Архив: ЮМОР

[Doshens]

Покопался в архиве и наткнулся на письмо, которое написал мой шестилетний сынуля два года назад дедушке Морозу. Я его бережно сохранил, покажу сыну, когда подрастет.

[Vintik]

Допис від Doshens

Покопался в архиве и наткнулся на письмо, которое написал мой шестилетний сынуля два года назад дедушке Морозу. Я его бережно сохранил, покажу сыну, когда подрастет.

Класс!!! Ну Дед мороз хоть не подвел?

[Doshens]

В тот год Морозушка подумал, и решил лишь частично исполнить желание юного начинающего охотника.

[dobber]

xxx: Привет!
yyy: приевт
xxx: Малышка, ты любишь ветер?
yyy: ну да.
xxx: Давай тогда я тебе вдую!
yyy: казел!!!!! не пиши мне больше

[davidvm7]

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

[pif]

Звонок из парткома в церковь:
-Батюшка,подсобите стульями,завтра партсобрание-некуда людей посадить.
-Не дам!Прошлый раз все спинки матерными словами исписали.
-Стульев не дадите-недадим пионеров в церковный хор.
-Не дадите пионеров-не дам монахов на субботник.
-Не дадите монахов-фиг вам,а не комсомольцев на крестный ход.
-Не будет комсомольцев-не будет монашек в сауну.
-А вот за такие слова,батюшка,можно и партбилет на стол положить!

[fagot]

Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может,
а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?

Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них:
- хлопци,а вы японци?
- нет бабуля,мы негры
Через некоторое время бабуля снова
-хлопци,а может вы китайцы?
-нет бабуля!!Мы негры!!
Спустя некоторое время бабка опять
-хлопци,а может вы корейцы?
-ДА,БАБУЛЯ!!!!!!Мы корейцы!!!
-Ой,а так на негров похожи!!!

[Лясковский Александр]

Допис від fagot

Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них:!!!

Мужик из деревни приехал в большой город, заходит в метро и видит негра " Мужик ты кто? цыган, шо ото такий чорный"
Негр "Да нет, я негр"
Мужик "Шо за негр?"
Негр "Та живут такие в Африке"
Мужик, почесав затылок " А яки ж тоди у вас цыганы"

[pif]

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.Но церковь была против этого брака.

[sasa577]

Конкурс талантов в америке....порвал в хлам

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[ALIK]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
************

[Коротов Сергей]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...


[[Ссылки только членам профсоюза. ] - порвало...

[Андрік]

Карпати. Ранок. По гірській дорозі їде ЛАЗ переповнений пасажирами.
На задньому ряді сидить місцевий негр, який виріс в якомусь з тутешніх сіл.

Тут автобус зупиняє барикада. В автобус заходить старший і сурово питає - Яка зараз година?

Негр вскакує і відповідає : Панове, зараз пів-до на п'яту.

Старший : Сиди, сиди, синку. Ми і так бачимо, що ти на москаль.

[Wender]

Сидит кампашка в кафе, усугубляют змея зеленого...
- а моя в этом году на сейшелах отдыхает
- а моя на таити поехала
- а я свою сам тра...

[Antony]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, цілувалися, діло йшло до інтиму, не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну смугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.

[Сергей Сергиенко]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[parusnik]

Не помню было здесь или нет, но уже третий раз читаю в истерике
Взято с [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[vlad72]

Допис від davidvm7

Как нужно разговаривать с инспектором.
Респект и no comment!

Некоторые разговаривают так

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Коротов Сергей]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[dracon040876]

Мужик приходит к хирургу, вываливает член, приличных размеров, на стол. И говорит:
- Отрезай половину.
Хирург в недоумении:
- Ты че мужик, таким гордиться надо!
- Режь говорю, на двоих крови не хватает, он встаёт, я падаю.




На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя?
Ты знаешь, кто мой отец?
Ты пожалеешь!
Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?




- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!