практике сказался - налетел на сосну. Маска в одну сторону, шапка в другую, зубы в третью, ребра болят. "Очухался и подумал: А ведь все равно лутше чем на работе!"

[monter]

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

- А ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- Расист!

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

- Рабинович, сколько Вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент.

Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Загадка:
- Что думает жена профессора, сидя на х. . ю у слесаря?
Ответ:
- Один ум хорошо, а х... лучше!


Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

[King]

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он - осел.
==========================
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда марш на работу!

[Лясковский Александр]

Приходит мужик к врачу "Доктор, мы могли бы провести мне обследование и поставить диагноз"
Врач "Да я и так вижу что у вас склероз и сахарный диабет"
Пациент "Но как вы узнали"
Врач "Да у вас матня расстегнута и вокруг нее пчелы въются".

[dracon040876]

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина:
- Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник:
- Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, $$$$ёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил $$$!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

Был случай когда у гайцев чувак радар с багажника гайской машины прихватил, отбашляв за превышение в машине. На КПМе остановился протянул офонаревшим гайцам радар, со словами типа "ваши вообще охренели - радар на трассе за две сотни продали и назвал номер машины". Что стало с "продавцами" радаров далее история умалчивает

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж"пу и
закручивают отверткой.

[mpavluk]

Допис від dracon040876

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж"пу и
закручивают отверткой.

Помню один столяр на полном серьезе втирал мне, что крестообразные шлицы на саморезах - для центровки молотка.

[pithon65]

Допис від mpavluk

Помню один столяр на полном серьезе втирал мне, что крестообразные шлицы на саморезах - для центровки молотка.

Наши коллеги,тоже иногда,могут поднять нАстрой :

Допис від Хромой сазан

Просили дать обьяву.
Продаются фонари Вега...,
Люминг 4 ...

А звучит,солидно,прямо как Боинг...

Допис від Vit1514

Продам ЛЮМЕН Х6(без лампочки)....(лежал как запасной)...

P.S.Точно говорят,что многие анекдоты из жизни...

[Лясковский Александр]

Допис від Виталикм

-Товарищ генерал, разрешите тогда ещё заметить!
Генерал, уже милостиво, хорошо ведь отмазался:
-Ну давай, давай!
-Непременно накажите ту сволочь! Она вам, судя по всему - ещё и в галифе насрала!D
Серый, не убий!

Анекдот канешна с картинкай, но слов из пестни....Зато не про лиц нерусской национальности так шо нагами не пинайте.

Просыпается утром после бала поручик Ржевский, с будуна голова трескается, ничерта не помнит.Да еще и что-то между зубами застряло.Ковырнул он зубочисткой - глядь малиновая косточка.
Размышляет вслух "Блин, откудова у меня в зубах малиновая косточка.У меня ж аллергия на малину, я ее отродясь не ел?????"
А деньщик ему "Так то вы вчера, Вашблагородь, когда пьяный въусмерть прощались с Наташей Ростовой - целовались с ней взасос"
Ржевский "И что????"
Деньщик " А я слышал, что она любовница графа Орлова. А они на днях е@али в жо.пу своего денщика, за то, что он у них сожрал целую банку малинового варенья"

[lektor]

Допис від mpavluk

Помню один столяр на полном серьезе втирал мне, что крестообразные шлицы на саморезах - для центровки молотка.

Любой плохо забитый шуруб держит лучше чем хорошо вкрученный гвоздь

[Андрей Круговой]

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни $$$ себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.


"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы
небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то
пират".

[Саня77]

Ага,это потипу как одновременно и согласиться и отказаться "-Ах,оставьте..."

[vlad72]

Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира,где-нипопадя срать лом, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучудерьма, скопившегося за все это время.
Нажимает кнопку смыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

[King]

На тему: "Что такое мгновение и вечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади. Вечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.