Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[dddnew]

Наблюдая за учениями НАТО на берегу Балтики, главы государств расхваливают свою технику.
- Наши подводные лодки, - заверяет Тони Блэр, - могут 6 месяцев не всплывать на поверхность.
- Ну а наши из USA могут и год продержаться, - уверен Джордж Буш.
Ангела Меркель молчит, сказать нечего. Вдруг прямо перед ними всплывает подлодка с опознавательными знаками Третьего Рейха, открывается люк, и седой капитан салютует:
- Хайль Гитлер! Мы вынуждены всплыть, топливо кончилось!

[groll]

С просторов безкрайнего:
***
Масляная, она же клыкач- вкусная рыба, вкусная да... но со своими приколами. Экстремалы оценят))) Дело в том, что после ее употребления часов через 12 (здесь зависит от перестальтики) пардон из джеппы тупо начинает вытекать жир, оранжевый. Вот так внезапно , без объявления войны , просто течет по ляшкам и все. В первые минуты у меня было только три желания - понять что происходит, чтобы это прекратилось и что бы об этом никто не узнал. После душа , во всем чистом легла умирать , но решила все таки напоследок почитать в интернете от чего умираю. Оказывается, жир этой замечательной рыбы просто не усваивается человеческим организмом, выходит естественным путем и в неизменном виде, и я не первая кто узнал это на собственном опыте. Ох , каких я только историй я не прочитала , некоторые даже с иллюстрациями. Кто-то был в светлых штанах на работе, кто-то в кино , а у кого-то в машине чехлов не было на сиденьях. Поржала, умирать передумала. Часа через полтора позвонил растерянный муж с работы : - Дорогая, я обосрался! Отвезла трое трусов, на всякий случай.

[groll]

��

Волк и лось съ..бываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. П..дячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все п..дец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся н..й!!!!

[groll]

С просторов необъятного.

Основано на реальных событиях 7-8летней давности.

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Татьяна С., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.

Письменный ответ директора.
---------------------------
Уважаемая Татьяна Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)
Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.
В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

[МЛВ]

У Д А Ч А

Черчилль, когда произносил тосты, говорил следующее:" Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, но лишь удачи.
Ведь большинство тех, кто был на ТИТАНИКЕ были и здоровыми и богатыми.
Но удачливыми оказались очень немногие из них"

Удачи!
Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компани выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый рз в детский сад.
Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.
Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.
Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.
Один из них опоздал на автобус.
Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.
У кого-то не заводилась машина, а кто-то
вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.
У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.
Один не мог поймать такси.
То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть туда, заработал на ноге мозоль.
Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.

Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт,
возвращаюсь,чтобы ответить на телефонный звонок...
Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент.
В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из себя"

Удачи!

[groll]

***
Триллер Муха-Цокотуха

Муха-Муха-Цокотуха, приболела от сивухи.
По загашникам прошла, Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар, а от Мухи перегар.
Приходите, тараканы, Я вас пивом угощу!

Тараканы прибегали, по стакану выпивали,
Их подружки по три кружки
С самогоном-первачком:
Нынче Муха-Цокотуха, проставляется.

Приходили к Мухе блошки,
Матерились, как блядежки.
Зубы скалили вставные,
Не простые - золотые.

Прилетала к Мухе Бабушка-пчела,
Был тяжёл бидончик – чуть не родила!
Бабочка–красавица, хавайте варенье!
Вам не отрыгается наше угощенье?

Вдруг какой-то маньячок Паучок
Нашу Муху в уголок Поволок, -
Хочет Муху соблазнить,
Цокотуху ить-ить-ить.

Дорогие корефаны, помогите!
Старикана по понятьям разведите!
На блат-хату зря что-ли пустила вас?
И еще напою - похмелю не раз!

Но чушки-червяки отморозились,
На халявное пойло набросились:
Тараканы - за стаканы,
Их подружки – вновь за кружки.
Кто напился – на кровать.
А на Муху им насрать!

А старик-то не шутит,
Что-то подлое мутит,
Свои руки он, гад, распускает
И вообще много что позволяет.
Муха громко орет, матерится.
А злодей лишь поет: «Лапцу-дрипца…»

Вдруг откуда-то летит Маленький Комарик,
И в руке его горит маленький чинарик:
«Оба-на! Кого я вижу?
Щас кого-то я обижу!»

Стопорнул по-быстроляну, приземлился на поляну.
И ногой на всем скаку всёк с вертушки Пауку.

Мухе руку пожимает, щедро семак отсыпает:
«Я ушлёпка проучил, я тебя освободил
И теперь, душа-девица,
Я хотел бы «ын-ца, ын-ца»

Тут букашки из-под лавки,
(там где мазали козявки):
Слава, слава Комару! Поздравляем! Уру-ру!
Прибежали светлячки, раскумарили бычки,
То-то стало весело, то-то хорошо!

Тара-ра, тара-ра, загудела мошкара.
На танцполе весь народ - Муха замуж идёт
За лихого, удалого, Молодого Комара!

[groll]

***
Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
- "Нам надо расслабить твои мышцы" - сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм "Терминатор", и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать - четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я.
***

[Ame-N]

- Фима, ну как там дела на работе?
- Ой Софа, даже не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, таки хорошо ещё, что нас пятеро!

- А выпил я, Сёма, не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.

- Изя, дай мене мои зубы. Я этой ночью хочу быть страстной, хочу кусаться!

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
- О, забыла мужу сигарет купить!

- Покупайте у меня, только я вам продам такую рыбу, которую действительно можно сесть и кушать, а не лечь и умереть.

В одесском ресторане.
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе.

- Фима! Ты прекрасно знаешь, шо таки не в моих правилах рыться в чужих вещах. Я чисто случайно наткнулась на твою заначку, на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком дедушкином сапоге под стелькой!

- Ой, у Зорика такое горе!
- Вус трапылось?
- До него ушла моя жена!

- Молодой человек, у вас на интересном месте написано Техас. Так раньше оно называлось Тухес.

[МЛВ]

Про возраст и конкретность выражений.
Есть у нас на работе “старый солдат, не знающий слов любви”. Дяденька за 50. Женат за свою жизнь 5 раз. Недавно перенес замену тазобедренного сустава, потому передвигается медленно и на трех ногах, солидности добирает.
Учитывая любвеобильность в таком возрасте и походку, ассоциация с персонажем из “Здравствуйте, я ваша тетя” и “прилипла”. Ну да не об этом…В пятницу жена героя-любовника куда-то собиралась уехать. Вечереет. В отделе тихо, дядя Женя набирает чей-то номер. Далее односторонне слышный диалог:
-“Здравствуйте, Анечка”….“Да конечно. А можно я послезавтра приеду и Вас вы*бу?”….“Нет, проблем, конечно возьму”…….“Нет, нет не помешает, до встречи…” Кладет трубку.
Отдел (мужики 35-45 лет и одна девушка) минуту в шоке молчит. Дальше самый интеллигентный юрист высказывает общее настроение:“Дядя Женя, разве так можно с женщинами общаться. Это же не культурно. Свою мысль можно обозначить завуалированно, сказать, что приедешь на кофе, посмотреть кино или провести вечер”
- Понимаешь Игорек, говорит дядя Женя, когда тебе 25, 35 или даже 45 ты можешь говорить любовнице что угодно, один хрен понятно за чем ты едешь и чем это закончится. Когда тебе за 50 мысли приходится выражать четко, потому что, если ты сказал, - “Будем пить кофе или смотреть кино” – можно реально за этим и приехать и этим и ограничиться. “Провести вечер” – вообще непонятная хрень, женщина не знает к чему готовиться. Поэтому чем старше возраст, тем жизнь короче и быстрее, и мысли приходится выражать конкретнее. Я вот ребенку своему тоже всегда говорю: “Жизнь быстротечна, ешь десерт в первую очередь!”

[SV_svnk]

Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся ceкc...

Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь: боДИБИЛдер...

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...

С возрастом приходит понимание. Остальное, как правило, уходит ...

Пропало вознаграждение. Нашедшему — собака

Пьяный учитель труда может преподавать философию

[groll]

***
Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й.
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3й.

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.
Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4 й

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повестть фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький.
Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й

Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку.
***

[groll]

ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС...

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди гав-гав-гав-@й

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х@й пошёл.

[МЛВ]

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь?

[ech]

Внимание!!!
Товарищ купил билет на финал Лиги Чемпионов UEFA 2018 в Киеве (26 мая), совершенно забыв, что у него в тот же день свадьба. Если кого-то заинтересует предложение, то - 26 мая 17:00 Центральный ЗАГС. Невесту зовут Снежана...
Фото по запросу.

[mihel60]

Понравился анекдот из Турции:

– Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.
– Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа».
– Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк».
– После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати.
- Аптекарь смотрит на фотографию и говорит:
– Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт!

[МЛВ]

От така х-ня, малята

[SV_svnk]

Хорошие девушки знакомятся до ceкcа, плохие — после, а умные — в зависимости от результата ...

Для платной медицины, выздоровевший человек — это, как рыба соскочившая с крючка

[groll]

Хокку для просветления

Грустит самурай
Тест показал два стебля
Подвел его меч.

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Лето проходит
Сакура уж отцвела
Погода говно

Нет покоя мне
Утащили ёкаи
Второй носок

Напившись саке
Только слабый самурай
Бывшей тян звонит.

Гэта и носки
Шагает по улицам
Стильный самурай

Ленив самурай —
Неделю танто пинал..
Упущен дедлайн.

Сакуры цветок дал
Облизать гейше
Рано кончил бой

Екнуло сердце самурая
Порвалась струна души
Доширак остыл

[groll]

***
Были как-то раз два типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него вдруг отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:
- "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
- "А х@ли тут прятаться - она ж ядерная"
***

[Adm1]

Взято с [[Ссылки только членам профсоюза. ]. Вроде бы как и авторское, но я не автор, потому таки анектоды. Относитесь с иронией к тем моментам, которые типа вас цепляют - тут и у самого автора самокритичности вагон

Старик и море или как я утопил машину

В общем была у меня мечта – лодка. И мечтал я о ней, не потому что не мог купить, а потому что понимал, что она нахрен мне не нужна. Но время шло, и что-то такое внутри меня торкнуло (ну типа 40 лет, живу за городом, кризис среднего возраста и вся херня), я твердо решил: «2 недели на решение вопроса или да, или нет!» Но сука ОЛХ помог, очень даже быстро, через 2 дня я притащил из соседнего села катер Прогресс, на лафете с мотором 30 лошадок. Ну это так в объявлении было написано. Оказалось это кузов от лодки – без документов, самодельный прицеп – без них же и жемчужина этой ебучей коллекции мотор Вихрь 86-го года, в состоянии «хуй его знает чего-то не заводится». Сторговались за всю эту прелесть 17 тыс грн и я потащил это добро домой. Жена, конечно, малость прихуела от такой прыти, ну знаете с возрастом ничего не меняется у пацанов, то в интернете танки рассматриваешь, то самолёты, то межгалактические корабли, не обязательно же всю эту хуйню в дом тащить, а тут опа! и оказывается надо повнимательней к мужским хотелкам прислушиваться.
Это было начала января, то есть до сезона еще куча времени. И тут началось… Первым, конечно, дорвался до Алиэкспресс. Уххх, заказал кучу всякого говнища, ходовые огни, автоматическая помпа, лесенка, зеркало заднего вида (очень нужная штука ), фары (ебать я же по ночам тоже буду плавать), компас!!!, градусник, тахометр, барометр, отдельного внимания заслужил прицеп (стопы, повороты, лебедка, отражатели и прочая хуйня) дальше можно продолжать еще долго. В общем на Укрпочту, за китайскими ништяками, я ездил стабильно 2 раза в неделю, 3 месяца.
Мотор… с ужасом смотрел на него в сарае, я понимал, что советский Вихрь и весла – это два устройства, которые друг от друга не отделимы, работают эти девайсы дополняя друг друга, сначала ты ебешься с искрой и подачей топлива в карбюратор, дальше с диким ревом и вонью упиздишь на берега деревни Малые Ебеня, там он наебнется, потом гребешь на веслах обратно. Так поступали наши отцы и деды. Традиция, что поделаешь. Решив не изменять таким устоям, я начал поиски мастера по Вихрям. На одном киевском РОПе, мне указали будочку с пьяным телом – великим Гуру Вихреводом, отдал ему израненное сердце моей шхуны и забыл об этом на две недели. Пока шел ремонт заказал на лодку модное лобовое стекло, пошив мягкого салона и прочую мелочевку. Когда мотор был готов, мне позвонили, сообщив что это был вообще труп, поменяли на нем все, и стоить это будет 5300!!! Грн, не меньше. Такая сумма меня испугала, в этот момент я подумал: «может ну его нахуй, поеду куплю новый мотор за 2-3 тыс долларов и не буду рисковать», но потом успокоил себя, он все же Гуру. Поехал за мотором. В этот раз на РОПе было два пьяных тела, которые гордо опустили мотор в бочку с какой-то жижей, дернули за шнурок и о чудо! В клубах зловонного дыма, с диким грохотом жижа из бочки полетела в разные стороны. Я в ужасе сделал пару шагов назад, но Гуру Вихревод, прокричал: «подойди гав-гав-гав-гав-гав- на контрольку посмотри! Мы все сделали!». Я гав-гав-гав- его знает куда смотреть, подошел к этой адской колеснице, весь сука обляпанный какой-то хуйней из бочки, сказал: «вижу «контрольку» спасибо хватит, я вам верю».
Незаметно пришла весна. Расчехлив лодку после зимы, я начал прикручивать к ней всю ту хуйню что поназаказывал, на это у меня ушла неделя, еще осталось куча мелочей, но я решил провести ходовые испытания моей шхуны на соседнем канале, благо до него каких-то 200 метров. Сообщив детям эту радостную весть, я прицепил лодку к своей машине, и мы поехали на речку. Жена сказала, что будет вести фотоотчет о нашем путешествии с берега. С прицепом я ездил всего пару раз, а с таким длинным и того не разу, поэтому эти ебучие 200 метров, с разворотом между сосен и заезд в реку задом занял минут 40. С трудом развернувшись я начал сдавать задом в ледяную реку. Я понимал, что мне придётся искупаться, как минимум отцепляя лодку от лафета, но мочить детей я не хотел. Поэтому мне ничего лучше в голову не пришло, как сказать им залазить в лодку и съезжать в воду прямо в ней. Потихоньку начал спуск, и тут гав-гав-гав-гав-гав-, пологий берег закончился и мой Хайлендер проваливается задними колесами в какую-то яму по водительские двери, поскольку нос лодки был прикручен болтом к лафету, про который я забыл, то лодка с рывком притопилась носом. Дети испуганно закричали. Женя бросила съемку, молнией оказалась рядом с лодкой и забрала детей с этого Титаника. Абсолютно молча, за что ей спасибо, жена глянула не меня, взяла детей за руки повела их домой. Салон машины набирал воду через багажник, я вышел из-за руля, нырнул к фаркопу и отцепил лодку с лафетом, этот ебаный крепежный болт выпал, и лодка начала сама дрейфовать по каналу. Машина вроде перестала тонуть. На берегу в этот момент бухала компания на двух машинах, которая наблюдала весь этот цирк с самого начала. Я сказал им что пора подтягиваться и RAV4 с тросом тоже захватите с собой. Они быстро опомнились и примчались ко мне. Как раз вернулась злая жена. Тут оказалось, что в моей Тойоте впереди нету крючка, а нужно вытянуть заглушку из бампера и вкрутить транспортировочный крюк, который находится в багажнике, который давно под водой. А в RAV4, который пришел мне на подмогу, он давно проебан, что владелец мне сообщил. Жена, оценив ситуацию умчалась обратно по соседям на поиски крюка. В этот момент Хайлендер начал тихонько двигаться на глубину. Я нырнул в реку, открыл багажник и начал поиски крюка на ощупь. Невидно было нихера, попадалось в руки все что угодно кроме крюка, с третьего нырка я все-таки его нашел. Мотор все это время работал, быстро сцепив две машины, приложив немало усилий меня таки вытянули. Я открыл все двери, из машины наверно вылилась тонна воды. От такой картины все и зрители, и участники процесса охуели. Как раз прибежала жена с соседями, держа в руках вожделенный крюк. В этот момент шхуна, видимо наплававшись по каналу, виновато прибилась к берегу прямо у наших ног. Подумав, что хуже у точно не будет, я сказал: «Ну что начнем испытания лодки, кто со мной?». Тут у жены прорезался голос, как раз и крюк в руках тяжелый был… В общем она не загорелась этой идеей. Соседи решили наверно, что я долбоеб, но пытались виду не подавать, сказали что тоже путешетсвие не планируют. Я залез в лодку, завел мотор и погреб от берега, сделав небольшой кружок по каналу, причалил обратно, и начал поиски лафета, который покоился на дне, опыт у меня уже был, нашел я его быстро.
Промежуточный итог такой, машина на СТО с разобранным салоном сохнет, лодка виновато стоит во дворе, а я выбираю новый лодочный мотор, гулять так гулять!