Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[golf3]

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто- то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто- то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех....
Буду держать вас в курсе...

[groll]

***
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
***

[Ame-N]

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты: — Немножко надоела… А так — ничего!
***

— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художница, я так вижу…
***

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем…
***


В магазине дамского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной…

[БЕРКУТ]

Допис від БЕРКУТ

Давно задумывался,кто же такие Смешарики.
А недавно читаю малому сказку на ночь.И тут меня осенило.
Ё-маё,так это ж внебрачные дети колобка.
Он жеж по пути и с медведем встречался и с зайчиком и с лисичкой.
Мож по пути ещё сову,ёжика и свинку встречал.Только в сказке это пропустили.
Во как оно жизнь обернулась.

Сегодня узнал что есть у Смешариков "Лосяш".
Еще больше колобка зауважал.МогЁт чувак.

[vub]

Подробнее


Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.



Рабинович внимательно прочитал все условия в документах на страхование дачи, забрал полис. Недоверчиво уставился на агента и сказал:

— Так, значит, вы говорите, шо я получу кругленькую сумму, если моя дача таки сгинет в огне?

— Конечно, Рабинович, получите, — улыбнувшись, ответил страховщик. — Но только если окажется, шо это не вы своими собственными руками подожгли дачу.

— Ага, я так и знал, шо тут таки есть какой-то подвох!...



- Девушка, дайте мне таблетку.

- Вам какую?

- Белую.

- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

- Одну дайте.



- Детка, ты просто космос!

- Такая же загадочная?

- Нет: пустая, холодная и бесконечно расширяешься. Плюс, в тебе побывали 550 человек и, как минимум, две собаки.



Почему наши не ходят в больницу?

Потому что, у наших две болезни - фигня и пипец.

Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

[МЛВ]

- А как правильно пишется: "годАвщина" или "гАдовщина"?
- Пиши "ебелей"!

[Индеец]

Допис від МЛВ

- А как правильно пишется: "годАвщина" или "гАдовщина"?
- Пиши "ебелей"!

Мама! Нам тут задавали... подскажи, как правильно написать, пузирек или пизирек?

Моня, пиши флекончик и ложись спать.

[groll]

Стырил...

[Ame-N]

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.

[groll]

***
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! )))))
***

[groll]

***
ВПИСКА
Наконец я в отпуске. Так бы без отпуска и вкалывал, да на работу перестал выходить. Теперь у меня отпуск по собственному желанию. Я за свободу личности. Захотел и не вышел. Тут необходима неординарная воля. Нужно уметь подавить страх перед последствиями. Очередное доказательство, что я крут и ничего не боюсь. Корефан позвонил, давай, говорит, к нам, чучундры в сборе. У нас, говорит, чучундровая вписка. Я человек старый, мне уже 33 года. Новых словечек не чураюсь, но некоторые напрягают. Нет, если кому нравится, когда в писку, никто не против. Я-то не люблю, когда меня в писку посылают или бьют. Я люблю, когда я её. В писку.
Филологию скручиваю. Накупил кой-чего, вваливаюсь в чум и... аж в глазах зарябило! От сучар пестрым пестро! По помещениям кучкуются, лясы точат, дребезжат, выпивают. Раздолье-то какое! Девки знакомые имеются. Ностальгия захлестнула. Эх! Одну захотелось по жопе шлёпнуть, другой по роже врезать в память о былом. Все весёлые-развесёлые, будто тоже с работ поувольнялись. Сучарами я всех подряд называю, и хороших, и уродов моральных. На всякий случай. А если человек сучарой окажется, а я про него хорошее думал? А так всё по справедливости. И никому не обидно. Вслух-то я никого сучарой не называю. Про себя только.
Я с одной цыпой сдружился, ля-ля конопля. Она на культуристку учится. Как правильно-то?.. Короче, изучает историю, культуру всякую. Про эпоху возрождения втирала, сундуки свадебные, художников, про манду Лины какой-то. Догнал, что намекает. Говорю, смотри, как падать надо. Сказать ничего не успела, я её обхватил и с ней на постель ухнул. Она стакан с пивом держала. Падая, лицо мне облила и стаканом тем в зубы заехала. Падла. Вдобавок у кровати две ножки обломились от двухтелесной тяжбы, полатями моему корефану ногу отдавило, а мы с культуристкой на пол скатились. И все, кроме корефана, рассмеялись. Он взвыл от боли. А мы рассмеялись. Ничего, ванна выдержала.
Много дружественных сук встретил. Некоторые из прошлого года явились. Выжили с тех пор. Кого-то со света, а сами остались. Некоторых не признал, некоторые не признали меня. С какими-то в январе познакомился, они январские суки, прошломесячные, которые перетекли в сук февральских. Часть февральских перетекут в мартовских. И так далее, вплоть до следующего года. А там, глядишь, кто-то многолетней альфасукой станет. Может, и правда, нормальным окажется. Или нормальной. Кобелихой.
Завис у корефана на пять дней. Пяток пролетел райской птицей в угарной веселухе. Такую шляхину устроили, огонь! Отожгли всей братосестрией всласть. Очухался в кресле, храпят. Все, сука, суки храпели поголовно и отовсюду, отчего я и встрепенулся. Главное, храпели они, а проснулся я. У меня бы от такого храпу рот наизнанку вывернулся. А эти ничего, котятками щемят. Вот она, тотальная несправедливость. Я чаю с пряниками испил и дом забвения покинул, не прощаясь. Чего котяток будить?
В “ките” смешинка напала. С полуоборота захохотал так, что остановиться не мог. У меня бывает. Смешное представлю и хохочу. Иногда объявляется умник, он заметит, смех без причины - признак дурачины. Мозгов-то не хватает подумать, что если человек смеётся, то и причина найдётся. Вспомнилось из “Мёртвых душ”, когда Ноздрев гостеприимно таскает зятя и Чичикова по своим владениям, радушно по псарне водит, а наутро того же Чичикова велит на досках разложить и плетей ему всыпать за просто так. Едва успокоюсь, как сцена заново представляется, с новой точки зрения, яркостью и вызывает очередной приступ хохота. Красный уже, потный с похмелья, волосюги взъерошенные, глазела безумные блещут, а всё хохочу и хохочу. Китовцы коситься начали неодобрительно. Видать, неприлично так долго и громко смеятся в общественном транспорте. Один говорит, ты наркоман что ли? А я ему в лицо: Ха-ха-ха! Да! Да! Да! Их либе дих! Ха-ха-ха! На ближайшей остановке два крокодила меня хохочущего и высадили.
Второй раз. Впервые высадили из девятого “кита”, летом. Сейчас меня высадили из шестого, зимой. Инь и янь стараются сохранить равновесие. Хотя если блюсти противоречия по полной, зимой меня должны не высадить из “кита”, а всадить в нечто противоположное. Например, в дерево. И не меня, если подумать, а бабу какую, негритянку. Подходит к вам негритянка и просит всадить её в дерево. Умели же древотайцы веселиться.
Иду, хохочу. Навстречу чёртова коробка шинами шуршит. Ну эти, которые виу-виу, пиу-пиу, тра-та-та-та! Вежливые, а у самих дубинка у пояса, автомат в коробке спрятан, как домашняя заготовка и подтверждение вежливости. Им тоже не нравится, когда человек хохочет, когда человеку весело. Их от этого изнутри распирает. Сразу “сержант-такой-то-ваши-документики-поехали-с-нами”. Чёртова коробка притормозила. Я во дворы свернул и в пасти дома схоронился. Ну их, козелоковых. Стою, хохочу. Тут сверху две обезьяны громадные сошли, как архангелы с неба. Видать, на лестничной площаде курили, и я их говору первобытному своим смехом как-то помешал. Ну смешливый я такой, что же вы окрысились на меня?! Обезьяны спустились и уставились. Морды валуевского типажа. И между собой чем-то похожи. Бритые. До синевы. Оба в тренировочном, в белых майках. Крепыши. На плечах татухи синеют. Шансонье этакие. Крыльев только не хватает, нимба и ауры вокруг голубоватой. С такой внешностью надо исполнять роли добрых волшебников в спектаклях для детей. Или рока-попс играть в молодёжной группе. Один макак выдавливает простуженно: Чё ржёшь, а? Так сказал, будто я не стою хохочу, а сижу, хохочу и сру в его пасти. Очень надо, когда своя есть. По чужим пастям срать, заразу запросто подцепишь. Я однажды в чужой пасти навалил кучу, так потом дня три свербило. Видать, в отличие от Валуева, умом макаки не блистали, но блистали агрессией. Второй макак продолжает мысль, по ходу, словарный запас в десять слов, и те в займы взятые: А ну голындай отседова! У одного татушка на левом плече синеет, у другого на правом. Это мне особенно смешным показалось. Сине-бритые макаки! Я захохотал с новым приливом и, хохоча, выбежал из пасти, завернул за угол, а там коробка с двумя при погонах. Я круто развернулся и, хохоча, ускакал, скрывшись за высокой растительностью. Снег перестал падать от удивления, а я всё хохотал и хохотал, бежал и бежал. То Ноздрева с Чичиковым вспомню, то шансонье с лицами под Валуева. И смех мой эхом разносился по колодцам.
А вот в своём чуме стало не до смеха. В прихожей валялись чьи-то куртки, штаны, шапки, трусы. Понюхал, не моё. Заглядываю в большенату, кто-то валяется в моей постели. Присматриваюсь, баба толстая, одеялом моим до подбородка накрылась и спит с печальным лицом. Я одеяло-то с неё сдёрнул, мол, чего разлеглась среди чужого, баба?! Она оказалась не толстой, а обычной, просто возле неё лежал мужичок-прищепка, тощенький, маленький и под одеялом на бабский живот похож. Лежит, бедный, скрючился, к бабе прижался, сиську сосёт, не просыпаясь. Жалкий такой. Словно кораблекрушение пережил и его к утёсу штормовой волной прибило. Заглядываю в маленату, а там… пусто. Заглянул на кухню… полно! Грязной посуды. Жрали что-то протухшее и не помыли. Ещё один в сортире, плечом стенку подпирал, унитазом овладев. Я его за грудки, кто такой?! А он мямлит, я. Вот же наглый сукин сын! Якает яки як. И на ботики мне нассал.
Того мужика, на моей постели спавшего с бабой не моей, за ногу стянул, а баба тут же сама проснулась и стыдливо в одеяло запахнулась. Выяснилось, что они тоже были на хате моего кореша, и я им по пьяне чумные ключи вручил на сохранение. Вот они и сохраняют квартиру. Весь холодильник выжрали, ящик пива крепкого, про запас купленного, выпили, наеблись и спать легли, не перекрестившись. Поди, и Гоголя не читали перед сном.

[groll]

"
***
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та *бу я, будь оно неладно!!!
***

[golf3]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Тут встает зеленый берет:
– Это все йухня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Ничего не ответил десантник Валера . Он просто встал и молча пошевелил x/eм угли.

[groll]

***

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
***

[МЛВ]

Сын приходит домой из института и звонит в дверь , мама подходит к двери ...диалог:
- Кто там ? (спрашивает Мама)
- Мама, это я!
- Нет сынок......, мама это я.....

[brutus]

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

[Варфоломей]

Стою низко опустив голову.На меня кричат, грозят. А я, вроде уже не молодой человек, не могу поднять голову и посмотреть в глаза людям. Внученька, внученька, зачем ты так с дедушкой! Зачем ты это сотворила?
Народу в кабинете директора школы много, но прям со злобой на меня наезжают директриса школы, инспекторша по делам несовершеннолетних и молоденькая учительница. Только участковый не поднимает головы уткнувшись в бумаги. Меня уже провели по разгромленному актовому залу, показали следы крови на некоторых предметах. А теперь меня грузят по полной.
И поскольку говорят одновременно, то я воспринимаю урывками:
-сорвала вечер встречи выпускников..
-..пострадал авторитет школы..
- .. пострадали уважаемые люди..
- .. тяжкие телесные...сотрясение мозга..
- .. многочисленные ушибы .. вырванные волосы ... порванная одежда..
Мне всё хуже, я не могу уже сдерживаться, чувствую не выдержу. Достаю пластинку валидола:
-Извините, мне надо выйти на свежий воздух.
Поворачиваюсь и выхожу из кабинета. Слышу голос участкового:
- Я, провожу гражданина.
Едва сдерживаясь прохожу по коридору, выхожу на крыльцо.Оглядываюсь, и ускоряя шаг спешу за ближайший угол школы.
Заворачиваю и тут сила воли моя кончилась.
Я начинаю смеяться, да какой там смеяться - РЖАТЬ!!! До слёз, до стука головой о стену!
Там меня и нашел участковый, только вот смеяться он начал гораздо раньше. Подошел ко мне уже в слезах.
Так мы и угорали с полчаса.
- Ну вот КАК! Я мог такое пропустить?!-вытирая слёзы сказал участковый -Ведь всегда присутствовал сначала, а тут решил подойти к окончанию вечера.
- Я надеюсь, кто нибудь снимал на видео?
- Вот нам только и остается надеяться - махнул он рукой.
- А откуда у нее все эти аксессуары?
Я подумал.
За неделю до этого Юленька (внучка моя) ездила в Краснодар на свадьбу к подружке.
Вот видимо оттуда все и привезла.
И вот представьте: вчера, Вечер Встречи Выпускников, актовый зал. Старшеклассники со сцены поздравляют школу, учителей, выпускников. Короче, поют, танцуют. Открывается дверь и в зал входит моя внучка (она в 11 классе) в шикарном, белом свадебном платье. Фата и букет невесты тоже присутствуют. Ясное дело, под руку с женихом. Сзади свидетель и свидетельница с лентами через плечо.
"Невеста" поднялась на сцену:
-Уважаемые гости! Я не могла, не поделиться с вами своим счастьем, поэтому я решила бросить "букет невесты" в родной школе. Ведь у нас так много одиноких девушек желающих выйти замуж! Ловите!!!
И бросила букет в зал.......
Дальше уже рассказывал участковый.
-Директрису отшвырнули через 2 ряда кресел, Инспекторшу по делам несовершеннолетних затоптали, отдавили руку, вырвали один ноготь. С разодранными лицами более двух десятков, двое с сотрясением мозга. Все остальное мелочи, типа разбитых носов. Пострадавших школьниц нет. Только учительницы и выпускницы. Ну еще физрук получил фингал, когда пытался разнимать.
Я не знаю, как мне убеждать любимую внучку, что это неудачная шутка? Тем более, что мне не удалось ее увидеть в живую. Одна надежда, что где то есть запись.
(с)

[Оzzy]

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5 28'17" N и 100 40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

[vub]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.

За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь... , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит.

Мужик встает и оху@вший уходит.

Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

[Cupaho]

- Скажите, а где здесь поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Нате вам здрасьте! А куда?