Архив: ЮМОР

[Bladi4ok]

арабский спортсмен
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERЖ]

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок $$$ возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

[Сергиенко Тарас]

Две подруги:
-Ты,что опять беременна?
-Да!
-А от кого?
-Да понимаешь, бывший муж заходил извиняться,за то что бросил меня одну с двумя детьми..

[R6Ibosek]

Пришел домой, а тут такое...
И думай потом, что хочешь...

[Z-Max]

Стоит мент на перестке, материт рядом стоящего мальчика на чем свет стоит трехэтажными.
Подходит бабка: "Как вам не стыдно. Это же ребенок. Сейчас же прекратите и извинитесь!"
Мент: Да? Извиниться? А вы бы не матерились, если бы он за вами ходил две недели и просил трах*ть его собаку, ОН ВИДИТЕ ЛИ МИЛИЦЕЙСКУЮ ОВЧАРКУ ХОЧЕТ.

[Wender]

Ой! У вас военных только одно на уме...
Как? А закусить?

[ALIK]

Только взяв кредит, я почувствовал, что такое месячные.

[Z-Max]

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в стране, в
формы бухгалтерского учета введены две графы: "про*бали" и "спиз*или".

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

История новейшего отечетсвенного капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.

Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги
для его покупки.

На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит
экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов
выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается
проводит экономическую политику.

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавшую гривну.

Посмотрели мы новости потом послушали прогнозы, потом почитали аналитиков и тут поняли - пора валить - и не из страны, а с планеты...

[Саня77]

Слушай,а почему у тебя такие длинные ресницы?
-Наверное потому что я в детстве много плакал.
-Лучше бы ты много писял....

[Overl0rd]

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех еб*т, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попиз*ел и спать идёт!
=)))))))))))))))

[Wender]

Куме а відро води випьєте?
А шо я корова?
Куме а відро горілки випьєте?
А шо я не козак?

[sasa577]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

+18

[Din]

фото на нашем сайте... просто вдохоновление

[Alexfast]

Бодрый Линь отжигает:
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Andrey Astakhov]

У японцев чудное [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Igor]

[Следопыт]

- Что делаешь холодной ночью?
- Ищу обогреватель с грудью 3-4го размера.

[dracon040876]

Вот так вот!

[Tesh]

Сидит ворона на суку. А внизу под деревом зайцы травку курят.
-Ворона! Хочешь дернуть?
-Давайте!
-Лети сюда!
ворона спустилась, курнула и обратно на ветку. Сидит, хорошо ей...
-Ворона, хочешь еще?
-Хочу!
-Спускайся!
-Зайцы, если вам не в падло, сбейте меня палкой!

[fagot]

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой".


Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."


Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика .... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю ....

Роддом. На улице под окном мужик настойчиво кричит своей жене:
- Маша, как у тебя дела?
- Да плохо,- уныло отвечает женщина. – Эти доктора вообще все порвали.
- О, Боже? Как это они ВСЕ порвали?
- Милый, ты не волнуйся, они потом все крепко зашили.
- ЧТО? Как ВСЕ ЗАШИЛИ?



Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл$дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл$дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл$дский "Запорожец"!!!..