|
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
10.01.2018, 00:30 | #741 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.307
Дякував: 12.880
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру
. |
11.01.2018, 16:29 | #742 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Дякував: 3.411
Дякували 4.112 раз(и) в 607 повідомленнях
|
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... |
11.01.2018, 18:51 | #743 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 508
Дякував: 814
Дякували 2.175 раз(и) в 299 повідомленнях
|
послепраздничное...
Уже пью чай...но еще залпом
|
5 користувачів подякували |
Kamillfo (11.01.2018), Sidor (21.01.2018), Банда (21.03.2018), Варфоломей (17.01.2018), Джокер (12.01.2018)
|
11.01.2018, 21:03 | #744 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
В две строчки
Того, кто из народа вышел,
в народ обратно не загнать. * * * Я обещал вчера жениться ? Ну, извините.. Психанул. * * * У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. * * * Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека. * * * А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней. * * * О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. * * * Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу. * * * У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. * * * Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. * * * Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт. * * * Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт. * * * Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. * * * По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму. * * * Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. * * * Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. * * * Есть сотни субъективных мнений и объективное моё * * * Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь * * * Враги сожгли родную хату и больше негде жить врагам * * * Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один * * * Придётся выпить за здоровье само - то ведь оно не пьёт * * * Забывшись, академик Павлов кормил собачку просто так * * * А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай ! * * * У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща * * * Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим * * * Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт |
14 користувачів подякували |
12.01.2018, 14:22 | #745 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Дякував: 3.411
Дякували 4.112 раз(и) в 607 повідомленнях
|
— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало. - Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо. - Доктор, а все это под водку можно? |
12.01.2018, 19:45 | #747 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Дякував: 1.121
Дякували 3.493 раз(и) в 523 повідомленнях
|
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Ну давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком... - Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Ничего не случилось, дочка, просто еб*ться надо по-людски!!! |
15.01.2018, 18:58 | #749 |
Реєстрація: 25.12.2010
Звідки Ви: везде
Дописи: 207
Images: 3
Дякував: 938
Дякували 319 раз(и) в 74 повідомленнях
|
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
|
7 користувачів подякували |
Sidor (21.01.2018), Trolik (21.01.2018), Андрей С. (15.01.2018), Банда (24.01.2018), Варфоломей (17.01.2018), Джокер (16.01.2018), Женя Славутич (17.01.2018)
|
15.01.2018, 21:23 | #750 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.307
Дякував: 12.880
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
баян но прикольный
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё гав-гав-гав-.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём… Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа! |
15.01.2018, 23:51 | #751 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.307
Дякував: 12.880
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
стырил
Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич? —Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, шеф. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая гав-гав-гав-@ь телега с водой? — Которой мы тушили пожар. — Господи, какой пожар? — Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, босс. — Зачем ты зажег свечку, придурок? — Для похорон. — Каких нахрен похорон???!!! — Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом ...Долгое молчание... — Федя, если ты, сука, сломал этот спининг тебе пиз@ец!!! |
17.01.2018, 22:28 | #752 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Дякував: 594
Дякували 732 раз(и) в 142 повідомленнях
|
Психологический тест оптимиста
Психолог:
— У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяяяяяяный!!! |
17.01.2018, 22:30 | #753 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Дякував: 594
Дякували 732 раз(и) в 142 повідомленнях
|
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — Нах@й ты его зовешь? |
14 користувачів подякували |
17.01.2018, 22:37 | #754 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Дякував: 594
Дякували 732 раз(и) в 142 повідомленнях
|
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?! — Я вам лайкнул! --------------------------------------------------------------------------------------- Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. — Где дают? — всполошились женщины. — Сама дала, не успела надеть. --------------------------------------------------------------------------------------- В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@ть, дети. -------------------------------------------------------------------------------------- Застыл у витрины мужского белья – увидел мужское нижнее бельё с начёсом. Машинально почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: – Вам помочь? Инстинктивно ответил: – А у вас ногти не острые? -------------------------------------------------------------------------------------- Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!! |
17.01.2018, 23:00 | #756 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Дякував: 594
Дякували 732 раз(и) в 142 повідомленнях
|
Повія, яку обрали депутатом, на першому засіданні звернулася до залу: "Шановні колеги ..."
|
14 користувачів подякували |
18.01.2018, 12:07 | #757 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
Стихи выдающегося шотландского поэта XVIII века Роберта Бернса
в переводе Александра Дольского В красавицу Мэри всем сердцем влюблён К отцу с этой вестью направился Джон. "Отец, раздели мою радость со мной, Назвать собираюсь я Мэри женой", У юноши взор нежной страстью горит, Но сыну со вздохом отец говорит: "За матерью Мэри лет двадцать назад Ухаживал я, признаюсь, виноват. Ты свадебных планов, сыночек, не строй Тебе ведь приходится Мэри сестрой". Ужасным известьем таким поражён, Два месяца был в огорчении Джон. Но Клару увидел, и так полюбил, Что все огорченья свои позабыл. С весёлым лицом он приходит к отцу: "С любимою Кларой иду я к венцу". "Опять неудача, - ответствует тот, - Пошёл уж с тех пор девятнадцатый год, Короче, открыть мою тайну пора: И Клара увы, тебе тоже сестра", Ужасным известьем таким поражён, Полгода от девушек прятался Джон, Но Кэт он увидел и так полюбил, Что все огорченья свои позабыл. Одна лишь забота тревожит его: Вдруг снова отыщет папаша родство, И матери всё рассказав про отца, "Так что же мне делать?" - вскричал он в сердцах. "Ужели бежать из родного села?" Сыночек расстроен, а мать весела: "Женись на ком хочешь, сынок, ничего, Не слушай отца, ты ведь сын не его!" |
7 користувачів подякували |
AlexMORaleX (18.01.2018), Ame-N (18.01.2018), Cupaho (18.01.2018), Sidor (21.01.2018), von Peschkoff (24.01.2018), МЛВ (22.01.2018), ОСК1982 (26.03.2018)
|
18.01.2018, 22:59 | #758 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Дякував: 1.121
Дякували 3.493 раз(и) в 523 повідомленнях
|
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: — Нормально. — Что и все, просто нормально. — Да просто нормально. --Ну не будь козлом, расскажи подробности. — Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! — Как все?! Дальше то чё было??? — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на...бнули! |
19.01.2018, 21:37 | #759 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Дякував: 1.121
Дякували 3.493 раз(и) в 523 повідомленнях
|
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.??? |
13 користувачів подякували |
21.01.2018, 12:00 | #760 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.132
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
|
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты. ® Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова! ® Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..." ® Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в "исключительной жестокости". Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости" и объявил брак расторгнутым. ® Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино. - Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена. - Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются... ® - Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил. ® Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело. ® Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже. - Он - гений. Он может делать всё, кроме денег. ® В ресторане: - Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну, а вот та? - Не буду отвечать. - Ну а барменша? - Нет, ну эта совсем не нравится. ® - Ты была лишь моим мимолётным увлечением. - Мы женаты 20 лет, у нас трое детей. - Хм-м... похоже, я слегка затянул. ® Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами. ® Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю. |
4 користувачів подякували |
|
Параметри теми | |
Параметри перегляду | |
|
|